Når du sætter folk sammen igen for en levende-men du falder fra hinanden

Karen Lord, en berømt Pilates-træner og fremtrædende wellness-verdensfigur, er "i færd med at sætte folk sammen igen," siger hun. Men du ved måske ikke, at hun har kæmpet for at sætte sig sammen igen, undervejs på grund af den kroniske smerte, hun lever med fra endometriose, en sygdom uden kur. Her taler den berømte healer om, hvad det betyder at "holde stille om min egen brokenness, min faldende fra hinanden", mens jeg samtidig får (fortjente) berømmelse for hendes kondition og sundhedsdygtighed.

Det startede for mig klokken 15. Jeg løb tør for klassen og ind i de underlige partitionerede badeværelsesboder i min gymnasium, der søger privatlivets fred og et koldt gulv for at ligge på. Jeg kan huske, at smerten var så dårlig, at jeg vred mig rundt og ledte efter komfort i min stadig voksende og udenlandske teenage -krop. Jeg stod på hovedet og resonnerede, at hvis denne meget smerte kan ske op, så kunne det helt sikkert være en slags modgift. Det var det ikke. Efter en times tid af den værste smerte, jeg nogensinde havde følt, endte jeg hjem i sengen, shellshocked med advil, hvile, en elektrisk opvarmningspude-og sygeplejerskerne og min velmenende mor sagde, at kramper bare nogle gange kan være virkelig være virkelig Dårligt. Sagen er, at dette var helvede, selvom jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle sige det. Jeg havde ikke ordene eller tilliden forbi forståelsen af, at dette var alt andet end normalt.

Jeg var en sen blomstrer, fik kun min periode samme år eller året før. Jeg kan huske de sange, der var på radioen på det tidspunkt. Jeg kan huske, at jeg næsten faldt i en friturek. Min chef fangede mig fysisk, og jeg endte med at opkast og blødende og ryste og søge den samme forkølelse på udhusbunden i den skrøbelige muslinghytte. Igen hentede min mor mig. Igen var jeg i chok. Igen sov jeg det af, trak det af. Jeg fortsatte med ting og følte ikke, at jeg havde ret til at stille spørgsmålstegn ved noget af det. Jeg havde aldrig været nøjagtigt normal, og jeg tror, ​​at en del af mig regnede med, at dette var bare en anden måde, hvorpå jeg var så meget forskellig fra folkene omkring mig. I den alder får du ikke helt valgt.

Jeg begyndte at have sex det år, og en første tur til en gynækolog forlod mig med en Triphasil-fødselsbekæmpelsespille, der både havde løftet om at holde en teen-graviditet væk, hvilket fungerede, og også løftet om at mindske mine kramper-hvilket gjorde det ikke. Det lykkedes mig gennem løsrivelse, som vi gør, når vi er unge, og nogle ting er for store og for smertefulde, og vi synes, det er bare som de er. Jeg havde været gymnast, en danser, en kunstner, en sanger, en tomboy, eventyrlysten-og at alle skiftede til flere escapistiske forfølgelser som rygepotte, drikker crappy vin i skoven og mere teenage-sex, den ultimative smukke distraktion. Han var brudt, jeg var brudt, min familiekommunikation blev brudt, og vi kom lige videre med tingene.

Jeg flyttede til New York City klokken 19, og jeg havde et job som model. Jeg besvimte under en shoot, og igen befandt jeg mig i studiebadeværelset og søgte det kolde flisebelagte gulv.

Her starter den lydknusende, selvtilliddrabende følelse. At vide, at du kan føle, at du er ved at dø, og dem, der har brug for at hjælpe dig, er overbevist-og overbevise dig-at det hele er i dit hoved.

