”Min terapeut tvang mig til at have en nedsmeltning-men det var faktisk en god ting”

Da jeg endelig fandt tid og relativ stabilitet til at se min terapeut i efteråret, blev jeg mødt med en ret uhøflig opvågning. Hun sagde, at nu, hvor tingene i mit liv havde nået en relativ pause (det var stadig kaotisk og elendigt, men lidt mindre end i løbet af sommeren), var det tid til at behandle alle de ubehagelige følelser, jeg havde undertrykket. Mere enkelt sagt: Jeg var nødt til at have en følelsesladet nedsmeltning.

Hvad min terapeut ønskede var for mig at virkelig græde-bare bawl mine øjne ud. Jo længere jeg udsatte det, jo værre var dette øjeblik af beregning.

Hvad min terapeut ønskede var for mig at virkelig græde-ikke få vandige øjne, ikke kaste en tåre eller to, men virkelig bare bawl mine øjne ud. Jeg var ekstremt ikke i denne idé. Men hun forklarede, at det ikke handlede om at græde så meget, som det handlede om at bryde dæmningen, der holdt mine følelser i skak. Hun sagde, at behandling af det, jeg gik igennem nu, ville være nyttigt i det lange løb, da undertrykkelse af mine følelser førte til en række andre bivirkninger, der forværrede min elendighed, inklusive problemer med at sove, overvældende udmattelse og mental tågehed. Plus min mestringsmekanisme til undertrykkelse involveret på at tage sig mere end jeg kunne håndtere, hvilket, hvis det blev ikke kontrolleret, ville i sidste ende blive en nedsmeltning/udbrændthed værre end noget, jeg har oplevet hidtil. Og jo længere jeg satte det af, sagde hun, jo værre var dette øjeblik af beregning.

Først var jeg ikke engang sikker på, om der ville ske noget. I 15 minutter stillede min terapeut mig spørgsmål, så tilsyneladende godartede jeg næppe registrerede dem-hvordan følte jeg, hvad var tristheden ved, hvordan forestillede jeg mig både den øjeblikkelige og langsigtede fremtid. Og når jeg besvarede disse enkle spørgsmål, begyndte jeg meget hurtigt at have en sammenfaldende nedsmeltning. Jeg var grimt grædende puffy ansigt, snot, tårer-hele tinget. Jeg følte mig overvældet med måneder med ophængt følelser-kløft, tristhed, stress, depression, frygt, skuffelse og alt andet på den triste side af den følelsesmæssige skala. Den følelsesmæssige dæmning var endelig brudt, og den tog virkelig ikke meget. Da timen var forbi, følte jeg ikke den sædvanlige lethed og klarhed, at jeg var vant til efter terapi.

Jeg græd bogstaveligt talt overalt-på mit skrivebord, på metroen, i kø på Sweetgreen, i min seng, til middag med venner.

Men de to uger, der fulgte, var en lang periode med sårbarhed og katarsis. Jeg følte mig rå, og jeg gav efter for hvad mine følelser dikterede. Jeg græd bogstaveligt talt overalt-på mit skrivebord, på metroen, i kø på Sweetgreen, i min seng, til middag med venner. Jeg opgav min chill fuldstændigt, gav mine følelser og deres udtryk.

Det var faktisk ikke forfærdeligt. Det fantastiske ved New York City er, at der er en uudtalt regel om, at hvis du græder offentligt, skal du være alene. Og selvom jeg oprindeligt var bekymret over at være så sårbare eller belastende mennesker med det personlige helvede, jeg var i, var alle mine venner i sidste ende forstået og medfølende. Når de først vidste, hvad der foregik, accepterede de ikke kun, men støttede det faktum, at nogle gange bare havde jeg brug for at græde gennem vores kaffedato.

Når jeg havde fundet og derefter viklet i dybden af ​​den mest dybe tristhed, jeg nogensinde har oplevet, satte ting sig ind i en ny normal. Jeg føler mig nu mere som en ægte version af mig selv i stedet for at nogen går en stramning af følelsesmæssig fornuft og stabilitet. Ja, jeg føler tristhed, men jeg føler også glæde og lykke-whereas, før alt var følelsesmæssigt en skygge af beige.

For størstedelen af ​​mit liv har jeg været på vagt over for ekstrem sårbarhed og har opereret på en "aftale med følelser kun, når det er nødvendigt" platform. Men nu, efter at have forladt min chill og komme til fred med ideen om at være udadgående følelsesladet, forstår jeg mig selv bedre. Jeg vil ikke nøjagtigt ønske at genopleve oplevelsen. Men jeg har forhåbentlig lært at behandle mine følelser rettidigt i stedet for at lade dem langsomt fortære min sjæl.

Sådan fortæller man, om vinterblues faktisk er et tegn på sæsonbestemt affektiv lidelse, og hvordan et "lykkeligt lys" kunne lindre symptomer.