Denne familieterapeut-oprettede quiz peger på sår i indre børn, der kan have indflydelse på din opførsel

Hvad er "Origin Wounds" quize designet til at afsløre?

Spørgsmålene fra quizzen fører dig til ikke kun. ”En af de store indikatorer for, at vi har et oprindelsesår, der er uløst, er, når vi har stærke reaktioner i dag,” siger Faraon. Til gengæld indeholder denne quiz spørgsmål designet til at finde ud af, hvilke slags maladaptiv overbevisning du måske har internaliseret som barn (for eksempel ”Jeg følte altid behovet for at komme lige som for at være værdig”) og hvor stærkt du identificerer dig med lignende med lignende Tro i voksenlivsscenarier.

Ideen er at komme til roden til, hvorfor du gentagne gange kan tage uhjælpsomme beslutninger eller handle på ikke-understøttende måder som en voksen-hvilket er, hvorfor det kan være især Nyttigt at tage quizzen, hvis du finder dig selv i en negativ adfærdscyklus, siger Faraon.

”Hvis du fortsat har den samme konflikt med en partner ... eller hvis du er ulykkelig over hvert job, har du ... denne quiz kan hjælpe dig med at finde ud af oprindelsen af ​​denne opførsel.”-Vienna Faraon, LMFT, forhold og familieterapeut

”Hvis du fortsat har den samme konflikt med en partner, eller hvis du fortsætter med at datere følelsesmæssigt utilgængelige mennesker, eller hvis du er ulykkelig over hvert job, du har, og du ikke ser ud til at ryste mønsteret, kan denne quiz hjælpe dig med at finde ud af Oprindelsen af ​​denne opførsel, ”siger hun. Det er især sandt, hvis du ved godt Hvor tingene svinger ud af banen, og du vil være i stand til at rådgive en ven om det samme emne, men du ser bare ikke ud til at tage dit eget råd, tilføjer hun. I dette tilfælde er en ikke -understøttende tro dannet i barndommen mere end sandsynligt skylden.

Igen peger det ikke automatisk på en dårlig barndom eller dårlige forældre. ”Sår behøver ikke altid komme fra uagtsomme, voldelige eller ondsindede steder,” siger Faraon og deler et eksempel fra sin bog om en mand med et prioriteringssår (alias, og føler, at du aldrig er prioriteret i livet til nogen du elsker).

”Andre voksede op med en enlig mor, der altid arbejdede to job, og mens han elskede og respekterede hende, var den eneste gang, de fik til at tilbringe sammen, på søndage for at gå i kirken,” siger Faraon. ”Mens han helt sikkert kunne rationalisere, at hans mor arbejdede to job var hendes måde at prioritere ham på, det ændrede stadig ikke det faktum, at han altid ville tilbringe mere tid med hende og blive prioriteret på den måde.”Pointen er, at” nogle gange bliver sår stadig skabt, selv når forældrene gør deres absolut bedste og er så velmenende, ”siger hun.

”Dette handler ikke om ... at bashere vores forældre. Det handler om at være i stand til at anerkende den smerte, der findes i vores liv, fordi det kører vores liv ved at skabe de uønskede mønstre, vi handler i dag.”-Faraon

I tilfælde som dette, hvor ingen skade var beregnet, er det desto mere fristende at undertrykke eller ignorere sår i indre børn. Men det forsinker bare deres beslutning, siger Faraon. ”Folk tænker ofte, 'Hvorfor skal jeg gå søger for noget, der var dårligt?'Især når de ved, at deres forældre gjorde det bedste, de kunne med det, de havde, ”siger hun. ”Men dette handler ikke om at gå på en vild gåse, der jager eller bashing vores forældre; Det handler om at være i stand til at anerkende den smerte, der findes i vores liv, fordi det kører vores liv ved at skabe de uønskede mønstre, vi handler i dag."

