Hvorfor kan du projicere dine følelser på andre-og en 5-trins proces fra en terapeut for at hjælpe dig med at stoppe
Således kan projicering være en måde at undgå at anerkende en personlig mangel ved ubevidst at tilskrive den opfattede fejl for en anden. Men selvom dette kan hjælpe med at beskytte dit ego eller selvværd på kort sigt, kan det alvorligt hindre personlig vækst på lang sigt ved at forhindre dig i at arbejde gennem personlige udfordringer og overvinde usikkerhed.
Hvad er et par eksempler på at projicere følelser på andre?
Fremskrivninger lyder som beskyldninger, kritik og antagelser-men i virkeligheden, hvis du projicerer, afspejler disse udsagn følelserne Du er kæmper for at acceptere eller behandle. Her er et par eksempler på fremskrivninger, du måtte lave:
1. Hvad du siger: "De kan ikke lide mig," eller "Jeg ved, at de hader mig."
Hvad det faktisk betyder: Chancerne er, at du ikke kan lide, hvem du diskuterer her, men snarere end at erkende, at du måske er den med negative følelser over for en anden, du fremsætter forslaget om, at det er den Andet person, der ikke kan lide dig (eller som ikke kunne lide dig først), og dermed frigør dig enhver potentiel skyld.
2. Hvad du siger: ”De må snyde mig."
Hvad det faktisk betyder: Du kan skamme dig for at snyde eller tænke på at snyde din partner, men for at komme foran enhver fejl, antager du, at din partner også gør eller allerede har gjort det samme mod dig.
3. Hvad du siger: ”De passer ikke godt på sig selv."
Hvad det faktisk betyder: Du kommenterer måske, hvordan du opfatter en andens personlige hygiejne, fordi du føler dig usikker på, hvordan andre ser din renlighed og udseende.
4. Hvad du siger: ”Hvorfor er du så vred/forstyrret/frustreret?"
Hvad det faktisk betyder: At beskylde en anden for at være den vrede eller forstyrrede i en samtale kan simpelthen være en måde for dig at projicere din egen vrede. Det kan ofte føles lettere at beskylde en anden for at være aggressor eller person med problemet end at tackle din egen irritabilitet, reaktivitet eller frustration som kilden til uenighed.
Hvorfor skulle du stoppe med at projicere?
Forsøg på at læse en anden persons sind eller fremsætte et krav om en andens mentale tilstand kan give angst, når du drøvtygger deres oplevelse i stedet for at fokusere på din. Fremskrivninger kan også fremkalde andre ubehagelige følelser som vrede, frustration og irritabilitet, fordi de lægger fokus på, hvad andre gør, som vi ikke kan kontrollere, snarere end på vores egne følelser, over hvilke vi holder svajer,.
For dem, der ofte projicerer og kan blive opmærksomme på det, kan det være en ret udmattende mental kamp. Projecting af vores egne usikkerheder og uopfyldte behov på andre kan føre til, at vi føles som ofre, underlagt et andet indfald i stedet for bemyndigede agenter for personlig forandring i vores egne liv.
Kritik fører også til foragt. Hvis du konstant påpeger mangler hos andre (på grund af usikkerheder, du har om dig selv), vil du forhindre dig i at danne dybe, kærlige forbindelser inden for dine nærmeste forhold. Når alt kommer til alt, at dømme andre bevæger dig ikke tættere på at forstå dem; Det afslører bare noget, du føler om dig selv. Mens du ejer dine sår og lader folk komme ind på din selvkritik og mangler, inviterer du dem til at være tættere på dig. Denne form for sårbarhed er også en massiv sejr for dit forhold til dig selv, giver dig mulighed for at møde dine personlige sår head-on og bevæge dig mod følelsesmæssig modenhed.
