Et Black Lives Matter -demonstrant, der ofrer søvn for aktivisme (for lige nu)

I disse dagbøger vil vi se på, hvordan de, der arbejder i dette nuværende klima og protesterer for rettighederne til sorte liv, får-hvad selvpleje-ritualer de gør, hvad de ikke gør, og hvordan de tager tid for deres mentale sundhed.

Her har vi godt+Good's egen associerede videoproducent Saanya Ali, 24, der uddannede sig med en BA fra NYU's Gallatin School of Individualized Study og har været på virksomheden ni måneder, men har fotograferet protester og uro over hele verden siden hun var 19. Hun har aktivt været en del af (og hjælper med at organisere) demonstranter for Black Lives Matter -protester i NYC.

Hvordan definerer du egenpleje?: At være din egen bedste ven. Rådgiver dig selv og taler til dig selv i den rolige, tankevækkende og venlige måde, du ville tale med en elsket. Også tage et bad, mens du lytter til en Harry Potter lydbog eller se på Sladderpige Efter et løb.

Tror du, at din egenpleje har manglet på grund af aktuelle begivenheder?: 100 procent. At løbe på adrenalin og føle sig vejet af frustration, vrede, frygt og sår har bestemt betydet, at hele spisning, sovende og brusende en del af livet er faldet ved vejen, men jeg arbejder på at være bedre. Ikke kun for mig selv. Jeg kan ikke være ude af at marsjere og råbe, hvis jeg bliver syg eller mentalt styrt.

Hvad er din oftest anvendte form for egenpleje?: Online shopping (eller bare rulle), se viser, at jeg har set tusind gange, madlavning og løb.

Jeg finder stadig ud af det hele. Jeg tjekker stadig mit ego hver dag, arbejder hver dag, lærer hver dag-men jeg bliver bedre.

5 a.M.: Min dag begynder kl. 5 a.m. Gud ved hvorfor, fordi jeg ikke kunne sove før 2 a a.m. Men virkelig, hvis noget, skulle jeg være taknemmelig. Søvn er sjælden i disse dage. Jeg er ikke sikker på, hvad det er nøjagtigt, der holder mig mest op ... rullen gennem indlæg efter posten efter ting at gøre og steder at donere og andrage til at underskrive og bøger om at læse og tip til at være en bedre allieret og føle, at jeg Jeg gør ikke nok. Eller den mere fysiske del. Efter at have været skubbet mod en mur, ansigtet først af en 'Grab enhver og enhver uden grund' politibetjent i går aftes ved en protest, gør min kind ondt, så jeg kan ikke sove på min sovende side. Selv efter is og forskellige lotioner er det stadig ømt og lidt blodig på indersiden.

Men rastløsheden er mere end det, jeg er vred på mig selv, for selvom jeg på et cerebralt niveau på et cerebralt niveau var privilegiet at være en ikke-sort POC, var det først nu, at jeg fuldt ud har forstået den enorme enorme det privilegium. Hvor uretfærdigt er det, at jeg som en sydasiatisk kvinde blev overrasket og forvirret over den måde, som politibetjente, og især den fra i går aftes, behandlede mig, når så mange sorte børn skal læres, hvordan man opfører sig, når de stoppes af politiet, før de endda kan stave ordet. Hvordan jeg har den luksus at gå op til en officer, når han chikaneres, med den største tillid, at han eller hun ville hjælpe.

8 a.M.: Jeg kaster og vender og prøver at finde ud af, hvordan man behandler alle følelser fra de sidste ni dage, og det bliver sværere og sværere, når jeg låser dem strammere og strammere ind i boksen "Deal med senere". Jeg ser ikke ud til at stille officerernes stemmer, der afspejler i hovedet, remixet med nye hver nat hver nat. Jeg bliver i sengen fem minutter længere og prøver at tænke på nogen at have en knus på for at give mig et øjeblik af trøst eller hvad jeg tidligere omtalte som "normalitet."