Forståelse af dine quizresultater: De 5 vigtigste sår i indre barns oprindelser

1. Værdi sår

Dette sår er resultatet af at vokse op i en familie, der placerede forhold omkring kærlighed. ”Du var nødt til at være perfekt, eller du havde brug for at behage, eller du havde brug for at optræde for at modtage kærlighed, forbindelse, tilstedeværelse, opmærksomhed, validering eller bekræftelse,” siger Faraon. Måske kom det i form af altid at skulle komme lige som eller være en varsity -atlet eller være den komiske lettelse eller fredsbevarende for familien, tilføjer hun.

I disse barndomsscenarier var din værdi afhængig af noget eksternt-hvad du kunne gøre eller opnå og ikke hvem du iboende er. Og det kan føre til, at du føler dig som om du har brug for at spille en lignende rolle i voksen alder for at være værdig til kærlighed eller forbindelse.

For Faraon er det dette sår, der rammer tæt på hjemmet: ”Hver gang jeg var virkelig afslappet som barn, var min far super hjælpsom og til stede, men da jeg var 'vanskelig' eller udtrykte behov, ville han straffe mig ved at give mig den tavse behandling i dage efter ende, ”siger hun. ”Så lærte jeg tidligt, at hvis jeg bare ikke taler op, hvis jeg foregiver som om jeg ikke er påvirket af tingene, så er det når jeg er værd at elske, og hvis jeg har en reaktion eller har noget at sige, så så Det er da jeg risikerer kærlighed."

Til gengæld afviklede hun i romantiske forhold i voksen alder, hvor hendes partner ikke værdsatte hende for hvem hun var-fordi det var det, hun følte, at hun fortjente. Og det var kun ved at identificere og helbrede dette sår (mere om det nedenfor), at hun begyndte at acceptere, at hun var værdig til ubetinget kærlighed, som det er.

2. Tilhørende sår

Når du vokser op i en familie, der opretholder et stift trossystem omkring, hvordan de opfører sig eller præsenterer for verden, og du ikke passer til formen, kan du føle dig som om du bare ikke hører hjemme. ”Ofte vil folk med et tilhørende sår identificere sig som den sorte får af deres familie,” siger Faraon. ”Fra en ung alder kan de føle behovet for at handle deres ægthed for at blive accepteret, og når de vokser op, kunne de svinge pendelen i den anden retning og tage en sti med oprør."

Hvis du var den teenager, der valgte at bære al sort, bare fordi din mor altid tvang dig til at bære blomstrende kjoler som barn eller den, der besluttede, at de hadede sport efter at have været presset til at engagere sig i sport i hele barndommen, har du måske et tilhørende sår. Og som voksen kunne dette sår feste som den fortsatte følelse af, at du bare ikke helt passer ind, at du er nødt til at adoptere en bestemt persona for at få venner eller romantiske partnere, eller at du aldrig rigtig bliver forstået.

3. Prioriteringssår

Ligesom Andre, i scenariet ovenfor, blev personen med et prioriteringssår ikke lavet til at føle sig vigtig med at vokse op. ”Ofte vil dette ske, når en forælder er en workaholic eller måske, der er afhængighedsproblemer i familien eller en sundhedsudfordring, der overtager,” siger Pharaon. ”I andre tilfælde har du måske forældre, der konstant kæmper, således at konflikten er prioriteret, og du falder til bagbrænderen; Eller måske, efter en skilsmisse eller et forhold, der slutter, er en eller begge dine forældre virkelig fokuseret på at datere og mister styr på, hvad der foregår med dig."

Uanset årsagen, hvis du har et prioriteringssår, følte du som barn som barn, at du ikke var vigtig nok til at være prioriteret i livet for dem, du elskede. Og det kan gøre dig ekstrafølsom over for situationer, hvor du føler dig prioriteret i voksen alder. ”Dette kan være den person, der kommer på tværs af som nøjeregnende eller har svært ved at respektere andres grænser, fordi de har brug for forsikring om, at de faktisk betyder noget,” siger Pharaon.

