Jeg vil aldrig være så stærk, som jeg plejede at være. Men at genvinde min kondition er min triumf over traumer

Indholdsadvarsel: Dette stykke diskuterer seksuel vold.

Jeg kan forestille mig, at mange mennesker antager, at de af os, der arbejder i fitness, altid er i maksimal fysisk form. At vi aldrig har kæmpet for at finde motivationen til at træne. Selv tænkte jeg for så meget år siden, da jeg først kom ind i marken. Når alt kommer til alt var jeg i god form, og næsten alle mine klassekammerater, der også studerede træningsvidenskab, var atleter af forskellige sportsgrene.

Jeg begyndte min fitness-karriere direkte ud af college, efter at jeg var uddannet med en BS i kinesiologi, mens jeg konkurrerede på D1 langrend og baner-og-felt-hold på University of Massachusetts på Amherst. Jeg flyttede til New York City og begyndte personlig træning, mens jeg arbejdede på min kandidatgrad i træningsvidenskab og ernæring. Selvom min ydmyghed ville tilskynde mig til at sige andet, vil jeg indrømme, at jeg var indbegrebet af styrke og fysisk dygtighed. Jeg var en ekstremt succesrig konkurrencedygtig afstandsløber, der løb 3:01:02 i New York City Marathon og 1:20:19 i New York City Half Marathon. Mest af alt, jeg absolut Elskede Træner og gør min krop stærkere, montør og hurtigere.

Jeg var personlig træning på fuld tid i et boutique-studie, ARC-atletik, under mentorskab af en ekstremt kyndig og støttende atletisk træner, Gene Schafer. Han lærte mig så meget om de grundlæggende elementer i fitnessuddannelse, at du bare ikke kan lære i klasseværelset. Jeg nød grundigt at lægge lange timer, arbejde med en bred vifte af klienter, mens jeg samtidig bruger en hel del af min egen tid på at træne så meget som muligt, køre, løfte vægte og gøre alle mulige krydsuddannelser.

Jeg var på topp. Jeg kunne slå sæt på næsten 55 pushups på et øjeblik. Jeg kunne bænke presse næsten lige så meget som jeg vejede. Og jeg kunne løbe 10 miles og føle mig ret afslappet og klipte sammen under 6:30 minutter pr. Mil. Denne kondition var en enorm del af min karriere, livsstil og mest af alt, min identitet. Til sidst besluttede jeg at begynde at arbejde med klienter som uafhængig træner, så jeg kunne planlægge sessioner omkring min egen træning.

Flere måneder efter forgrenet på egen hånd, led jeg et brutalt angreb. Ud over at blive voldtaget, pådrog jeg varige skader, der næsten et årti senere påvirker min evne til at udføre visse øvelser og hverdagens funktioner. Men måske overraskende var det mest markante nedfald fra angrebet den ringvirkning, det havde på mit liv som atlet.

Jeg havde taget så meget stolthed over min fysiske styrke og troede, at alle de mange timer, jeg brugte træning.

Alt dette blev knust på 15 minutter. Jeg så, hvor forsvarsløs jeg virkelig var, og det fik mig til at føle mig som en komplet fusk. Til flere år Efter angrebet havde jeg absolut intet ønske om at bruge endda et minuts løftevægte eller træne. Ikke kun var jeg fysisk ude af stand til at træne i flere måneder på grund af mine skader, men hele min holdning til træning gjorde en fuldstændig vending. Hvis jeg ikke engang var stærk nok til at forsvare min egen krop mod en enkelt gerningsmand, hvad var poenget med at træne så meget? Jeg kunne ikke eventuelt Vær stærk, hvis jeg var så modbydeligt krænket.

Når jeg ser tilbage, kan jeg nu se de åbenlyse mangler i min ræsonnement. Min angriber havde en kniv, og kæmpede mod styrken af ​​en mand, der var omkring 100 pund tungere end mig og bevæbnet med et våben, ville altid blive en tabende kamp. Selv hvis jeg var i stand til at lave 56 push-ups på et minut snarere end 55, eller bænk pressen fuld Vægt i stedet for 10 pund genert eller løb 10 miles ved 6:15 tempo I stedet for 6:30, ville det ikke have forhindret det samme forfærdelige resultat. Men traumer er en bølle, og det kan skjule din ræsonnement.

Jeg beskyldte mig fuldt ud og specifikt min mangel på styrke for hvad der skete. Efterhånden som ugerne og månederne var på, blev jeg mindre og mindre interesseret i nogensinde at vende tilbage til at træne igen. Hvad var poenget?

Jeg vil være den første til at indrømme, at jeg ikke ordentligt adresserede det traume, som jeg havde at gøre med. Jeg gjorde noget terapi, men den komplekse PTSD blev jeg diagnosticeret med bare fortsat med at blive værre. Til sidst gav jeg op i håb om, at hvis jeg stoppede med at prøve at tænke eller tale om, hvad der skete, ville det forsvinde.

