'Jeg er en traumeterapeut, og dette er de 3 ting, jeg aldrig vil sige til mine børn'

Ud over at afskedige deres nuværende virkelighed kan det at fortælle et barn, at de bliver "dramatiske". ”Når vi ugyldiggør nogen følelser, lærer de at tie om dem,” siger Moroney. ”Det er som at træne nogen til stemmeløshed."

Dette er ikke nødvendigvis forældres intention, når de kalder deres børn dramatiske; De håber måske at hjælpe et barn med bedre at regulere deres følelser. Men at bede et barn om at undertrykke deres følelser er ikke Det samme som at hjælpe dem med at opleve og funktionelt behandle dem, siger Moroney. ”Det, vi vil gøre som forældre, er at lade børn vide, at deres følelser er okay at føle, men også at de ikke er magtesløse i lyset af dem."

Det kræver at hjælpe et barn med at forstå hvorfor Noget behøver ikke at være en big deal, men det er noget, som en anden gjorde (som at kalde dem et gennemsnitligt navn) eller noget, de ikke kan gøre (som at have en anden is eller holde sig ude forbi udgangsforbud). I stedet for at afskrive deres store forstyrrelse, vrede eller triste reaktion som "drama", kan du sige, "Wow, jeg ser, at du føler dig meget," eller "Jeg kan høre, at du føler dig meget. Kan vi tale det igennem?”Eller“ Kan jeg hjælpe dig med at finde ud af, hvorfor denne situation føles så stor?”Siger Moroney.

På denne måde opfordrer du dem til at sætte tingene i et bredere perspektiv, mens du også lytter og validerer deres følelser i øjeblikket. ”Det handler om at hjælpe børn og teenagere med at fjerne alle de store følelser, der ligger til grund for” drama ”,” siger Moroney. ”Derfra kan du tale om, hvad der sker, hvor disse følelser virkelig kommer fra, og hvad de faktisk kan gøre ved dem, så de ikke føler sig så overvældende."

2. "Stop med at græde."

Ligesom en stor verbal reaktion er gråd en naturlig følelsesmæssig reaktion på smerter eller ondt. Selvom det på samme måde kunne læse som "dramatisk" til en forælder eller outsider, bør det have lov til at ske, for ikke at fejlagtigt inddrive ideen i et barn, som de har brug for at begrænse eller holde deres følelser tilbage.

I stedet for at bede hendes børn om ikke at græde, opmuntrer Moroney det åbent åbent. ”Lige siden mine børn har været i samtalealder, når de har grædt, har jeg bedt dem om at græde så hårdt som de kan, så de kunne få det hurtigere og dybere,” siger hun. På samme tid anbefaler hun at fortælle et barn, at du forstår, hvorfor situationen rammer dem så hårdt.

Dette gælder, selvom de græder, fordi de har fået problemer med at opføre sig forkert, tilføjer hun. ”I dette tilfælde vil du sige noget i retning af,” Jepp, det er virkelig frustrerende at komme i problemer, ”siger hun,” Og hvis du er hjemme, kan du foreslå, at de græder i deres værelse eller i et område hvor de kan være alene og derefter vende tilbage til dig, når de er færdige og klar til at tale det ud."

At give et barn denne frihed til at græde gør det også mere sandsynligt, at de åbner op for dig, hvis der er noget dybere ved roden af ​​deres tristhed eller forstyrrelse. Moroney giver dette eksempel: Et barn kommer hjem fra skolen, og mens hun laver sit hjemmearbejde, går hendes blyant to gange, og hun begynder virkelig. Hvis du skulle bede hende om at stoppe med at græde, fordi "det er bare en blyant", er det mere sandsynligt, at hun internaliserer de rigtige følelser, der måtte ligge ved roden af ​​tårerne, som f.eks noget betyder for hende.

”Selv som voksne overreagerer vi ofte på noget lille, fordi vi mener, at vi er nødt til at underreagere til noget stort.”-Moroney

Derfor er det nyttigt at pause og overveje, om der kan være noget andet, der foregår under overfladen, når et barn græder uophørligt, snarere end blot. ”Selv som voksne overreagerer vi ofte på noget lille, fordi vi tror, ​​vi er nødt til at underreagere til noget stort,” siger Moroney.

3. Noget om formen eller størrelsen på deres kroppe

Vores samfunds urealistiske kropsstandarder er gennemgribende og dybt forankret i hverdagens livsfremstilling, det er let for et barn at internalisere eventuelle kommentarer om deres størrelse som indikatorer for værdiløshed, siger Moroney. En forælder, der kalder et børnefedt, for eksempel kunne få barnet til.

For at tage det et skridt videre, foreslår Moroney at undgå nogen Moralsk ladede kommentarer om et barns krop-selv, du måske finder positive, som "Wow, du ser så tynd ud.”Det er meget muligt, at et barns tyndhed for eksempel ikke er ved valg, men faktisk er et svar på at blive kaldt fedt i fortiden eller er bevis på forstyrret spisning, der er bedt om at føle et tab af kontrol i andre dele af deres Livet, siger Moroney. ”At komplimentere dem for det ville være at forstærke et negativt mønster."

Det samme gælder for at kommentere din egen krop foran dine børn. ”Hvis jeg har fået vægt, og jeg begynder at sige,” Jeg er nødt til at gå på diæt, ”eller” Jeg har brug for at tabe mig, ”ved jeg, at mine børn vil hente det,” siger Moroney. ”Det, du i det væsentlige siger, er,” Jeg er nødt til at ændre, hvem jeg er for at være god nok, ”og det er det, et barn vil høre om sig selv."

I stedet for, mens hun taler med eller omkring sine børn, henviser Moroney til hendes krop som huset for hjernen, hjertet og sjælen. ”Jeg taler med mine børn om at behandle dette hus med respekt, fordi det bærer os gennem livet,” siger hun.

Når det kommer til mad, selv, tager hun det samme niveau af pleje for at undgå et sprog omkring berøvelse. For eksempel snarere end at referere til mad som bare brændstof-hvilket kunne blive misforstået som noget, der skal brændes af ved at øve-hun vil fremhæve dets forskellige formål. ”Mad er bestemt brændstof, men vi har også mad til fest. Vi har mad til ceremoni, til ritual, til komfort, for smag, til glæde, ”siger hun. Uddannelse af et barn om disse nuancer og facetter af mad hjælper med at opbygge deres modstandsdygtighed mod de traumatiserende kræfter i diætkultur.