9 a.M.: Jeg går mod køkkenet for at finde ud af morgenmad. Jeg elsker normalt at lave mad. Jeg har en tendens til at spille en lydbog eller rulle tankeløst gennem YouTube, mens jeg laver en af ​​mine for mange gemte opskrifter på Pinterest, og det slapper af mig. Det får mig til at føle mig kompetent og voksen og helt ærligt, god til noget. Men for nylig har min appetit ikke været stor. Så jeg griber et stykke brød og kalder det et måltid. Jeg gnager på den uaktuelle skorpe, mens jeg desperat prøver at køre fingrene gennem mit hår før en 10 a a.m. Zoom Ring med brønd+gode redaktionelle team, og dyp noget makeup på min kind og under mine øjne. Jeg brusede for første gang på fire dage i går aftes, men der er ingen skylning af blå mærker, stressbumner og under øjenposer. Jeg tænder alligevel kameraet.

10 a.M.: I morges mister jeg oversigt over tid på at læse tidsaften på politiet.m. Når vi hører alle de pladser om allyship og mangfoldighed, inklusivitet i wellness og fitnessverdener, som vi arbejder i, giver mig håb. Alle er trætte, men der foretages ændringer. Jeg pitcher om sorte skønhedsmærker og den hvidvaskede kunstindustri. Jeg har ikke lyst til, at disse var særlig meningsfulde bidrag, men i går græd jeg, mens jeg prøvede at gøre et punkt om performative demonstranter, så jeg spillede det sikkert. Måske lidt for sikker. Jeg bliver distraheret af politiscanneren igen.

11 a.M.: Jeg er normalt punktlig til en fejl, men jeg finder mig selv lave kaffe kl. 11:02 a.m. som jeg er ved at deltage i en 11 a.m. møde. Denne handler om at skrive dette stykke. Så meta. Jeg er taknemmelig for at kunne tale med en anden ikke-sort POC i virksomheden. Der er ikke mange, men hendes indsigt og forståelse uden at skulle sige det hele højt hjælper. Jeg er klar over, hvor få POC'er jeg har i mit liv, og hvor meget som mine venner kan prøve, vil de aldrig rigtig få det. Hvad end det er. Jeg logger af og føler mig hørt og ønsker at skrive. Jeg er blevet smertefuldt blokeret for nylig, så det føles som.

12 s.M.: Jeg kortlægger min dag, mens jeg uploader en video om at spise i karantæne til YouTube. Multitasking, mens søvn frataget er en ny færdighed at tilføje til CV.

Jeg holder op med at skrive. Jeg har nævnt sovende og spisning og pitching og snak, men jeg havde endnu ikke stået over for en time, hvor jeg faktisk har været nødt til at tackle følelserne om alt det, der foregår. Jeg migrerer til min ildflugt, klæder den i måtten og puder, som jeg har brugt til at "bylejr" og sove udenfor så mange gange og kigge over. Jeg har deltaget og fotograferet protester og menneskerettighedskriser over hele verden i fem år, men jeg kan ikke finde ud af, hvorfor denne gang er så anderledes. Hvorfor har jeg denne viscerale, interne, smertefulde følelse inde i, at jeg ikke kan ryste. Hvorfor føler jeg mig skyldig i de øjeblikke, som jeg ikke er uden for at råbe og kæmpe og marchere. Jeg laver en anden kop kaffe. Min Nespresso har været den sande helt de sidste par dage.

1 s.M.: Jeg satte min status til en lille pizza -emoji og tager en pause, der burde være "frokost", men er ikke, at det er stadig ret fuldt fra brødet. Jeg ændrer min status tilbage efter femten minutter og logger på en anden zoomopkald til videoteamet kl. 1:30 p.m. I de sidste ni måneder med at være i virksomheden var jeg aldrig sikker på, at jeg passer fuldt ud, eller hvis nogen virkelig kendte mig overhovedet. Jeg prøvede mit bedste for at integrere mig i samfundet og lære alle at kende, men det var først i går, da en medarbejder beordrede mad til min dør og min chef og VP tjekket op på mig og mindede mig om at tage sig af Selv, at jeg indså, at jeg virkelig er en del af dette samfund. Jeg er meget taknemmelig for det.