Det er naturligvis alt sammen lettere sagt end gjort. At bemærke og anerkende dine adfærdsmønstre omkring projicering er en ting-og et stort første skridt mod at afvikle denne underbevidste tendens. Men at finde ud af, hvordan man rent faktisk stopper med at projicere dine følelser og usikkerheder, er helt en anden ting. Nedenfor, find en femtrinsproces, jeg bruger med klienter i min egen praksis for at hjælpe dem med at stoppe med at projicere i lyset af store følelser.
5 enkle trin til at stoppe med at projicere dine følelser på en anden
1. Bemærk, når du formoder, at en persons oplevelse, uden at de fortæller dig
Hjernens primære mål er at overleve, og for at gøre det forudsiger den risiko og fungerer i overensstemmelse hermed via kamp-eller-flight stressrespons. For mange, når vi ikke har oplysninger, er tilbøjeligheden at reagere med kognitiv forvrængning1, Fyld hullerne med worst-case-scenarier for at forhindre fremtidig skade.
Når du bliver opmærksom på de hurtige tanker, og dit domshjul begynder at kløe, skal du arbejde for at se indad i stedet for udad; Dette kan hjælpe dig med at lære at evaluere og kontrollere dine følelser. Spørge dig selv: Hvad med denne person eller scenarie er at udløse mig lige nu? Hvad føler jeg i min krop, og er der en følelse knyttet til disse fornemmelser? Mind mig op på den måde, denne person dukker på?
At tage et øjeblik til at stoppe og stille spørgsmålstegn ved, hvorfor du måske hopper til konklusioner om en persons oplevelse eller følelser kan hjælpe dig med at se, hvor du måske projicerer dine usikkerheder på dem.
2. Bliv opmærksom på dine stærke reaktioner og adfærdsmønstre
Lad os sige, at du er på arbejde, og din kollega skaber ikke øjenkontakt med dig på kaffemaskinen. Så du udvikler en historie i dit sind om, at de hader dig uden grund til en sådan konklusion ud over dine egne tanker.
Overvej, hvor denne opfattelse muligvis stammer. Stil dig selv spørgsmål om de kendsgerninger, der ville bekræfte eller nægte din dom, f.eks, Gjorde jeg noget for at skade denne person? Hjernen kan ikke skelne mellem triggere og trusler, så selvom nogen, der ikke skaber øjenkontakt, kan udløse en fortidens skade eller oplevelse, indikerer det ikke nødvendigvis en nuværende trussel. Og således kan den betydning, du tildeler denne opførsel, have mere at gøre med din Usikkerheder bundet til en tidligere oplevelse end den gør med nogen form for den nuværende virkelighed for denne person.
3. Opbygge opmærksomhed om "du" udsagn
Bemærk, når du udvikler fortællinger om, hvad en anden synes: ”Du keder mig af mig.”” Du kan ikke lide mig." "Du er grim.”Disse typer følelser er påmindelser om, at du muligvis projicerer din oplevelse--i slutningen af dagen ved vi aldrig nogensinde, hvad andre mennesker tænker, medmindre de fortæller os eksplicit.
Det kan være nyttigt at huske i disse øjeblikke, at vejen til selvopdagelse og personlig vækst ofte er brolagt med frygt. For eksempel, hvis du antager, at en partner snyder dig ("Jeg ved det du snyder mig "), måske har du dig selv seksuelle følelser for en anden, og fordi du er bange for at møde disse følelser, tror du, at din partner har dem i stedet. Og i "du" -klæringen, du opkræver dem, bliver de din følelsesmæssige syndebukk.
I disse tilfælde skal du fokusere på at skifte til "Jeg" udsagn: "Føler jeg mig keder?”” Kan jeg lide mig?”” Føler jeg mig godt i min egen hud?”” Hvordan har jeg det med monogami eller mit sexliv lige nu?”Dette er spørgsmål, du virkelig kan svare på dig selv, og som kan give muligheder for personlig vækst og forandring.
4. Vedtage en tilgang af nysgerrighed, ikke dom
Hvis vi nærmer os os med dom, kan vi have svært ved at acceptere de mangler, der leder os til at projicere dem uretfærdigt på andre og også dømme dem som et resultat.