Jeg havde et job som au -par i Tribeca. Jeg besvimede midt i den lille trekant, der er Tribeca Park. Opkast, en gruppe venlige mennesker vækkede mig. Jeg kravlede til huset til de forældre, jeg arbejdede for (pre-celle-telefoner, jeg tror, ​​jeg havde en personsøger) og kaldte min bedste ven til at tage mig med til hospitalet. Dette var første gang. Jeg troede ikke, jeg fortjente en ambulance. For dårlige kramper?

Jeg fik at vide at gå på pillen (jeg var allerede på pillen), og at jeg blev stresset. At nogle kvinder har virkelig dårlige kramper. De ville ikke give mig Advil på hospitalet i West Village. Så det må være mig. Her starter den lydknusende, selvtilliddrabende følelse. At vide, at du kan føle, at du er ved at dø, og dem, der har brug for at hjælpe dig, er overbevist-og overbevise dig-at det hele er i dit hoved.

Jeg begyndte at studere, hvilket gjorde dette til mit job. Jeg lærte, at jeg havde brug for en endokrinolog, og jeg fandt en. Han spurgte mig ud til en klub, mens jeg sad på eksamensbordet. Jeg snurrede, jeg afviste, jeg ville skide skrig, jeg ville kneppe punch fyren for at spørge mig, mens jeg dukkede op der, sårbar, håbefuld, søgende svar som mit liv hang i balance. Jeg kan ikke huske, hvad jeg gjorde. Jeg kan huske, at jeg ikke fik svar.

Så her er det, hvordan det er, hvordan jeg oplever en episode: Det er dag en af ​​min periode. Det begynder at skade. En udstrålende smerte i underlivet og derefter et hvidt lys og derefter et summende i mine ører og derefter et nedbrud, når jeg falder ned. Jeg går ud, og jeg vågner op til smerter, som jeg kun kan beskrive til kvinder som nogen, der prøver at nå ud i min krop og rive ud min livmoder med kløede hænder. Til mænd prøver jeg at forklare, at jeg vedder på, at det er sådan, hvis nogen skulle gøre det mod deres bolde. Jeg har måttet forklare det for mandlige læger på den måde. Så mange læger ved stadig ikke, hvad dette er.

Så når jeg kommer til, ringer jeg til 911. Jeg kaster op og har diarré, og på samme tid ryster jeg, vinder, vrider, snurrer, skrig. Når EMT'erne kommer dertil, sker en af ​​tre ting: De tror, ​​jeg er på narkotika, de antager, at jeg kommer ud af stoffer, eller de tror, ​​jeg overdriver. Eller det bedste tilfælde er det normalt mandlige EMT/ brandmand er den ene fyr der, der har en kone eller en kæreste, han elsker, og han ser på mig, virkelig ser mig, og han siger, at han er så ked af det. At hans kone lige havde dette til at ske i sidste uge, og han ved, at det er brutalt. Og den tro føles bedre end de sædvanlige svar, jeg får, men jeg er stadig sikker på, at jeg dør, fordi logik fortæller mig, at mennesker bare ikke er bygget til at udholde så meget smerte uden død som en eventualitet.

Så båren, der snor sig gennem korridorerne til elevatorerne, forbi mine dørmænd, som er mine venner, men ikke kan registrere, hvad der sker. Hospitalsturen er den værste, fordi det er tidspunktet for den mest smerte. Jeg beder om ilt, og de beder mig om at ligge fladt-men det kan jeg ikke, fordi jeg vrider. De bliver gale. Jeg bliver sur, jeg sværger meget. Jeg er så sur, at de ikke bevæger sig hurtigt nok eller tager det mere alvorligt gå!

Jeg kommer til hospitalet. Jeg er tynd, så de tror, ​​jeg er en narkotikasøger. Jeg får en IV og en advil, som jeg alligevel ikke tåler. Nogle gange en bækkenundersøgelse, som bare ikke er det, du vil have i en ER. De siger at se en gyno og henvise mig til en, der er tilknyttet hospitalet. De sender mig hjem.

