Disse 3 grunde til, at par hævder, er grundlaget for enhver kamp i et forhold

Evige problemer resulterer på den anden side i cirkulære kampe. "Du ved, at det er et evigvarende problem, hvis du bare fortsætter med at kæmpe om det uden at komme med en god nok løsning til at hjælpe dig med at komme videre," siger Earnshaw. "Hvis du fortsætter med at kæmpe om håndklædet på gulvet, selv når du har fundet ideer til at løse det, er det sandsynligvis et evigvarende problem. Evige problemer er drevet af underliggende problemer, behov eller oplevelser."

Ifølge psykoterapeut Esther Perel er der tre nøglegrupper af problemer blandt par, der er grundlaget for enhver kamp, ​​trukket fra psykologens Howard Markman's arbejde. Lær hvad de er nedenfor, plus tip til at bruge denne viden til at navigere i fremtidige forholdskonflikter med din partner.

3 grunde til, at par argumenterer

1. Magt og kontrol

Et af de dybere, underliggende problemer, der kan forårsage kampe blandt par, er magt og kontrol. Her er hvorfor: "Som mennesker kan vi gerne have en falsk følelse af kontrol," siger Earnshaw. "Det kan føles truende med ikke at have kontrol inden for vores forhold, og alligevel har vi virkelig ikke meget kontrol i dem, fordi vi er nødt til at stole på, hvordan en anden person opfører sig, tænker osv. Når vi ikke er selvbevidste, kan vi føle os som om at opgive magten og kontrol i et forhold eller i en kamp vil symbolisere svaghed."

For eksempel deler Earnshaw, at en partner kan føle sig ude af kontrol med at lade deres partner forældre deres børn på deres måde. I stedet for at respektere hinandens forskelle i forældrestilarter, kan de sætte deres partner ned foran deres børn ved at sige noget i retning af: "Tal ikke dem på den måde!"

For at afhjælpe disse typer kampe anbefaler Earnshaw at spørge dig selv, hvordan du kan acceptere din partners forskelle og give dem mulighed for at have nok magt og kontrol til at leve ud af disse forskelle. Dette vil hjælpe dig med at undgå at komme i magtkampe og hjælpe dig med at blive bedre til at gå på kompromis med.

2. Nærhed og pleje

Nærhed og pleje er også nøglekomponenter i ethvert forhold. Så når disse behov går uopfyldt, kan det føre til kampe. F.eks. Siger Earnshaw, hvis en partner prøver at fortælle deres S.O. Om deres dag, og de er ikke opmærksomme, fordi de ruller gennem deres telefon i stedet for at sige, "Når du ser på din telefon, føler jeg mig ensom og vil forbinde" De kan sige "Du er så afhængig af din telefon."

Så Earnshaw tilføjer, hvad de virkelig kæmper om og prøver at kommunikere er: "Er du virkelig der for mig? Er du ligeglad med mig? Kan jeg stole på dig?”Dette kræver dog at være sårbar, hvorfor Earnshaw bemærker, at nogle mennesker kan flytte ind i det, der føles mere som en magtposition og blokerer for at forbinde i stedet.

For bedre at navigere i disse typer kampe anbefaler Earnshaw at læne sig mere til at tale og udtrykke, hvordan du har det i stedet for at påpege din partners mangler.

3. Respekt og anerkendelse

Et forhold kræver gensidig respekt og evnen til virkelig at se hinanden. "Vi ønsker alle at blive respekteret og anerkendt af vores partnere; det skaber en følelse af sikker tilknytning," forklarer Earnshaw. ”Når vi føler os respekteret eller ikke anerkendt, kan det skabe konflikt."Disse er meget typiske forholdsproblemer.

Et eksempel er, hvis en partner koger alle måltider og aldrig hører en tak. Dette får dem til at føle sig ikke værdsat, og de kan muligvis beslutte ikke at lave mad til deres partner længere. For disse typer kampe opfordrer Earnshaw til at gøre det til en prioritet at tage tid at lade din partner vide, at de betyder noget, og at du er taknemmelig for og anerkender deres bidrag. Disse tankevækkende, men "små" bevægelser kan virkelig hjælpe dig med at redde et forhold.

At kunne identificere, hvilke af disse tre almindelige grunde til, at par argumenterer-hvis det virkelig ikke handler om ting Du taler om-næste gang, du føler, at en kamp, ​​der bobler op med din partner (eller familiemedlem eller ven).

Hvad betyder det, når par kæmper meget?

"Par kæmper mest i overgange, e.g. Ingen forholdsstatus til at forpligte sig fra at bo fra hinanden til at bo sammen, fra forlovet til gift og fra ingen børn til børn, et barn til to børn og så videre, "forklarer Aaron Steinberg, MA, PCC og medstifter af at vokse sammen, der tilbyder online kurser og privat coaching, der hjælper forældre med at holde kontakten. "Når vi forventer en overgang, sættes vores forhold i en trykkoger, og al vores frygt og frygt vil overflade, hvilket tvinger os til at kæmpe med dem internt og sammen. Ofte begynder vi ubevidst at teste hinanden for at se, om vi tager et godt valg. Efter overgangen er vi nødt til at tilpasse os vores nye omstændigheder, og det kan være et rod."

