Skyldsex er, når det gør det føles som en total (konsensus) opgave minus godtgørelsen

”Dette kommer virkelig ned på køns socialisering,” siger psykoterapeut og sexekspert Vanessa Marin, LMFT, skaberen af ​​Passion Project, et online kursus for par med uoverensstemmende sexdrev. ”Kvinder læres at være selvopofrere og plejere. Vi læres at sætte andres behov foran vores egne, både i og uden for soveværelset. Vi får også beskeder om, at det er vores "pligt" som kvinder at opfylde vores partners ønsker."

Når vi først kommer ind i et forhold, gør vores biologi det meste af den tunge løft, når det kommer til at blive tændt, og efter en bestemt mængde tid--et år, eller to eller mindre-vores krop går på autopilot.

Selv hvis din overbevisning er moderne, og du prøver at nærme sig forhold som ligestillede, kan disse meddelelser orme deres vej ind i vores psyke. Shan Boodram, sexolog, relationsekspert og forfatter af Lystens spil, gentager, at behovet for at opfylde ”pligt” gnister den skyldfølelse. Hun tilføjer, at når vi bliver mere isolerede, ser vi til vores partnere for alt... og det lægger ekstra pres på at tilfredsstille deres seksuelle behov.

”I et samfund, der er så monogam Min afslutning af forhandlingen, 'Jeg kan ikke tilfredsstille dig,' ”siger Boodram. ”Og det går selvfølgelig med frygt for utroskab.”Så” skyld ”, der skubber dig til at lukke øjnene og tænke på England? Hvis du er monogam og er socialiseret som kvinde, kan du delvis være motiveret af denne frygt for, at hvis du ikke opfylder din "pligt", vil din partner begynde at søge romantiske overture andetsteds. Det er en dybt ubehagelig åbenbaring, men at vide, hvor det kommer fra, er halvdelen af ​​slaget. Den anden halvdel? Taler om det. Så lad os starte med det grundlæggende: du er ikke unormal for at have et andet sexlyst fra din partner.

”Du vil altid have uoverensstemmelser i lyst i et forhold; Du vil aldrig møde en partner, der ønsker nøjagtig samme slags sex på nøjagtigt samme tid, hver eneste gang, ”siger Marin. ”Start med at erkende, at det er normalt for dig at have forskellige niveauer af lyst, og validering af, at dine individuelle niveauer af lyst er helt acceptabelt.”Derfra rådgiver hun at have en samtale, der genkender hvorfor af hvorfor din sexlyst er lavere, og at fokusere på, hvordan man går videre som et par.

Find ikke dig selv så tændt, som du gjorde i bryllupsrejse -fasen? Boodram siger, at det giver mening: Når vi først kommer ind i et forhold, gør vores biologi det meste af den tunge løft, når det kommer til at blive tændt, og efter en bestemt mængde tid-kan et år eller to eller mindre vores krop går på autopilot. Så måske at regere med, at flamme er et spørgsmål om at krydre ting op i soveværelset, eller hæve romantikfaktoren eller ændre din rutine på en anden måde.

"Hvis du tvinger dig selv til at have sex, som du ikke vil have, vil du begynde at føle dig vrede over din partner.”-Psychoterapeut og sexekspert Vanessa Marin

Men hvis du har mistanke. ”Hvis du har lyst til at være på det spektrum, er det vigtigt at gå til din læge,” siger Boodram. ”At have en diagnose eller en titel på, hvorfor du føler, som du gør, er massivt vigtigt og gør det meget lettere for din partner at forstå."

Og hvis virkeligheden er, at du ikke finder sex så vigtigt, er det bestemt gyldigt og bestemt noget at kommunikere. Hvis du identificerer dig som aseksuel, demisexual, gråsexual eller bare ikke føler dig super-seksuel, skal du have en åben samtale med din partner, og sørg for, at du får noget Af sex, selvom det er kompromiset om ”Vi kan konsensuelt engagere os i sex, fordi jeg elsker dig, men da det ikke rigtig er min taske, kan du sørge for at gøre opvasken i aften?”Du ved, som en opgave.

Men seriøst, også som en opgave, fungerer dette handlingsforløb virkelig kun, hvis du kan føle dig godt til dine motiver til at gøre det. ”Er det noget, du frit kan give til din partner i det øjeblik, med et åbent hjerte? Eller presser du dig selv til at gøre det ud af en følelse af skyld eller forpligtelse?”Spørger Marin. "Hvis du tvinger dig selv til at have sex, som du ikke vil have, vil du begynde at føle dig vrede over din partner."

Mens din partner godt kan være stor (derfor hvorfor du prøver at bevare forholdet), skal du ikke glemme, at det vigtigste forhold, du har, er det med dig selv. Gør lige ved din VIP.

Stadig forvirret over sex? Sådan har du et sikkert og opfyldende sexliv, hvis du har en STI. Og hvordan man skelner en normal tør trylleformular fra en sundheds kompromitterende.