Hjem. Drænet. Undskyldende. Flov. Det er mig-Jeg drikker for meget, jeg understreger for meget, jeg lever livet forkert som et vildt barn og en fri ånd i NYC, så det er alt sammen min skyld. Plus det er alt i mit hoved. Jeg er dramatisk. Jeg fejler. Jeg er i stykker. Jeg er anderledes end alle. Så glemmer jeg det, indtil det sker igen.

***

Jeg ser enhver specialist. Craniosacral terapi, Reiki, en psykisk, en underlig berømthedslæge på Long Island, der sagde, at jeg skulle få 20 pund, fordi jeg var veganer, og at elefanter også er vegansk og har høj kropsfedt-så, derfor er jeg for tynd, fordi jeg don ' Jeg har kropsfedt af en elefant. Gyno efter Gyno.

Den sidste var så frustreret, at jeg fortsatte med at vende tilbage i årevis med den samme lidelse, som hun sagde: ”Karen, hvad vil du have mig til at gøre?”Og:” Prøv yoga.”Jeg var en Pilates-entusiast på det tidspunkt-ingen yoga i verden kan håndtere den slags smerte, jeg var vant til som min normale. Jeg forlod i tårer. Denne gang var det Union Square, men jeg blev vant til at græde overalt i byen. Jeg var meget i tårer. Jeg var mørk, jeg var deprimeret, ængstelig, jeg var i terapi, jeg følte mig besejret. Jeg følte mig håbløs, magtesløs. Måde brudt.

Jeg havde en smuk kæreste, der løb fra sit job på Spring Street til Lower East Side i sneen, da jeg ringede til ham i smerte og sagde ”tinget” skete. Jeg havde en smuk bedste ven, der gjorde det samme en aften-hun var min nabo i East Village, og jeg valgte en ambulance i stedet for at bede om min dagbog, så jeg kunne logge min smerte i realtid, minut for minut, at vise læger senere, hvilket jeg troede ville hjælpe dem med at lytte.

Det var kun for seks år siden, første gang jeg fik lettelse på et hospital. Første gang en læge vidste, at min smerte var ægte. Jeg vil aldrig nogensinde glemme sympati i hendes øjne.

En anden gang min søde 12-årige hund slikkede mig vågen, efter at jeg var gået ud i mit soveværelse og nåede ind i min skuffe til en vicodin, da jeg følte, at det kom på én gang på én gang. Hun var så flittig-hun spiste ikke de piller, der var faldet omkring mig på soveværelset, da jeg besvimte og baserede hovedet på foden af ​​min sengelamme. Gudskelov. Hun slikkede mit ansigt og fingre, indtil jeg vågnede, og jeg ringede til en ambulance. Forskellige kærester, forskellige bedste venner, forskellige hunde, samme situation, ingen svar.

Joy kom en dag, da "The Thing" ramte, og jeg endte på det rigtige hospital på det rigtige tidspunkt med den rigtige kvindelige læge på vagt, og hun forstod det straks og gav mig morfin. Det var den bedste følelse. Ikke kun den thuddy, mudrede langsomme brummer af stoffet, men det faktum, at dette ville være første gang, jeg blev troet. At min smerte blev anerkendt. Den shitty ting er, at det kun var for seks år siden, første gang jeg fik lettelse på et hospital. Første gang en læge vidste, at min smerte var ægte. Jeg vil aldrig nogensinde glemme sympati i hendes øjne. Mange tak.

Mens jeg var på Pilates School, gik vi rundt i lokalet: Hvorfor er du her, hvad håber du at opnå, den sædvanlige get-to-know-you ting. Da det var min tur, sagde jeg, at jeg ville lære anatomi og forstå min krop bedre, fordi jeg har alvorlig dysmenorrhea (en stor betegnelse for dårlige kramper). Det var det underligste svar i rummet.