Hvis du bliver annulleret, har det tilbage, eller Ghosted har efterladt dig spiralformet eller antog det ingen kan faktisk lide dig, du har måske et uopløst prioriteringssår.

4. Tillid sår

Et tillidssår danner i mangel af ærlighed og gennemsigtighed under barndommen-når et barn bliver løjet for, bedraget eller begrænset fra at få adgang til oplysninger, der har en klar indflydelse på deres velbefindende. Dette kan ske åbenlyst eller på mere subtile måder, siger Faraon: I tilfælde af førstnævnte, måske var du vidne til utroskab, blev presset til at holde en rigtig stor hemmelighed fra nogen i din familie, eller set som en forælder åbnede kreditkort i dit navn ; Eller måske var det så simpelt som en forælder, der gentagne gange lovede dig ting og derefter ikke fulgte igennem disse løfter.

Under alle. Cue: Tillidsproblemer. ”Du er måske den person, der skal gennemgå deres partners tekstbeskeder og DMS og e -mails for bare Okay og anden gætte alt ved det første tegn på inkonsekvens."

5. Sikkerhedssår

Af alle de indre barns sår er sikkerhedssåret sandsynligvis det mest åbenlyse, i betragtning af det er forbundet med den slags direkte misbrug og forsømmelse, der er anerkendt som en ugunstig barndomsoplevelse. ”Med dette sår var der en generel mangel på pleje, bekymring og respekt fra et barns plejere for barnets samlede velvære,” siger Faraon.

At have et sikkerhedssår kan føre til, at du bliver undgået som voksen: "Når du ikke har lyst til, at andre mennesker har pleje og bekymring for dig, vil du sandsynligvis sætte vægge op," siger Faraon. ”Du kan ikke have nærhed, du kan ikke have forbindelse, du kan ikke have intimitet med mennesker, for når du føler behov for konstant at beskytte dig selv, kan du ikke rigtig lade andre mennesker komme ind.”Hvis du har et sikkerhedssår, kunne du afvikle døren for tidligt på forhold, der ellers kunne have blomstret til kærlige, støttende partnerskaber.

Sådan begynder du at helbrede sår i indre børn

At anerkende og være vidne til noget af disse indre børns sår i dig selv er det væsentlige første skridt i helbredelse. ”Det er vigtigt at vide, at dine sår ikke er her for at ødelægge dit liv ved at holde dig fast i de samme mønstre,” siger Faraon. ”De trækker på dig, fordi de vil have dig til at vende dig og føle, hvad der skal mærkes."

Det er naturligvis lettere sagt end gjort, i betragtning af at det, du finder, når du vender dig, kunne være dybt foruroligende eller foruroligende, hvilket kræver, at du konfronterer negative barndomsoplevelser eller omstændigheder, der er head-on. Men det er kun ved at gøre det, at du kan tage det næste skridt hen imod helbredelse: sørgende. Det er vigtigt at sørge for, hvad det var, som du ønskede, men ikke modtog i barndommen, men det var værdighed, prioritering, tillid, sikkerhed, tilhørighed eller en kombination af ovenstående, siger Faraon.

”Det er en misforståelse at tro, at den person, der deltog i smerten, også skal deltage i helingen.”-Faraon

Dermed kan du bevæge dig mod helbredelse, selvom forælderen eller en anden plejeperson, der har forårsaget den oprindelige smerte, ikke eller ikke kan anerkende deres del eller undskylde. ”Det er en misforståelse at tro, at den person, der deltog i smerten, også skal deltage i helingen,” siger Faraon. ”Hvis det er tilgængeligt for os, er det en smuk ting, men oftere ikke, det er det ikke-og det er okay."

I stedet, siger hun, kan du være vidne til din egen smerte. Og ideelt set, når du har det godt med at gøre det, kan du dele det med en anden, der også kan fungere som et kærligt vidne, siger Faraon. ”Det kan være en partner, en nær ven eller terapeut, der er i stand til at anerkende dig, der kan oprette forbindelse til smerten, og som virkelig kan validere, hvordan denne oplevelse var for dig."

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.