Førstehåndsregnskaber for de mest lol-værdige kropslige funktioner, der sker, mens du kører

”Jeg boede i Paris i et år og besluttede at træne til Paris Half Marathon. Jeg brugte denne gang som en mulighed for at udforske byen til fods (MAP og Wi-Fi Free), hvilket naturligvis betød, at jeg ofte gik tabt, endte i dårlige dele af byen eller gik for langt og ikke kunne finde en Badeværelse. (De får dig til at betale for at tisse i Paris-Rude.) Jeg løb gennem Luxembourg Gardens sent en aften. Dette løb var en lang, og det fandt sted efter happy hour. Seks eller syv miles ind, var jeg nødt til at tisse, som jeg aldrig har været nødt til at tisse før i mit liv. Selvfølgelig kunne jeg ikke finde et toilettet, så jeg gjorde, hvad enhver civiliseret dame af kultur ville gøre. Jeg fandt en betydelig busk, bad Gud ville give min quads styrke og squatted. Alt var fint ... indtil jeg indså, at en sikkerhedsvagt roligt stod omkring 20 meter væk. I det mindste kan jeg sige, at jeg kiggede på et vartegn bygget i 1612."

Når snotraketter og spytte gør * ikke * gå som du håbede

"Nogle gange får løb mine næsepassager i gang. Under et langrendsløb tilbage i gymnasiet var jeg nødt til at rydde den gamle næse, og den eneste måde at gøre det på, mens løbet er en snotraket selvfølgelig! (Brutto!!) Før jeg kunne ændre mit handlingsforløb, indså jeg, at min slim var på vej lige mod pigen, der kørte ved siden af ​​mig. Det er som om det skete i langsom bevægelse: Jeg blæste, vi låste øjnene og stirrede derefter Boogers ned til hendes sko. Det var forfærdeligt. Nu, hvis jeg er uden et væv, ser jeg altid begge veje ud (to gange!) Før du blæser."

Når nummer to snafus sker

"Fra toppen af ​​hovedet: Langrendsholdet holder praksis tirsdag formiddag i parkerne nær campus. Jeg pendler til skolen, så jeg er normalt op kl. 4 eller 4:30. Da min krop ikke er vant til at vågne op så tidligt, var jeg aldrig nødt til at gå nummer to på tirsdag morgen-indtil jeg kommer i gang, det er. Den rytmiske hopping af min krop er nok til at ryste bjælkerne løs som et udhus i en stor Québécois snestorm. Kombineret med bananen før praksis var det en opskrift på katastrofe. En morgen brygger et mudderglide af apokalyptiske proportioner i min tarm. 'Du fortsætter med mig,' sagde jeg til mine træningspartnere, da jeg dyvede ind i buskene ved siden af ​​skolerne top ti-frøede fodboldbane, og alt helvede brød løs."

"At starte, jeg har IBS. Jeg havde vandret i et stykke tid og besluttede at starte trail løbende. Jeg kørte på denne sti lige efter morgenmaden. Efter ca. 5 minutter. Jeg besluttede, at jeg virkelig skulle bøje. Jeg skulle ikke komme til trailhead -badeværelset. Det var en befolket sti, så jeg satte hurtigt ned. Jeg havde intet andet valg! Jeg prøvede at dække det med snavs, men det hjalp ikke meget. Efter denne hændelse begyndte jeg at bære hunde badeværelsesposer, som jeg brugte en gang og besluttede aldrig mere, fordi jeg var nødt til at bære den i seks miles mere. Som et resultat af dette i altid Bær et håndklæde, i tilfælde af at min IBS beslutter, at jeg ikke behøver at holde på min morgenmad."

"I midten af ​​et 15-mils ben på et Ragnar-stafet måtte jeg dukke ud i skoven for at tage sig af forretningen, hvis du vil. Jeg brugte et blad som, ja, du ved, hvornår en anden løber fik et glimt af mig. Heldigvis var det overskyet, så selv med kun sparsom børste, der dækkede mig, var det vanskeligt at se noget andet end nogen i Nike Volt farvet tøj, der squattede lige ved banen."

”Jeg var på en forretningsrejse lige uden for Edinburgh, og tog som sædvanligt mit løbende gear. Det lykkedes mig at komme ud på en aftenløb lige før solen gik ned. Jeg var ude et par miles og fandt en dejlig kanalrute gik med meget få (for det meste vandrere med hunde), men jo længere jeg fik, jo mindre mennesker mødte jeg. Pludselig at finde mig selv, hvem ved hvor, og solen gik ned, indså jeg, at jeg skulle finde et toilet, med papir, men ikke havde set en bygning i cirka 30 minutter. Da jeg vidste, at jeg ikke ville finde papir eller et toilet i tide, tyede jeg med at squatting og greb store klumper af græs og mos. Derefter gik jeg tilbage for at løbe tilbage, som jeg kom. Jeg går nu ikke for langt uden en planlagt exit -strategi."

Når din løber høje bliver afbrudt af ... et fald, en fyr eller en brudt fod

”Jeg løb rundt i mit kvarter og ramte bare mine løbere højt og følte mig virkelig, når Jeg snublede bogstaveligt talt på mine egne sneakers og ansigt plantet foran mine naboer hus (som havde en familiefest den dag)."

”Jeg sprang under løbet, og Det lugtede tilsyneladende så dårligt, at personen bag mig måtte trække over."

”Da jeg var på gymnasiet, løb jeg forårspor. Jeg havde øvet forhindringer i uger, men min træner kastede mig ind i de 100 meter forhindringer. Jeg snublede over den første og udslettede derefter helt over den anden og tredje foran hele min familie og venner. Derefter fortsatte jeg med at kaste mine hænder i luften og gik væk fra banen og græd."

"Bryder min fod to trin ind i løbet ... Major Fail."

”Jeg bor i det samme kvarter som min banetræner, og nogle gange ser jeg ham løbe på de samme stier, som jeg kører på. En dag passerede vi hinanden og sagde hej, men jeg var ikke opmærksom, og jeg løb ind i en busk og faldt lige foran ham!"

Mistet din løbende mojo? Sådan får du det tilbage, og enhver regel, du har hørt om at køre, som du skal bryde lige nu.