2 s.M.: Det er svært at holde fokus. Jeg kan høre Union Square -demonstranter fra mit soveværelsesvindue og Washington Square dem fra min stue, og i en NYC -lejlighed er der ikke rigtig andre værelser at gå til, medmindre jeg beslutter at tage mine opkald fra mit badekar. Jeg sidder på min seng, tilslutter min computer og tonehøjde ideer om, hvordan vi kan genkende og handle på de racemæssige uligheder i fitnessverdenen ved hjælp af vores videoindhold. Som associeret videoproducent hjælper jeg med at komme med ideer til videoer og håndterer derefter al logistik over en video-shoot-inklusive forskning og koordinering med talent.

3 s.M.: Teknisk set har jeg et andet opkald nu, men efter to timer på Zoom beslutter både min chef og jeg at tage vores opkald udenfor. Masket, stadig i pyjamas, iført spredte UGG -støvler, der næppe har passet siden 7. klasse, dirigerer mine fødder mig mod Washington Square Park. Protesten var migreret op 5th Ave, så den er pebret med tomme vandflasker og en årvågenhed af blomster og stearinlys og forskellige andre minder for at ære George Floyd. Jeg vender hjem og sætter mig ned på arbejde. Jeg bliver lidt færdig, men min hjerne er stadig med vagt, så jeg skriver mere. Jeg vil gerne have te, men jeg vil virkelig ikke gå på blemmer for de ni hele trin, som det ville tage at komme i køkkenet og gøre det. Jeg har i stedet min vandflaske med citron.

4 s.M.: Jeg har været sprinter hele mit liv, så det er det, jeg kalder det sidste skub. Jeg strømmer igennem, og produktiviteten bliver til højt gear. Hjernekrangling med koffein og hjerte pulserende med en øget angst, der følger med det, tvinger jeg mig til at stille kakofonien af ​​at råbe stemmer i mit hoved og arbejde på at samle ugens blandede målinger til publikumsudviklingsmødet. Jeg bringer min bærbare computer til karbadet, så jeg kan sidde på toiletsædet og arbejde, mens jeg blødgør mine fødder i Epsom -salte (ja, bylejligheder er så små). Jeg får analyserapporteringen gjort hurtigere, end jeg nogensinde har gjort.

5 s.M.: Jeg tæller minutterne, indtil jeg kan gå ud igen. Mine sko er på. Politiets scanner er åben på min telefon, da jeg sender mine sidste e -mails til dagen. Jeg er på vej ud til Barclays Center i Brooklyn. Jeg tager enhver makeup af, fordi jeg lærte min lektion ved en tidligere protest i Tyskland om, hvor meget tåregas gør ondt, når du har mascara og kalder min arbejdsdag afslutter kl. 6:02 s.m.

6 s.M.: Det er den hotteste dag i år, og min ryg drypper under min pose med gear og kameralinser. Jeg elsker at være fotograf, men rygsække er altid komisk tunge. Jeg står og registrerer et øjeblik, før jeg kommer på toget til Barclays. Jeg kan høre klammen inde fra stationen. De sang, der er blevet indgroet i min underbevidste vokser højere. Jeg henter tempoet. Jeg skal være der nu.

7 s.M.: Jeg har råbt i otte dage i træk, men på en eller anden måde ved min stemme, at den skal fortsætte, indtil noget ændrer sig. Jeg leder sang og græder om handling. Jeg er 5'5 "og temmelig lille. Jeg anede ikke, at min stemme kunne gå så højt. En ting, som jeg elsker ved at gå til protester alene, er de mennesker, du møder. Jeg går med andre foran ved hjælp af cyklisterne. Cyklisterne er de sande ledere, der skynder sig for at tjekke for politibiler og derefter vælge vores retning og rapportere tilbage. At lave barrikader på deres cykler for at beskytte os. Vi fortsætter med at marsjere. Alle fortæller historier om de foregående dage. De ting, de har set og gennemgået. Vi gennemgår alle sammen dette sammen. Alle er udmattede og blisterede, men ingen støtter. Folk har endda migreret forbi, der passerer granola -barer og vandflasker til at lave fulde frokostpakker med sandwich i brune papirposer, saftkasser og friskbagte cookies.

