Hvad vi alle får galt med at 'afvikle' i et forhold, ifølge en relationsterapeut

Vi placerer ofte at bosætte sig som et potentiale mangel i en anden (de gør ikke x, y og z nok) snarere end at tage ansvar os selv At gå ind for, med intelligens og respekt, for hvad vi ønsker og virkelig bryder sig om inden for og uden for forholdet.

Med henblik herpå er der en tydelig forskel mellem selvtilfredshed og accept-og at det faktorer i, hvordan vi forstår "afvikling."Factens fjerner vores vilje til at handle eller foretage en ændring-det bemærker et problem og vælger at ignorere det. Mens accept handler om at tage et aktivt valg om at være opmærksom på, hvordan tingene er og simpelthen være sammen med dem længe nok til at lære mere om dem. Når vi accepterer, hvor vi er, Vi har det, vi har brug for for at vælge, hvad vi vil blive.

Forfatter og skaber Dan Savage beskriver denne forskel som "prisen for optagelse", og bemærker, at du ikke kan have et langsigtet forhold til nogen, medmindre du er villig til at betale en "pris" i form af accept. ”Der er ikke noget at slå sig ned uden noget at slå sig ned for. Der er ikke noget langsigtet forhold, der ikke bare holder op med din partners mangler, men accepterer dem og foregiver derefter, at de ikke er der.”Det betyder ikke, at du skal lide alle Aspekter af din partner, men det betyder, at du vælger at leve med dem.

I dette scenarie er selvtilfredshed at vide, at du ikke kan leve med noget og undgå, at denne kendsgerning forbliver i forholdet. Accept bemærker ting som de er og lærer at åbne din Hjerte og sind for at leve bedre med dem.

Så nu, hvor vi forstår, hvad der bosætter sig virkelig er, hvorfor er folk så bange for popkulturversionen af ​​bosættelse-den idé, at du tager mindre end du fortjener i et forhold?

Hvad der driver vores frygt for at bosætte sig i et forhold

1. Frygt for engagement

At bekymre sig om afvikling kan virkelig være en frygt for engagement i forklædning. "Er jeg med den rigtige person?"Er et spørgsmål, som de fleste af os har stillet os på et tidspunkt i et forhold. Når vi bekymrer os om den andres egnethed, bruger vi ikke tid med vores egen Frygt for at tage et stort valg og leve med det. Selv hvis en del af dig vil forpligte sig, kan det stadig være skræmmende at gå alt ind. En 2018 -undersøgelse af Dating Site Eharmony fandt, at de tre bedste grunde til, at årtusinder især frygter forpligtelse: usikkerhed om, hvorvidt en partner var det rigtige for dem (39 procent), frygt for at åbne op og potentielt blive såret igen (38 procent) og en Manglende tillid til deres egen evne til at opretholde et vellykket forhold (35 procent).

Frygten for at bosætte sig kan holde os til at føle os stillestående, frakoblet og lammet af angst. Stuckness er forårsaget af friktionen mellem fremadgående bevægelsesenergi (den del af os, der ønsker at springe) og stoppe energi (den del af os, der er bange for). For at skabe bevægelse skal vi bruge mindre tid og energi på den anden person og lægge mere omhu og opmærksomhed på at lære de dele af os at kende, der er i konflikt.

2. Benægtelse af dine behov

Hvis du har svært ved at acceptere en anden person for hvem de er-og bruge energi på at prøve at løse, ændre eller redde dem-kan du faktisk kæmpe for den virkelighed, at du Kan ikke accepter dem som de er, og derfor er de ikke noget for dig. Du prøver muligvis at gøre dem til, hvem du har brug for dem til at være, så du ikke behøver at give slip på dem eller være alene med de følelser, der er forbundet med at have uopfyldte behov.

Når en anden person bliver dit "arbejde" eller et projekt at tage på, er du ikke i et forhold til dem; Du er i et forhold til potentiel af dem. Det hele er en indsats for at undgå det faktum, at du føler dig berøvet, og så længe du ikke er i kontakt med disse behov, kan du forblive i irriterende håb om, at hvis du kan hjælpe dem med at ændre, kan du endelig få dine behov opfyldt.

Dette er en indikator for, at du muligvis skal sørge for, hvordan det har været, måske endda før denne person kom ind i dit liv, for at leve uden de ting, din sjæl har længt efter. Det er først, når du er i denne virkelighed, at du kan begynde at ændre den.

3. Frygt for din egen værdi

Det er vigtigt at skelne mellem forholdsangst og intuition. Hvis du holder fast i troen på, at hvis du var sammen med en anden, ville kampene forsvinde, prøver du muligvis at lindre dig selv fra at tage ansvar for din egen skæbne.

Terapeut og relationsangstekspert Sheryl Paul, MA, minder os om, at ved roden af ​​spørgsmålene, "Er min partner god nok, attraktiv nok, smart nok, vittig nok?”Er" er jeg nok?"I stedet for at se på tvivl som et rødt flag, anbefaler hun at spørge dig selv:" Hvordan har jeg det med min partner, når mit hjerte er åbent, og jeg er ikke i en ængstelig tilstand?"

I øjeblikke, hvor vi er bekymrede for, at en anden person har ret, kan det være nyttigt at undersøge de områder, hvor vi kan føles ikke helt rigtigt. For eksempel, hvis du er bekymret for deres følelsesmæssige tilgængelighed, skal du undersøge de måder, du måske ikke er på. Hvis du er bekymret for, at de ikke kan imødekomme dine behov, skal du spørge dig selv om din egen indsats for at sikre, at dine behov er opfyldt.

Når vi er opmærksomme på vores egne sår og behov, føler vi os mere bemyndiget til at tackle dem. Fokus på manglen på en anden er en meningsløs indsats og efterlader os ofte at føle os frakoblet fra os selv og vores partner. Arbejdet beslutter, hvad du kan leve med, og hvad du ikke kan leve uden, og derefter søge efter de mennesker, der viser vilje og åbenhed til læring.