Ikke alle par kæmper om børn, men de har en tendens til at forårsage argumenter. "John Bowlby, skaberen af ​​tilknytningsteori, troede, at nye forældre hævder ni gange mere end de gjorde, før de havde børn," bemærker Steinberg. Det er ikke at sige, at børnløse par ikke har argumenter: Det gør de.

Hvor ofte kæmper sunde par?

"Jeg har fundet ud af, at det ikke nøjagtigt handler om hyppigheden af ​​kampe, men om, hvordan kampene sker," siger Steinberg. "Hvis et par går i cirkler og kaster mord på hinanden, er dette usundt uanset hyppigheden. Hvis et par samarbejder mod et mere tilfredsstillende forhold, men det er en følelsesladet og intens proces, er dette sundt, uanset hyppigheden."

Der er sunde par, der ofte kæmper, men bruger disse øjeblikke som en mulighed for at vokse sammen. Deres forhold vil sandsynligvis vare længere og være lykkeligere end et par, der kæmper uden beslutninger. Du kan endda se par, der kæmper på ferie, og selvom det kan være akavet, er det ikke uventet.

"Det, vi ved med sikkerhed, er, at der overhovedet ikke er nogen kampe," siger Steinberg. "Når par ikke kæmper, er det oftest et tegn på, at de er ekstremt frakoblet; de kæmper ikke, fordi de bare ikke prøver."

Sådan kæmper du retfærdigt med din partner

Da kampene er normale og almindelige, er der et par bestemte DOS og Donts, når du har fundet dig selv i forhold. "At engagere sig i retfærdige og produktive argumenter eller uoverensstemmelser er afgørende for at opretholde sunde forhold og løse konflikter effektivt," siger Dr. Aldrich Chan, Psy.D., En neuropsykolog i Miami, Florida.

Bliv først rolig og lyt. "Oprethold følelsesmæssig kontrol under argumentet. Tag dybe indåndinger og undgå at lade vrede eller frustration diktere dine ord og handlinger, ”siger Dr. Dr. Chan. "Vær meget opmærksom på den anden persons perspektiv uden at afbryde. Søg på at forstå deres synspunkt, selvom du er uenig, "tilføjer Dr. Chan.

Hold dig til problemet. Bliv fokuseret og opdrag ikke tidligere spørgsmål eller konflikter.

Kommunikation er nøglen. "Det er klart at formulere dine tanker og følelser uden at antage, at den anden person ved, hvad du mener. Vær kortfattet og undgå at bruge vagt eller tvetydigt sprog, "siger Dr. Chan. "Hvis du ikke forstår noget, siger den anden person, bed om afklaring snarere end at tage antagelser."

Bliv løsningsorienteret: "Sigt efter en konstruktiv opløsning snarere end at 'vinde' argumentet. Udforsk potentielle løsninger, som begge parter kan blive enige om, ”siger Dr. Chan.

Hvad man ikke skal gøre, når du diskuterer med din partner

Relationskonflikter og kommunikationsspørgsmål kan være virkelig frustrerende, men det er vigtigt at bemærke følgende DONTS, når man kæmper.

"Personlige angreb: Undgå at angribe personen snarere end at tackle deres ideer eller argumenter, ”siger Dr. Chan. "Navnopkald, fornærmelser og nedsættende kommentarer kan eskalere konflikten og hindre produktiv kommunikation."

Afbryder: "At afbryde den anden person, mens de taler, kan være respektløst og forhindre dem i at udtrykke deres synspunkt fuldt ud, ”siger Dr. Dr. Chan. "Vent til din tur til at tale og lyt aktivt til hvad de siger."Ligeledes skal du ikke tage antagelser om, hvordan den anden person har det. Stil spørgsmål for at forstå deres synspunkt og forstå deres intentioner.

Ugyldigt følelser: "At afvise den anden persons følelser eller oplevelser kan føre til forsvarsevne og harme, "forklarer Dr. Chan.

Hvordan man opnår konfliktløsning for forholdsproblemer

Vi kan ikke understrege dette nok: Hvert par kæmper, men det er hvordan Du kæmper, der vil bestemme resultatet af dit forhold fremover. "At arbejde gennem kampe for at være et sundere par, det er bydende nødvendigt, at vi betragter det som en mulighed for større forbindelse og at blive bedre partnere," siger Steinberg. "Vi er nødt til at se konflikt som noget, der simpelthen illustrerer steder i os selv eller i det forhold, hvor vi har blinde pletter, og at det er normalt, og er en løbende rejse."

Det er vigtigt, at du opgiver ideen om at "vinde" et argument og i stedet prøve at føle dig empatisk over for din partner. Når alt kommer til alt skal du være et hold. "Vi er nødt til at være i stand til at komme ind i vores partners verden og forstå, hvad der virkelig betyder noget for dem om situationen og hvorfor," forklarer Steinberg. "Hvordan har de det med sig selv i denne situation? Det vigtigste er, kan vi se den indflydelse, som vores opførsel har på dem? Så mange kampe fortsætter, fordi vi savner vores blinde pletter og kæmper for at være historiens helt. Når vi først kan forstå vores indflydelse på dem i stedet for at prøve at få dem til at forstå os, kan vi brainstorme sammen, hvis tingene virkelig har brug for at ændre sig."