'Jeg er certificeret sexterapeut, og dette er 6 ting, jeg aldrig vil sige eller gøre til en partner under sex'

Som sådan udløser disse ord ofte forsvarsevne, siger Tanner. Personen vil blive fristet til at komme med en tid, de faktisk gjorde Gør det, du hævder, at de aldrig gør (eller en tid, de ikke gjorde det, du siger, at de altid gør). Og den diskussion vil ikke gå nogen steder hurtigt.

”Bare at lægge ud,” Du gør det altid, ”eller” Du gør det aldrig, ”fortæller faktisk ikke din partner, hvad det er, du leder efter.”-Casey Tanner, LCPC, CST

I stedet foreslår Tanner at undgå store, overordnede udsagn og være så specifikke som muligt, når man tilbyder feedback i sengen. ”Hvis du vil indgive en klage, skal du sørge for at dukke op med ideer,” siger de. ”Bare at lægge ud,” Du gør det altid, ”eller” Du gør det aldrig, ”fortæller faktisk ikke din partner, hvad det er, du leder efter, heller ikke. Så det er også nyttigt at være så specifik i dine anmodninger, som du er i din feedback."

2. Brug ethvert kæledyrsperiode til en af ​​deres kropsdele uden først at kontrollere

Forudsat at du kommunikerer dine behov og ønsker i sengen, finder du sandsynligvis dig selv i stand til at tackle en andens kropsdele. På hvilket tidspunkt er det bedst at gå efter anatomiske termer (e.g., klitoris, penis), medmindre du har tjekket med en partner og fået deres okay at bruge noget andet ord.

En persons kropsdele er en del af deres identitet og på samme måde som du ikke ville adressere dem Med et ord, som de ikke identificerer, vil du ikke risikere at kalde en af ​​deres kropsdele et ord, der heller ikke viper med dem (som f.eks. ”Kæledyrsnavne til kropsdele er ord, som nogle mennesker virkelig elsker og andre virkelig hader eller synes at være en sluk eller dysforisk, så jeg vil altid spørge, før jeg introducerer en betegnelse for nogens krop, som du ikke har brugt før.”Det er bedst at gøre det i en separat samtale om sex snarere end midt i en sexhandling, de tilføjer.

3. Reager defensivt på en anmodning om et vibrator eller smøremiddel

”På grund af de måder, vi er socialiseret omkring sex på, tror mange mennesker, at hvis du er 'attraktiv' nok, eller hvis du er god nok til sex, så vil din partner være i stand til at smøre på egen hånd, og de ' Re har ikke brug for smøremiddel eller en vibrator for at have sex eller til orgasme, ”siger Tanner. Men det er bare helt ikke sandt. ”Efter at have været på dette felt i et stykke tid, kan jeg definitivt sige, at den måde, hvorpå kroppen smører, ikke altid er i forhold til, hvor vendt på personen er,” siger de. ”Som person med en vagina kan du være meget tændt og tør eller meget slukket og våd, for eksempel."

Som et resultat er der ingen grund til at reagere defensivt, hvis en partner med en vagina beder om smøremiddel eller en vibrator under sex; Det betyder ikke, at der er noget galt med dit udseende eller præstation eller deres, siger Tanner. ”Det betyder bare, at der er eksterne værktøjer, som du kan bruge til at forbedre den seksuelle oplevelse for alle involverede.”At tænke andet eller modstå brugen af ​​enten værktøj på en partners anmodning er at risikere, at de har sex, der ikke føles godt, er mindre orgasmisk eller er potentielt endda smertefuldt, siger Tanner.

Hvis du stadig finder dig selv som modstandsdygtig over for at bruge enten værktøj under sex, skal du arbejde for at uddanne dig selv om, hvorfor en partner måske vil bruge smøremiddel eller et legetøj, foreslår Tanner og overvej også de potentielle fordele for dig. Når det først føles organisk, kan du prøve at reagere på enhver anmodning om smøremiddel eller en vibrator med iver eller endda invitere den selv. ”Måske er du den, der spørger en partner, om de vil bruge et legetøj i stedet for at de er den, der skal spørge,” siger Tanner. ”Det kan være en virkelig magtfuld oplevelse for din partner at føle sig taget af dig på den måde."

4. Bed om at bruge mindre prævention, når du er begyndt at få travlt

Overvej sagen lukket ved beslutningstagning om prævention, når sex er startet, medmindre du har besluttet, at du faktisk ønsker større prævention, siger Tanner. ”Hvis det skift, du ønsker, er mod mindre prævention, er det ikke noget, du skal bede om midt i sex."

Midt i den hormonelle flurry af en sexhandling er bare ikke det tidspunkt, hvor du kan forvente, at en partner træffer en beslutning, der potentielt kan have langsigtede konsekvenser (som graviditet eller en seksuelt overført infektion). ”I det scenarie kan de ende med at tage et valg, der føles autentisk under sex, men ikke føles godt efter, eller de kan føle sig presset til at tage en beslutning, som de ikke er komfortable med,” siger Tanner. Som hovedregel skal du holde samtalerne om prævention Før sex for at sikre, at alle er komfortable med de potentielle konsekvenser.

5. Efterlad et mærke på deres krop (uden samtykke)

Bare fordi konsensual samarbejdet sex sætter dig i den unikke situation med at komme tæt på og personlig med en andens krop, indebærer ikke også, at du kan efterlade et mærke der-medmindre du har fået udtryk for at gøre det. ”Uden at spørge, kan du ikke vide, hvad en partners oplevelse er omkring mærker, hickeys eller nogen form for smerte under sex, og du ved heller ikke, hvad deres planer er senere den dag eller uge,” siger Tanner.

Det er alt at sige, en hickey burde aldrig komme som en overraskelse for nogen. ”Hvis det er noget, du vil gøre for en partner, skal du tjekke ind om det ved at sige noget i retning af, 'Ville det være okay, hvis jeg efterlod et mærke her?'”Siger Tanner. ”Det kan være før sex eller under sex, men uanset hvad skal det være en samtale."

6. Sig "EW" eller Express Dy

Som det siger, er det aldrig en god idé at yuck andres yum. ”Folk har allerede nok skam og skyld omkring, hvad de nyder seksuelt på grund af samfundsmæssige fortællinger,” siger Tanner. ”At gøre ethvert udtryk for afsky omkring noget, som en partner finder behageligt under sex, kunne kun øge skammen eller forlegenheden, de allerede kan føle."

Hvis din partner gør noget, der slukker for dig, foreslår Tanner at kommunikere det med hensyn til "jeg" kommentarer (som "Dette er ikke noget, jeg nyder" eller "Jeg kan ikke lide det, når ...") snarere end at fremsætte En tæpperklæring om, hvad der er eller ikke er okay at nyde eller vil under sex.

”Virkeligheden er, at hvis der er noget seksuelt, der er konsensus, er der mennesker derude, der nyder det, og det er fantastisk,” siger Tanner. ”Så det er vigtigt at huske, at dine negative følelser omkring en partners seksuelle adfærd-- du Og ikke om selve tinget.”Og ethvert svar, du har i øjeblikket, skal afspejle den virkelighed.