Omkring ni måneder efter angrebet kom jeg endelig tilbage til at køre på et meget mere afslappet, lavt niveau sammenlignet med hvad jeg tidligere havde gjort. I stedet for at køre 60 miles om ugen, gjorde jeg 10. I stedet for et 6:30 tempo, kæmpede jeg for at traske med i et tempo på 8:45.

Desuden havde jeg nul interesse for at træne alvorligt, og jeg fandt, at løb stadig var ekstremt smertefuldt på grund af arene fra mine skader. Det dræbte mig for at se, hvor langt jeg var faldet i mine evner. Jeg længtede efter mit gamle selv, min før- "ødelagte" krop. Jeg opgav helt på personlig træning og tog min karriere i en anden retning, havde absolut intet ønske om at sætte fod i et gymnastiksal eller arbejde med nogen for at forbedre deres kondition, da jeg havde mistet alle mine egne.

Det dræbte mig for at se, hvor langt jeg var faldet i mine evner.

Jeg gennemgik bevægelserne i mit nye liv, men led hver eneste dag og afspilte voldelige flashbacks af traumet. Jeg tilbragte den bedre del hver nat vågen, hjemsøgt af minder om, hvad der var sket. Mest af alt, jeg absolut hadet Min krop både med hensyn til, hvad den nu så ud og følte mig, men også for at lade mig ned og lade en sådan overtrædelse ske i første omgang. Jeg tog endda brusere med lysene af, så jeg ikke skulle se på mig selv.

Jeg følte mig tabt uden nogen idé om, hvordan jeg skulle finde selvtillid og lykke igen. Selvom vores kroppe ikke definerer os, kommer det fra et sted, hvor min kondition virkelig gjorde Spil en så vigtig rolle i min egenværdi (såvel som min karriere!), følte mig ikke godt om, hvordan jeg så ud eller følte mig fysisk absolut forurenet, hvordan jeg følte mig følelsesmæssigt.

På dette tidspunkt lider jeg stadig af en vis mængde C-PTSD, og ​​jeg har konstant fysisk smerte fra nogle af mine skader. I løbet af de sidste par år har jeg taget enorme skridt mod helbredelse. Jeg er klar over, at mit traume ikke var min skyld, og det var heller ikke et produkt af at være ”for svagt.”Og jeg er begyndt at træne med mere intention igen.

I slutningen af ​​sidste år besluttede jeg at påtage mig en 30-dages push-up-udfordring, der tvang mig tilbage til styrketræning, i det mindste med grundlæggende kropsvægtøvelser. I løbet af en måned arbejdede jeg mig op til 61 push-ups og geninstiller en følelse af tillid til min styrke undervejs. At se, at fremskridt gjorde mig begejstret for potentialet til at bygge tilbage min kondition. Det virkede så langt væk, at jeg havde mistet al motivation til endda at prøve at træne med et mål i tankerne.

Jeg ved, at jeg sandsynligvis aldrig mere er, hvor jeg var på toppen af ​​min fysiske kondition, men at give slip på mine følelsesmæssige hang-ups omgivende træning har været en enorm vægt løftet ud af min ryg. Jeg kan se det, da jeg langsomt bygger min styrke tilbage, reparerer jeg også min knuste tillid til min krop-og i mig selv. Dette er ikke at sige, at vejen alt sammen er glat. Jeg har allerede haft masser af dage, hvor jeg ser i spejlet, og mine øjne fokuserer straks på mine ar og ændringerne i form af min krop. Jeg tænker for mig selv, ”Hvad er meningen med at træne? Du er svag. Du er ikke hurtig mere. Din krop er brudt."

Når jeg langsomt bygger tilbage på min styrke, reparerer jeg også en knust tillid til min krop.

Selvom jeg virkelig håber, at andre mennesker ikke personligt resonerer med oplysningerne om min egen historie, har så mange af os lidt en slags traumer, sygdom, skade, livsændring, følelsesmæssig byrde eller andre vanskeligheder, der har fået os til at falde ud af vores fitnessrutine. Før vi ved det, har det været måneder (eller år), siden vi konsekvent har trænet. At komme tilbage på den ordsprogede hest bliver kun mere skræmmende med tiden. At se en vej tilbage til dit tidligere fitnessniveau kan virke så uholdbart, at det er lettere at bare begrave dit hoved og gå ud af at træne helt.

Men der er mere at træne end at få ”i form.”Selv en lille smule bevægelse hver dag kan få din krop til at føle sig bedre og få dig til at føle dig lykkeligere. Som en snebold, der ruller ned ad et bjerg, kan du få fart i din træningsrutine, da du langsomt gør mere og mere.

På min egen rejse tilbage til at være i form prøver jeg at fortælle mig selv følgende:

Når du bliver fysisk stærkere, bliver du mere sikker på din evne til at genvinde din kondition. Når du bliver fysisk stærkere, bliver du mindet om, hvor godt det føles at være aktivt. Når du bliver fysisk stærkere, vil du indse, at du er det værd, og at du fortjener at føle dig godt og være sund.

Min tilgang er at give mit comeback til fitness at sejre over mit traume og de udfordringer, jeg har stået overfor. En dag ad gangen genvinder jeg min krop, genvinder mit liv og minder mig selv om, at jeg fortjener at føle mig godt.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.