Jeg er en terapeut, der plejede at være en psykpatient, og dette var nøglen til min bedring

Da klassen nærmede. Jeg blev smigret og overrasket, men i hemmelighed tvivlede jeg på mine chancer. Måneder senere ankom accept e-mail. Da jeg modtog min kopi af antologien, vendte jeg den åben på siden, hvor "skarpe kanter" begyndte og stirrede på mit navn øverst på siden. Sætter spidsen af ​​min pegefinger på min byline, jeg trak den hurtigt tilbage. Jeg følte mig tvunget til at røre ved mit navn for at sikre, at det ikke ville forsvinde.

Det høje med at se mit navn på tryk fortsatte hver gang jeg åbnede bogen til indholdsfortegnelsen eller til den første side i mit essay. Med enhver opfattelse cementerede jeg troen på, at jeg hørte hjemme hos de andre forfattere. Denne ophidselse dværgede den glæde, jeg følte, da jeg trådte på skalaen og så på min vægt falde en ounce eller to fra den foregående dag. Det her Høj var bæredygtig. Jeg kunne ikke slette mit navn. Det ville stadig være der næste uge, næste måned og næste år. Hvis jeg trådte på skalaen i morgen og fik tre ounces tilbage, ville jeg være ødelagt, og det dikterede mit humør resten af ​​dagen. Jeg kunne stole på at se mit navn i antologien, og jeg kunne stole på følelsen af ​​glæde, der ledsagede den.

Da jeg fortsatte med at se mit navn på tryk, skiftede min opfattelse på den måde, jeg identificerede mig selv på en grundlæggende måde. For mange år siden, i gruppeterapi på Psych Hospital, havde en psykolog fortalt mig, at jeg var en "professionel patient.”Jeg bar den etiket inde i mig i lang tid. Hver gang jeg havde brug for at blive genoptaget på hospitalet, skrumpede jeg lidt ind. Nu havde jeg konkret bevis for, at jeg var i stand til mere.

Med ordet af ord jagede jeg væk den holdende mentale sygdom havde på mig.

Jeg skrev og skrev og skrev. Med ordet af ord jagede jeg væk den holdende mentale sygdom havde på mig. Hver gang et essay blev accepteret til offentliggørelse, blev min identitet som psykiatrisk patient ebbet og vendte tilbage fra sin oprindelige form. Sommeren efter jeg begyndte at studere memoir, greb jeg muligheden for at deltage i en intensiv forfatter uge på Sarah Lawrence College. I en paneldiskussion spurgte jeg et af fakultetsmedlemmerne, ”Hvordan ved du, hvornår du kan kalde dig selv en forfatter?"

Hun svarede: ”Hvis du skriver, så er du forfatter.”Fra det øjeblik var jeg.

I dag sameksisterer min identitet som forfatter og fik psyk -patienten med mit arbejde som licenseret klinisk socialarbejder. Med undtagelse af den alvorlige depressive episode fra 2005 til 2008 har jeg arbejdet støt siden jeg uddannede mig. Oplevelsen af ​​min sygdom tvinger mig til at være en bedre terapeut, for mens jeg aldrig afslører direkte til en klient, er jeg fuldt ud empati med dem, når de lider af depression eller fanget i den forbrugende cyklus af en spiseforstyrrelse. Jeg ser direkte i deres øjne og fortæller dem, at jeg er klar over, hvor meget de lider. Når jeg forsikrer dem om, at livet bliver bedre, tror jeg, de på en eller anden måde fornemmer dybden af ​​min forståelse. Min historie som patient informerer mit arbejde med en virkelighed, der er umulig at forfalde.

Jeg opfordrer mine klienter til at deltage i en slags kreativ forfølgelsesskrivning, tegning, maleri, musik, dans eller noget, der appellerer til dem. Jeg ved, hvordan det at miste sig selv i enhver kreativ bestræbelse kan hjælpe med at brænde en flugt fra kaoset i deres hjerne, selv i bare et stykke tid. Selv et stykke tid kan være en velsignelse.

Skrivning er blevet en lidenskab, der giver alle aspekter af mit liv. Jeg synes om udfordringen på den tomme side, skaber noget fra intet: et ord, en sætning, et afsnit, et færdigt essay. Efter at have fået at vide gentagne gange som barn var jeg "for følsom", skrivning har været medvirkende til at hjælpe mig med at udvikle en tykkere hud. Da jeg gentagne gange sender essays til offentliggørelse og modtager afvisning (som er en del af processen), har jeg lært ikke at tage afvisning personligt.

Jeg ved, hvordan det er at miste håbet. Jeg ved også, hvordan det er at have fundet det igen. Og igen. Ved at dele min historie hjælper jeg andre med at føle sig mindre alene. Skrivning giver mig et formål. Skrivning holder mig fornuftig.

Andrea Rosenhaft er en licenseret klinisk socialarbejder i New York City -området. Hun er genvundet fra anoreksi, større depression og grænseoverskridende personlighedsforstyrrelse. Andrea skriver og blogger om emnet mental sundhed og bedring. Hun er grundlægger og administrerende direktør for Concierge Treatment Consultation Organisation Bwellbstrong, der fokuserer sin indsats på BPD, spiseforstyrrelser, angst og større depressiv lidelse. Hun bor i Westchester, New York med sin redningshund Shelby.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter til banebrydende wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig Well+, vores online community of wellness insidere, og lås dine belønninger øjeblikkeligt op.