Din tilknytningsstil kan påvirke, hvordan du håndterer en sammenbrud-her

De forstår også, at det ikke i øjeblikket er i et forhold, ikke reflekterer af at være uværdig for en. ”Sikkert tilknyttede individer har en solid intern fornemmelse af sig selv som ønskelig,” siger psykoterapeut Matt Lundquist, LCSW. ”De har også en tendens til at have solide forhold uden for romantiske for at hjælpe med at moderere tabet af sammenbruddet."

Ængstelig

Ængstelige tilknytningsstilarter har en tendens til at blive overdrevent knyttet til enkeltpersoner, når de er i forhold. En stor grund til dette er fordi de ikke var sikre på, hvornår de ville få forsikring fra deres primære plejere, mens de voksede op. De lægger mere vægt end mange på romantiske forhold, og det er grunden til, at de af alle tilknytningsstilarter tager sammenbrud det sværeste. ”Ofte føler de sig som om de ikke er gode nok til forholdet til at begynde med,” siger Lundquist. ”Nogle gange, desværre, det fører til en selvopfyldende profeti: At være bange for at du ikke er god nok kan være en afkørsel."

Efter et sammenbrud kan de med en ængstelig tilknytningstilstand opleve dyb følelsesmæssig uro, og det tager ofte meget længere tid at komme over det. ”Angst at tilknytningsstilarter har en tendens til at være mere codependent og potentielt ikke har nok ressourcer, hvad angår venner eller andre mennesker, kan de stole på,” siger Parikh. ”Takket være denne mangel på et socialt støttesystem har de det lyst til, at der ikke er andre måder at få kærlighed og kærlighed i deres liv.”Lav selvtillid kan også føre dem til at prøve at vende tilbage til en eks.

”Én ting, der ville hjælpe ængstelige tilknytningstilarter, er at forstå de dybe underliggende problemer, der får dem til at føle sig som de gør.”-Matt Lundquist, LCSW

”Én ting, som jeg tror ville hjælpe ængstelige tilknytningsstiler, bortset fra mindfulness og realisere dette sammenbrud, er ondt mere end det burde være at forstå de dybe underliggende problemer, der får dem til at føle sig som de gør,” siger Lundquist. ”Hvis vi ikke identificerer og helbreder det, er det svært at komme over."

Afvisende-undgåelse

Undgående tilknytningsstilarter stammer generelt fra at have forældre, der sjældent var til stede, hvilket førte barnet til at føle sig som om de var bestemt til at gå gennem livet alene. Som et resultat lærte de at undertrykke følelser og har en tendens til at undgå intimitet i romantiske forhold. Imidlertid er alle undgåelige stilarter ikke de samme, og kan faktisk underkategoriseres i to forskellige typer: afvisende-undgåelse og frygtelig-undgåelse.

Afvisende-undgåelser har høj selvtillid, men en lav opfattelse af deres partnere, hvilket fører dem til at foregive, at de ikke føler noget efter et sammenbrud, og rationaliserende grunde til, at forholdene ikke kunne have fungeret i første omgang. Denne undvigende taktik for at undertrykke de ubehagelige følelser, der følger med en sammenbrudsledende afvisende-undgåelsesmidler til at fokusere på deres fornyede autonomi, da de har en tendens til at forbinde intimitet med et tab af uafhængighed.

Når det er sagt, skader de stadig ubevidst. ”Til sidst indhenter følelserne dig,” siger Parikh. ”Men afvisende-undgåelsesanter gør en række ting for at dæmpe smerten.”For at navigere i dette anbefaler Lundquist at gøre det, der føles mest skræmmende: Endelig føler følelserne, så du kan komme videre fra dem. ”I psykoterapi, jo mere ser man ud til at undgå følelser, jo mere er vi nødt til at se på dem,” siger han.

Frygtelig-undgåelse

Frygtende-undgåelser har en dybt forankret frygt for intimitet og prøver ofte at løbe fra det, men de er ikke så dygtige til at undertrykke deres følelser som afvisende-undgående stoffer. Denne frygt for intimitet forhindrer ofte, at frygtelige undgåelsesmidler danner meningsfulde forhold, men de har også ofte selvtillidsproblemer og en frygt for opgivelse, der får dem til at søge det kammeratskab, hvorfra de ofte kører.

”Det er her vi ser en masse virkelig smertefulde mønstre i tilknytning, ofte vedrørende oplevelser af misbrug eller inkonsekvent sikkerhed fra dem, der burde have været beskyttere,” siger Lundquist. ”Der er et ønske om at være tæt, men en vanskeligheder med at opbygge tillid og stole på ens instinkter om, hvem der er sikker og ikke sikkert. I praksis ser vi personer med denne tilknytningsstil skiftevis mellem datingpersoner, der ikke er sikre og løber væk fra interesserede personer, der er. Disse personer har mere end deres andel af 'venner-med-benefits' eller på anden måde også forholdet mellem gråt områder."

På grund af dette har frygtelige-undgåelige mennesker en blandet reaktion på sammenbrud: oprindeligt, de Gør Forsøg på ikke. Men efter nogen tid dukker følelserne op, og de er ikke i stand til at løbe væk, hvilket fører til endnu lavere selvtillid og ønsket om at komme ind i et nyt forhold så hurtigt som muligt. På grund af dette er den frygtelige-undgåelse af fastgørelsesstil mest sandsynligt at skynde sig ind i kortvarige rebound-forhold, i et forsøg på at maskere den følelsesmæssige smerte ved et sammenbrud.

For disse typer mennesker insisterer Parikh på, at det er afgørende at være alene og søge at forstå de generelle problemer, der førte til slutningen af ​​forholdet. ”Hvis du allerede hopper ind i det næste forhold, udviser du nøjagtig den samme opførsel igen i dette forhold, fordi du aldrig løste det underliggende problem,” siger hun. ”Brug sammenbruddet som en måde at etablere, hvad du vil have i dit næste forhold.”På denne måde kan du være mere sikker på, at dit næste forhold vil være sundt.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.