'Jeg er venskabscoach, og her er 4 misforståelser, der forhindrer dig i bedre venskaber'

4 Venskabs misforståelser, der kunne forhindre dig i at have opfyldt obligationer

1. Tænker du kan forudsige, hvordan en ven vil handle

Mange af de venskabssaboterende adfærd, som Jackson ser hos sine klienter, er rodfæstet i de misforståelser, at de har beføjelserne til formue-tælling eller tankelæsning. ”For eksempel har du brug for hjælp til noget, men du vælger ikke at spørge din ven [under forudsætning af De bliver generet af spørgsmålet]. Du vil mødes i weekenden, men du inviterer ikke. Du vil sende en 'huskende' tekst ', men du vælger ikke at gøre det, ”siger Jackson. Dette er alle tilfælde, hvor du "afskærer dig selv fra at nyde rigere venskaber, fordi du tror, ​​du kan forudsige, hvordan andre mennesker vil svare på din opsøgende," siger hun.

”Når du tror, ​​du kan forudsige, hvordan andre mennesker vil reagere på din opsøgende, afskærer du dig selv fra at nyde rigere venskaber.”-Danielle Bayard Jackson, venskabscoach

Problemet er, at forskning har vist gang på gang, at vi begge er dårlige til at forudsige, hvordan vi vil føle os i fremtiden, og hvordan andre vil føle sig som svar på vores handlinger. Med hensyn til venskab har vi faktisk vist sig at undervurdere, hvor meget folk kan lide os i de første par samtaler, og hvor meget vores venner vil sætte pris på at høre fra os.

I nogle tilfælde indrømmer Jackson, at du muligvis kan give et uddannet gæt på, hvordan nogen vil svare på en besked om dig. (For eksempel antager du måske, at en nær ven ikke ville være interesseret i at se fodbold med dig, hvis de har udtrykt, at de ikke kan lide sport.) Men det meste af tiden, vores forsøg på at forudsige, hvad en ven vil gøre eller sige, gøres i vene, siger hun. Så inden du begrænser dig selv fra at interagere med en ven baseret på et script, du har oprettet til dem i dit hoved, udfordrer Jackson dig til at pause og spørge dig selv, ”Hvilket bevis har du, at dette vil være resultatet?"

2. Tænker du skal fortsætte et venskab, fordi du "skylder" det til dem

Jackson kalder dette venskabs misforståelse "følelsesmæssig indrykket servitude", fordi det involverer at lægge indsats i et venskab som en måde at betale en formodet gæld uden at modtage nogen faktisk fordel til gengæld for arbejdet. ”Jeg finder ud af, at folk aktivt vil arbejde i et venskab, fordi den ven var der for dem i en vanskelig tid for fire år siden, eller fordi de har været venner siden anden klasse og at forlade ville føle sig illoyal, eller bare fordi de har lyst til de har til af en eller anden grund, ”siger Jackson.

Men hvis du skulle forestille dig at vende roller i dette scenarie, er det let at se, hvorfor et venskab af denne art faktisk ikke er gavnligt for den modtagende ven: ”Hvis jeg fortalte dig, at der var en ven i dit liv, som jeg lige talte med , og de delte, at den vigtigste grund til, at de er din ven, er fordi de har lyst til de har at være, hvordan ville du have det?”Siger Jackson. ”Du bliver måske såret, men du ville sandsynligvis være som, 'Sæt mig fri, jeg vil ikke holde dig op. Jeg vil ikke have din medlidenhed.'"

Selv hvis venen aldrig fandt ud af, at du bare opholdt sig i venskabet på grund af en vis historiedrevet forpligtelse, ville det stadig ikke gavne du, enten. Venskabet er muligvis ikke giftigt eller aversivt, men dets understrøm af ønskede skævt følelser er bestemt ikke sundhedsstøttende, heller ikke. Faktisk har forskning vist, at det at opretholde disse blandede pos-forhold (involverer både positive og negative følelser) faktisk kan have en mere skadelig indflydelse på det kropsopdræt af blodtryk og stressniveauer-end være i stand til lettere at afvise.

3. At tænke på, at kyst i et venskab er det samme som at vokse

Ligesom ethvert sundt romantisk forhold, kræver enhver god platonisk gensidig indsats. At tænke ellers sætter dig op for både skuffelse og ensomhed. Da forskere fulgte grupper af ældre voksne i løbet af fem år, som enten troede, at venskab var afhængig af personlig indsats, eller at det var mere afhængigt af faktorer uden for en persons kontrol, var sidstnævnte gruppe mindre tilbøjelige til at engagere sig socialt og på sin side havde større niveauer af ensomhed.

”Du bliver nødt til at lægge tiden, planlægge forude og gøre noget følelsesmæssigt løft [i et venskab].”-Jackson

Det er ikke at sige, at et venskab skal kræve så meget arbejde, at det er udtømmende for dig, Jackson advarer. Det er bare det at tænke, 'Hvis det var et godt venskab, ville det bare flyde naturligt uden indsats' er en misforståelse, siger hun: 'Du bliver nødt til at lægge tiden, planlægge forude og gøre noget følelsesmæssigt løft, Og du er måske endda fysisk eller kognitivt udmattet til tider. Men det er den slags forsætlige indsats, der faktisk vokser et venskab."

4. Tænker, at det bare er for sent for dig at få nye venner

En af de største misforståelser om venskab er simpelthen tanken om, at du har gået glip af øjeblikket, siger Jackson. I virkeligheden er det aldrig For sent til at få nye venner.

Hvis du tror, ​​at alle andre omkring dig allerede har fundet deres besætning, og det er det, skal du tage hjertet i dette: forskning viser, at vi erstatter halvdelen af ​​vores venner hvert syv år. Hvilket er at sige, at vi alle konstant beskærer vores venskaber-lettende gå af visse venner og At lave nye livs liv.

Og det giver mening: du var ikke nøjagtig den samme person med de samme interesser eller talenter eller livsforhold, for 10 år siden, så hvorfor skulle din vengruppe være nøjagtig den samme, heller? ”Ja, du har måske visse venskaber, der har udviklet.0 version af dig, ”siger Jackson.

Hvad mere er, at tro på den misforståelse, som du allerede burde have mødt alle dine venner nu, kan slå tilbage og mindske dine chancer for at tilføje folk til din cirkel. ”Forestil dig, at du har det godt med nogen, du møder, og du kan lide,” Wow, hun er virkelig cool, ”men på samme tid antager du, at det ikke bliver til noget, fordi du er forbi Dit venskabsprime, ”siger Jackson. ”Det er det mindre sandsynligt, at du forfølger det eller fortsætter med at indlede.”På den måde kunne din tankegang tjene til at forhindre dig i at give et potentielt nyt venskab et fair skud.