8 s.M.: Udgangsforbud kommer og går, og ingen forlader [Rediger note: NYCs udgangsforbud er siden blevet løftet.] Jeg slår sammen med seks andre for at nedtrappe eventuelle interaktioner med politiet og forbinde arme for at sætte vores kroppe mellem marcherne og politiet. Dette er en fredelig protest, og vi agter at holde det på den måde. På en eller anden måde bliver vi lederne af marchen. Tusinder af mennesker følger vores føring, og vores signalapps-et krypteret messaging-system meget populært blandt demonstranter-blow op med folk, der spørger, hvor de skal hen, og hvordan de kan hjælpe. Vi forbinder vores arme for at holde tempoet i "skildpadde trin", som en ældre kvinde råbte, så ingen bliver plukket af politiet i ryggen.

9 s.M.: Vi fortsætter med at marsjere gennem gaderne i Brooklyn. Familier, ældre par og andre, der ikke har været i stand til at komme ud for at deltage i fysisk, skal. Bilhorn blare gennem små kvartergader.

10 s.M.: Officerer omgiver os og skubber os nærmere fra alle sider, udøver batoner, oprør gear på, mobber os til at indlede. Jeg prøver at bevæge mig mod fortovet. En officer skyver mig til jorden og tvinger mig til at lande på mit knæ. Han hjælper mig ikke. En forbipasserende cykel møder derefter mine spredte lemmer, og han falder også. Hans arm bløder. Fellow -demonstranter slår sammen for at beskytte os, når vi står op, og de blander os til fortovet for at få os ud.

11 s.M.: Jeg finder mig selv på en bøjning, med et forslået og ømme knæ og trætte ben, planlægger mit næste træk. Efter et par øjeblik går en gruppe af medicin. Det viser sig, at faldet delvist havde forskudt min knæskal. Ved hjælp af humor og hurtige fingre gjorde de det og pakket det op. Det gjorde ondt end før. Stadig ude af stand til at gå, var den næste udfordring at finde ud af, hvordan man kommer hjem. Med tog, der er barrikaderet af officerer, broer lukket for alle ikke-væsentlige arbejdstagere, sad jeg fast. En af de mennesker, der hjalp mig, en sygeplejestudent, har en bror, der bor i nærheden. I et øjeblik af ekstraordinær venlighed vågner hun sin bror, der kører for at komme og få mig og fik mig helt tilbage til West Village. Efter fire forsøg på at krydse broer og et par forkerte sving, kommer jeg hjem. Jeg er så taknemmelig for dem.

12 a.M.: Hjem sikkert. Udmattet, men bemyndiget. Øm som helvede, men aktiveret. Jeg gør mig klar til seng til at genoplade til dag ni. Ligesom jeg begynder at falde i søvn, får jeg et opkald fra en af ​​demonstranterne, der hjælper med at nedtrappe situationer i aften. Vi er nødt til at finde ud af en plan. En række specifikke beder om at chatte med NYC Council -medlem Brad Lander og den offentlige advokat Jumaane Williams om i morgen. Et sæt handlingsmæssige ideer, der bevæger sig forbi det protesterer af hensyn til at protestere, vrede, der brændte vrede, som var en god katarsis i et par dage, men vil ikke være bæredygtig i meget længere tid, da byen begynder at åbne backup op. Jeg bruser i morgen. Jeg har et andet stykke brød, men denne gang med jordnøddesmør og gelé. Vi holder os op til 4:30 a.m. Planlægning, inden mit hoved endelig rammer min pude.

Jeg finder stadig ud af det hele. Jeg tjekker stadig mit ego hver dag, arbejder hver dag, lærer hver dag-men jeg bliver bedre. Vi ved, hvad vi vil, og i det mindste nu har vi det skrevet ned på papiret. Jeg trækker lidt lettere ud. Hvis vi kan fortsætte aktivismen, fokusere vores følelser, fortsætte med at kæmpe for forandring, måske en dag vil vi alle være i stand til at trække vejret.