I stedet for at dømme, skal du stille dig selv et spørgsmål om en personlig oplevelse for bedre at forstå, hvor dine usikkerheder ligger. Vi kan typisk ikke lide ting hos andre mennesker, som vi ikke kan lide ved os selv, eller som minder os om tidligere versioner af os selv. Så hvis du finder ud af, at du regelmæssigt bedømmer andre for en bestemt opførsel, skal du tage et øjeblik til at vende fokus på dig selv og spørge, om en bestemt oplevelse i dit eget liv fører dig til at identificere denne egenskab så let i andre.
5. Lær dine usikkerheder at kende
Du kender dig selv bedst, så tag en opgørelse over de områder, hvor du kæmper. Måske føler du dig ikke selvsikker, godt klædt, økonomisk succesrig, smart eller som en god partner eller ven. Chancerne er, at du også vil være akut opmærksom på andre, der også mangler i disse områder. Hvis vi ikke helbreder fra hvem og hvad der gjorde os ondt, vil vi sprøjte den smerte på de mennesker, der ikke gjorde det.
Det kan være svært at konfrontere de dele af os selv, der tapper os i smerte og sorg, fordi det er "lettere" i øjeblikket at tænke på os selv som gode og retfærdige. Men det er også mindre reel og autentisk. Husk, at det er din førstefødselsret at helbrede-og til gengæld er det dit ansvar at tage ejerskab over denne helbredelse.
Ofte stillede spørgsmål om projicering af følelser
Hvad er forskellen mellem at projicere og udtrykke følelser?
Når du udtrykker dine følelser, bruger du "jeg" udsagn til bevidst at beskrive, hvordan du har det; Men når du projicerer, bruger du "dine" udsagn eller spørgsmål til at tildele følelser til en anden, typisk på en ubevidst måde. Mens der er forskellige måder til selvudtryk, og nogle kan være mere frugtbare end andre, tager projektion typisk form af en beskyldning, antagelse eller kritik, der opkræves til en anden, mod en erklæring om sig selv.
Hvordan kan du fortælle, om nogen projicerer til dig?
"Når nogen ser ud til at være ubehagelig, og hvad de siger [om dig], tilføjer du simpelthen ikke,. Steel, og tilføjer, at hvis en person har en tendens til at aflede eller omdirigere samtalen væk fra sig selv for enhver pris, er det et andet tegn på, at de muligvis projicerer.
Eventuelle indikationer på kontrol af adfærd, jalousi og vrede kan også være bevis på fremskrivning; Det er muligt, at personen kæmper med personlige usikkerheder ved at finde måder at bebrejde eller kontrollere dig i stedet.
Hvordan skal du svare, når du har mistanke om, at nogen projicerer på dig?
Følelsesmæssig fremskrivning kan være en hård ting at bære, især hvis det kommer fra en vigtig figur i dit liv. Hvis personen er nogen meget tæt på dig, som en partner, familiemedlem eller god ven, dr. Stål foreslår at tilbyde en empatisk erklæring matchet med en grænse, såsom "Jeg kan se, at du har smerter lige nu, men jeg vil ikke tage ejerskab for dette."
Hvis personen er en bekendtskab, skal du læne dig ind i din sandhed og ignorere fremskrivningen. De går sandsynligvis gennem deres egne interne slag, og det er ikke dit ansvar at reagere på eller bære den følelsesmæssige vægt, de kaster din vej.
Citater + godt + gode artikler Reference videnskabelige, pålidelige, nylige, robuste undersøgelser til at sikkerhedskopiere de oplysninger, vi deler. Du kan stole på os på din wellness -rejse.
- RNIC, Katerina et al. “Kognitive forvrængninger, humorstilarter og depression." Europas Journal of Psychology Vol. 12,3 348-62. 19. august. 2016, doi: 10.5964/ejop.v12i3.1118
Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.
