Er du 'Asker' eller 'gætteren' i dine forhold? Sådan fortæller du-og hvorfor det betyder noget

Siden den første publikation er Donderis kommentar (sammen med det koncept, den rejste), steget i popularitet gennem årene, hvilket førte til dybere diskussioner om askers og gættere i Atlanterhavet, The Guardian og Den nye republik. (For nylig er debatten om Ask vs. Gæt kultur er dukket op på Tiktok.) Selvom begrebet aberser og gættere kom fra et internetforum (og reflekterer ikke officielt anerkendte personlighed "typer") nogle psykologiske eksperter køber ind i det, og at forstå forskellene mellem de to lejre kan hjælpe med at rydde op for kommunikationsproblemer på arbejde, derhjemme og overalt derimellem.

Hvad er forskellen mellem en aber og en gætter?

Generelt siger eksperter, at aberser og gættere har meget forskellige måder at kommunikere på, og det kan alle komme ned til deres formative oplevelser i barndommen.

Først askerne. ”Disse typer mennesker er måske mere stumpe og ligetil,” forklarer Reena B. Patel, LEP, BCBA, en uddannelsespsykolog og adfærdsanalytiker. Den hypotetiske arbejdsven fra vores tidligere eksempel-who tøver ikke med at bede om hjælp til at bevæge sig på en regnfuld lørdag-er sandsynligvis en Asker. ”[Asker] er nødt til at få noget kontrolleret fra deres liste og vil bede om hjælp til at nå dette mål effektivt.”Abers er meget mindre bekymrede over reaktionen fra den person, de spørger, og mere om at udføre den opgave, der er ved hånden. Hvis Asker får et nej, er det ikke en big deal; De vil bare spørge en anden, indtil de får et ”ja."

Gættere på den anden side har et mere eksternt fokus, når det kommer til at bede om hjælp. ”Gættere kan være bekymrede for at pålægge andre og [bekymrede] over det svar, de vil få,” siger Patel. Derfor beder en gætter sjældent om en fordel, medmindre de skal. De ville sandsynligvis aldrig bede en afslappet bekendtskab om hjælp til at flytte, og ville meget hellere ansætte et bevægende firma eller gøre det selv om nødvendigt. ”Gættere vil sandsynligvis ikke stille spørgsmålet, medmindre de er sikre på, at det ikke ville være en stor ulejlighed [til] den person, de stiller,” tilføjer Patel.

"[ASKERS] er nødt til at få noget kontrolleret fra deres liste og vil bede om hjælp til at nå dette mål effektivt ... Gættere vil sandsynligvis ikke stille spørgsmålet, medmindre de er sikre på, at det ikke ville være en stor ulempe [til] den person, de er spørger."-Reena b. Patel, LEP, BCBA, uddannelsespsykolog

Som så mange andre menneskelige opførsler kan en Aner eller Guesser have vedtaget disse kommunikationsstile som et resultat af deres opdragelse. For eksempel kan en gætter have lært at gå på æggeskaller for at undgå at forstyrre en forælder i en voldelig eller ustabil husstand. Men Donna Marino, Psyd, bemærker, at disse vaner måske ikke udvikler.

”En Asker kan observere en forælder, der er brysk og beder om, hvad de vil, men ser ud til at få det og derefter påvirkes til at gøre det samme,” siger Dr. Marino. ”Gætteren kunne være et barn i den samme familie, der ser den samme situation, men måske er de mere indstillet til den sociale-emotionelle dynamik og bemærker, hvordan Askerforælderen modtages negativt af andre mennesker. Mens forælderen får det, de vil, er de ikke godt lide eller har ikke gode forhold.”Så i et nøddeskal vil Asker typisk prioritere resultater, mens gætteren prioriterer andres følelser.

Lad os vende tilbage til din arbejdsvens anmodning i sidste øjeblik om hjælp til at flytte. Hvis du bliver bedt om en tjeneste som denne, føles så uhyggelig, at det får dig til at gemme dig i kontoret på kontoret, er du sandsynligvis en gætter. Hvis du ikke føler så meget ubehag ved at blive spurgt (hej, ingen skade gjort, rigtigt?), du er sandsynligvis en aber.

