Hvordan at miste en æggestokk hjalp mig med at få et nyt perspektiv på mit helbred

Derfor prøvede jeg som mange andre kvinder i mange måneder at ignorere mit ubehag i håb om, at tingene ville blive bedre på egen hånd.

I min kultur betragtes det stort set som forkert, nådeløs og undertiden chokerende for kvinder at tale om deres menstruationscyklusser, sexliv eller endda deres graviditeter.

Men kom slutningen af ​​semesteret og den travle måned med Ramadan i begyndelsen af ​​juli, jeg havde ikke længere en undskyldning for at fortsætte. Jeg gik til lægen for en ultralyd. Billederne afslørede en stor masse på min æggestokk. Jeg var helt bedøvet. Var det kræft? Kunne jeg miste min æggestokk? Begge var muligheder, fortalte min læge mig. Intet andet kunne bekræftes, før jeg mødtes med en specialist.

Jeg har aldrig haft en chance for at lave en opfølgende aftale. En uge senere vågnede jeg med alvorlige mavesmerter, til det punkt, hvor jeg blev bøjet på alle fire. Jeg blev forhastet til skadestuen, men ER -lægerne besluttede, at da min cyste ikke var kritisk (det havde endnu ikke afskåret blodgennemstrømningen til min æggestokk), kunne jeg vente et par dage på en operation. Dette på trods af det faktum, at jeg havde så meget smerte, kunne jeg næppe sidde lodret. Det føltes som nu, at jeg tog min tilstand alvorligt, ingen andre var villige til at.

Jeg tilbragte de næste par dage derhjemme, beroliget på tunge narkotika og følte mig hjælpeløs, indtil jeg blev optaget på et velrenommeret kræfthospital takket være en henvisning fra en familie slægtning. Efter at min kirurg så den alvorlige mængde smerter, jeg var i, besluttede han at operere med det samme.

Han sagde, at cysten, som han bekræftede, var godartet, kunne have vokset langsomt i over et år, og derefter hurtigt gik videre omkring en måned før jeg endte i ER. (Dette kan være almindeligt med cyster i æggestokkene, som ofte går i lange perioder uden at forårsage symptomer.) Det var blevet så stort, at det beskadigede min æggestokk, hvilket betyder, at min kirurg måtte fjerne mit venstre æggestokk og æggeled.

Afslutning af min tavshed

På trods af operationens succes og min taknemmelighed for at have ramt alle de bedste case-scenarie-beats (jeg ville stadig være i stand til at få børn, hvis jeg ville have dem, og jeg havde ikke kræft), havde jeg en nedsænket følelse af beklagelse, og afspilte en version i mit hoved, hvor jeg fangede cysten før. Min kirurg fortalte mig, at der ikke var nogen måde at kende sværhedsgraden af ​​min situation, og at jeg ikke skulle være så hård mod mig selv.

Selvom det måske er sandt, er det også sandt, at vi som kvinder undertiden tvivler på os selv og udsætter potentielt livstruende symptomer på grund af arbejde eller familieforpligtelser. Det var bestemt, hvad jeg gjorde. Og på grund af min egen uvidenhed om min krop, vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle fortolke min smerte og ubehag som noget mere end en irritation. Da jeg begyndte at heles efter min operation, vidste jeg, at jeg ville dele min nyvundne viden; Jeg ville bruge min oplevelse til at hjælpe andre kvinderkvinder, der måske føler.

Min mor modløsede mig dog fra at fortælle folk om min oophorektomi. Folk forstår ikke, fortalte hun mig. De tror, ​​du ikke kan få børn. I en kultur, der angår sig selv med at opretholde omdømme og andres meninger, ville hun undgå et falskt rygte om min fertilitet. Selvom hun mente godt, var jeg træt af at føle mig flov over min krop og hvad der skete med mig. Så jeg ignorerede mine indgroede instinkter og talte med andre familiemedlemmer, venner og klassekammerater om min prøvelse.

Da jeg begyndte at heles efter min operation, vidste jeg, at jeg ville dele min nyvundne viden; Jeg ville bruge min oplevelse til at hjælpe andre kvinderkvinder, der måske føler.

Overraskende nok blev det en vigtig del af min bedring at tale om, hvad der skete. Da støtten hældte ind, blev jeg forbløffet over hvor mange af kvinderne i mit liv havde deres egne historier om smerte og traumer forårsaget af overset sundhedsmæssige forhold. Mange delte historier, der spejlede mine om fibroider og endometriose, cyster, der sprang, der voksede og derefter forsvandt, der skulle overvåges ved enhver læges besøg. Og de havde også minder om at føle sig forsømte, at deres fysiske smerte ikke blev behandlet med den presserende karakter, det fortjente af både sig selv og medicinske fagfolk.

Disse historier var tidligere blevet fortalt i hvisker bag lukkede døre, men nu var de ude i det fri. At kende andre havde været igennem dette fik mig til at føle mig mindre alene, og jeg håber, at min historie kan hjælpe andre kvinder med at finde tillid til at lytte til deres kroppe, stole på deres instinkter om, hvordan de har det, og være bedre fortalere for deres eget helbred.

Art fra min operation løber lodret fra lige over min maveknap ned til min bækken-en lyserød, buet linje, der begynder at falme. Nogle gange sporer jeg mine fingre langs den hævede hud, minder mig selv om, hvor meget jeg har lært af denne oplevelse, og hvor taknemmelig jeg er på grund af det.

Her er grunden til, at mænd skal være en større del af fertilitetssamtalen. Og en kvinde deler, hvordan hendes højt fungerende angst i sidste ende blev bedre af hende.