Det år var jeg i den bedste fysiske form i mit liv. Stærk, uovervindelig følelse meget levende. Forestil dig at øve Pilates hver dag i cirka seks timer i over et år. Jeg følte mig overmenneskelig, og jeg havde aldrig været så stærk. Så skete "tinget", og jeg gik glip af Advanced Training Weekend, fordi jeg var på hospitalet. Men samme år blev jeg diagnosticeret som at have endometriose. Jeg var så ophidset, fordi jeg troede, at med en diagnose kom en løsning. Ingen løsning. Anti-angstemedicin, antidepressiva, vicodin, kodein-anti-angstemedicinerne fast, men intet andet fungerede. Det viser sig, at smertestillende midler ikke hjælper denne slags ting. Eller i det mindste ikke for mig. Det fortsætter. For mange gange til at nævne.

Spol frem til at finde den allerbedste læge i NYC gennem en ven og en Pilates -klient. Han er venlig og morsom og så smart og kendt for sportsmedicin. Vi havde en stor rapport, og han lyttede altid, og han var bekymret. Han ville have mig til at få fjernet min livmoder, fordi han ikke ville have mig til at gennemgå dette mere, han vidste også, hvor dårlig smerten var. Han vidste, at jeg ikke kunne holde pillerne nede, så jeg fik ordineret fentanylplaster (alias en stærk opioid). Det var den næstbedste følelse, fordi han var ligeglad, han erkendte, og han behandlede min smerte på en medfølende og atypisk måde. Lige hvad en atypisk person har brug for. Jeg har dog aldrig brugt patches, fordi jeg er bange for, at de dræber mig. Det dræbte mange mennesker sidste år.

***

Så min karriere bliver større, og jeg har et stort studie med mit navn på det, et team på 12 og berømthedsklienter, en publicist og en venteliste for mine tjenester otte måneder lang. Jeg er taknemmelig og jeg er heldig, men jeg redder meget, for da alt dette bliver større, gør det også stress. Og stress føder sygdommen. Jeg havde seks store episoder i de første tre år af mit smukke nye drømmestudie, det værste var en april, da der var nogle virkelig stressende ting, der skete med bygningen, som mit studie var til huse i. Jeg var også syg af influenza. Jeg vågnede op til forfærdelige kramper oven på det og gik mod køkkenet for at spise nogle kiks (jeg har brug for mad i min mave for at tage de medicin, jeg tager for smerten). Jeg klarede det ikke. Jeg smækkede ind i væggen og vågnede min forlovede (ex-forlovede nu) på det tidspunkt. Jeg havde besvimet af choket af smerten og knustet hovedet og skulderen mod væggen i vores smukke Tribeca -lejlighed, der endte på jorden. Hun holdt mig med at prøve at vække mig. Vores hvalp Wolfie slikkede mig, da hun ryste mig vågen og ryste mig for at holde mig i live. Jeg kunne høre det, men jeg kunne også høre min krop fortælle mig at give slip. Bliv bare i søvn. Giv slip. Gudskelov, hun var der coache mig tilbage til livet, mens jeg ringer til 911, fordi jeg er sikker på, at hun reddede mit liv den aften. Hun og Wolfie og min ikke at give efter for at sove reddede mit liv.

Hvad gør du, når du er en toptræner, en fitness -personlighed, en "guru" og din krop forråder dig? Er du stadig gyldig, stærk, sund?

Den næste dag var jeg mere bekymret for hende end selv. Den hårdeste person, jeg kendte, så ud som om hun havde set et spøgelse og fortalte en ven, at hun aldrig havde set mig så skrøbelig. Et ord, der stadig får mig til at krybe, fordi jeg har lyst til, at min skrøbelighed i det øjeblik ændrede sig så meget.