Hvis du har en tendens til at være direkte, insisterende, komfortabel med at spørge flere mennesker, indtil du får et "ja" og har en tendens til at tale off-the-cuff uden meget planlægning, forklarer du sandsynligvis en ASKER, forklarer klinisk og uddannelsespsykolog Aura Priscel. I mellemtiden, hvis du tænker meget på, hvad du gerne vil sige, prøv at undgå afvisning og bekymre dig om at blive opfattet som uhøflig eller stump, er det mere sandsynligt, at du er en gætter.

En anden måde at fortælle, om du er en aber eller en gætter på? Det er ret simpelt, siger Dr. Marino. Hvis du er en gætter, vil du sandsynligvis være ekstremt selvbevidst, så det ville allerede være indlysende for dig, at du er en gætter. Hvis du skal spørge, ja ... du er sandsynligvis en aber.

Hvorfor kolliderer så og gætter så meget?

Askers og gættere har vildt forskellige stilarter, når det kommer til at bede om hjælp. Og naturligvis kan dette (og ofte føre) føre til en konflikt mellem de to personligheder.

”Askeren kan være frustreret over, at gætteren ikke bare kommer ud og beder om, hvad de vil eller har brug for, og kan føle, at de skal være en tankelæser,” siger Dr. Marino. ”Gætteren kan udvikle harme for ikke at have opfyldt deres behov og på samme tid blive udsat for og endda føle sig belastet eller harme over Askerens anmodninger."

I et romantisk forhold kan en gætter for eksempel føle, at deres Asker -partner bevæger sig for hurtigt, men vær ubehagelig med at anmode om at bremse tingene. I mellemtiden kan askeren muligvis fremskynde i forholdet uden at overveje gætternes følelser. (Hej, det skader ikke at spørge, om han vil vende tilbage til mit sted. Han kan altid sige ”Nej.”) På den anden side kan to gættere muligvis tilbringe måneder i et forhold, der er stille, fordi de begge er for bange for afvisning til at komme videre. (Det har været et år, og vi har stadig ikke sagt ”Jeg elsker dig.”Men nu er det for akavet at bringe op.) To asskerere kan have det modsatte problem, hvilket fører til en virvelvind-romantik, der selvdestrerer, før det endda kommer i gang.

"Med konsekvent praksis vil gættere blive mere komfortable og kan muligvis finde sig i stand til at sige tingene endnu mere direkte."-Donna Marino, Psyd

Askers og gættere kan også løbe ind i snags, når de arbejder sammen professionelt. ”Gættere vil tænke på de spørgsmål, de har brug for for at stille vejledere hele dagen, og det kan virkelig rod med deres produktivitet og velvære på arbejdet,” siger Patel. Og hvis din vejleder er en asker, kan de muligvis tildele dig en stor arbejdsbyrde, forudsat at du vil tale op og sige "nej", hvis der er for meget på din tallerken. (Selvfølgelig, at være gætter, vil du sandsynligvis ikke.)

I mellemtiden udmærker Asker ved hurtig, direkte kommunikation, og det kan være en nyttig styrke at have i et kontormiljø. ”Askers er ofte ekstremt effektive, og folk ser måske op til dem for deres selvtillid og levering [på arbejdet,]” tilføjer Patel. På den anden side kan den forsikring undertiden opfattes som uhøflighed eller arrogance, især af en gætter. ”De har brug for at se sig selv for at sikre sig, at de ikke krydser linjen og tænker, før de taler i kontormiljøet."

Venskaber kan blive ekstra klistret mellem aberser og gættere, fordi energidynamikken kan begynde at føle sig ujævn. ”Askers vil næsten altid have en mening og bede om, hvad de har brug for,” Dr. Patel forklarer. ”Gættere vil ofte tænke på begge deres perspektiver og vil gøre det bedste for dem begge. Over tid kan dette få [venskab] til at føle sig ensidig.”Nogensinde hørt om energi -vampyrer? Du føler måske sådan, simpelthen fordi din ven er en aber, der ikke er opmærksom på dine grænser, og du er en gætter, der har nogle problemer med at indstille dem.

Hvordan man kommunikerer effektivt i spørg vs. Gæt kultur

Ja, ASKERS OG GUSERERE kan ofte løbe ind i udfordringer med at navigere i deres meget forskellige kommunikationsstile. Men de er ikke dømt til konstant kviksølv-i-retrograd vibes-så længe de er villige til at gøre noget arbejde for at mødes i midten.

Hvis du er en asker:

1. Vær opmærksom på kropssprog og sociale signaler

Ofte er en Asker så fokuseret på at få et "ja", at de måske glemmer at tjekke og sørge for, at den person, de taler med, ikke er fornærmet eller ubehagelig. I askerens øjne kan denne person altid sige ”Nej.”Hvad er det store? Men hvis denne person er en gætter, kan det være ekstremt vanskeligt at sætte en grænse, især hvis de bliver fanget af et overraskelsesspørgsmål, der føles som om det er kommet ud af venstre felt.

”Askers er nødt til at være mere opmærksomme på at lægge mærke til folks ikke-verbale signaler som ansigtsudtryk, kropssprog, stemmetone eller tøven, inden de reagerer,” siger Dr. Marino. Hun tilføjer, at det kan være nyttigt for ASKERS at holde en sammenhæng om, hvor ofte de beder om hjælp fra andre. Har du bedt om at bruge din værelseskammerats salatdressing tre gange denne uge? Det kan være tid til at købe din egen flaske.

2. Sæt dig selv i gætternes sko

Askers antager måske, at det ikke er noget problem for de fleste mennesker at sige ”nej” til en anmodning. Hvis de ikke vil gøre det, hvorfor ville de ikke bare sige det? Hvis dette er dig, skal du gøre en vane med at holde pause at tænke, før du beder en anden om noget, mens du husker, at ikke alle kan sige "nej" så let som du kan af forskellige årsager. Er det noget, der har potentialet til at være sjovt eller givende for denne person? Er det noget, som kun netop denne person kan hjælpe dig med? Er dette en nødsituation? I så fald, gå videre og spørg din arbejdsven, om hun kan hjælpe dig med at flytte i weekenden. Hvis ikke, kan du spørge en nærmere ven ... eller endnu bedre, ansætte et professionelt bevægende firma.

Hvis du er en gæt:

1. Øv dig med at sige "nej"

Gættere sætter sjældent nogen anden i stand til at have at sige "nej", så det kommer ikke som en overraskelse, at det kan være vanskeligt for dem at afvise en anmodning for dem. Priscel foreslår at praktisere at sige ”nej” så ofte som muligt. Det kan være nyttigt at øve, når indsatsen er lave, ligesom når tandreceptionisten spørger, om du kan tage en aftale på 2:00, når du vil have en morgenspil.

Dr. Marino foreslår at skrive et par manuskripter, så du bliver ikke for flustet, mens du indstiller en grænse. ”Med konsekvent praksis vil gættere blive mere komfortable og kan måske finde sig i stand til at sige ting endnu mere direkte, ligesom 'Nej, tak, jeg vil hellere bare blive i i aften,' eller 'faktisk nyder jeg ikke at gøre det, 'forklarer hun.

Nogle gange, siger Priscel, vil Askers fordoble deres anmodning. ”Gættere er nødt til at forstærke 'nej', vær klar i deres svar og stå fast i deres position," rådgiver hun.

2. Læn dig ind i ubehag

Ofte vil gættere bøje sig bagud for at forhindre en ven eller et familiemedlem i at føle sig ubehageligt og dermed sige ja til noget, de ikke vil gøre eller have tid til at gøre. Men når en gætter begynder at øve grænseindstilling, kan det føles mere ubehageligt end bare at acceptere at hjælpe en kollega med at bevæge sig i regnen, i det mindste først. Dr. Marino anbefaler at forklare, hvad der foregår til et nært familiemedlem eller ven, som du stoler på. Fortæl dem, at du arbejder på at sige "Nej", og at du gerne vil begynde at øve med dem. At indrømme, at du føler dig ubehagelig, i dette tilfælde kan faktisk faktisk lindre Nogle af disse følelser af ubehag forklarer hun.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.