Det var mit længste hospitalophold, jeg havde et værelse til mig selv og vidunderlige sygeplejersker, som jeg fortsatte med at fortælle, ”Jeg elsker dig.”Og jeg mente det, fordi jeg virkelig følte, at jeg var kommet så tæt på slutningen. Jeg var så fuld af lignende og kærlighed og morfin, men for det meste kunne jeg se livet så tydeligt. Dette skub og træk havde lært mig så meget om det. Jeg elskede mine sygeplejersker. Jeg kan huske den næste dag og sagde modigt, ”Jeg elsker livet."

Så skete det igen. Præcis et år senere i Los Angeles. Et sted, der var så sundt, at jeg følte mig beskyttet, og halvt troede det ville aldrig ske igen. Og så et par måneder senere. Og så lige i går, hvilket gør dette stykke forbi deadline.

Hvad gør du, når du er en toptræner, en fitness -personlighed, en "guru" og din krop forråder dig? Er du stadig gyldig, stærk, sund? jeg siger ja. Jeg er stærk, fordi jeg stadig er her. Lever stadig igennem dette, med dette. Jeg er heldig, fordi mine klienter forstår og sender mig blomster og meddelelser om kærlighed i stedet for ord om vrede og skuffelse, når jeg skal tage en uge fri for at helbrede. Jeg deler dette med dem. Jeg fortæller dem sandheden. Vi deler så meget, det er arten af ​​det, jeg gør.

Men den mørkeste side er, at denne sygdom dræber. En person, jeg fulgte på sociale medier, tog for nylig sit eget liv, fordi smerter og skam og mørke og forstyrrelse var for meget for hende at bære. Da jeg hørte, var jeg ikke chokeret-jeg forstod. Denne sygdom dræber. Det dræber elskere, når de ser dig som skrøbelig, det dræber karrierer, når du ikke kan dukke op, det dræber venskaber, når du kommer ud som flassende om planer, når du virkelig er bange for, at det sker, og det er så svært at lave planer. Det dræbte min familie i et stykke tid, fordi de ikke forstod min vrede. Det bryder kvinder ned. Det dræber drømme og selvtillid, som kronisk smerte vil gøre.

Jeg er heldig, at jeg er en bestemt slags fighter. Jeg er heldig, at jeg har en hård kreativ iværksætterånd, der til tider synes at være drevet af en mere bestemt styrke end ild. Jeg får lort, og jeg gør det godt. På trods af at de fleste menneskers sunde tid. Jeg er heldig, at jeg er gået, snublet, kravlede gennem ilden igen og igen uden at huske, hvor dårligt det brænder. En selvbeskyttelse, en ren beslutsomhed, en vilje til ikke bare at leve, men virkelig Direkte.

Jeg er heldig, at efter alle testene er kørt i ER, fortæller de mig, at jeg er den sundeste person, de nogensinde har set. Jeg mener undtagen dette, rigtigt? Højre. Spis en bøf, sagde den sidste læge. Jeg bad den læge om at holde sig langt væk fra mig. Et blodpanel viste lige perfekte jernniveauer, og jeg er en hengiven veganer, og selv når jeg ikke var denne lort, skete der stadig.

Så de ødelagte er min elskede. Jeg er i stykker. Og jeg er stadig ikke-break folk for at leve. Som en lidenskab. Jeg er virkelig god til det.

Denne endometriose har givet mig mere kærlighed, nåde og empati end jeg havde før, og jeg blev født med masser af det. Jeg vil dele dette for at starte en samtale. Hvad med flere samtaler? For det første at du aldrig nogensinde ved, hvad et andet menneske går igennem. For det andet, at hvis du også går gennem lort, er det okay at tale om det. Jo mere vi taler, jo mere bygger vi samfund ved at dele information med hinanden. Vi kan hjælpe hinanden. Vi kan endda holde hinanden i live. Lad os prøve, mine elskede.

Find ud af mere om endometriose, som hvad fødevarer kan lette symptomerne hos nogle mennesker, den ene ting, de fleste mennesker får forkert ved tilstanden, og hvad du har brug for at vide om den nyeste forskning.