Der er 3 sæt behov i alle forhold-og de kan ikke opfyldes samtidig

5 trin til at prioritere de sæt behov i dit forhold bliver opfyldt.

1. Bliv klar over din tro på dine behov

Mange par frygter, at det at have svære samtaler om deres behov kan skade forbindelsen, når i virkeligheden i virkeligheden, ikke At udsætte disse behov er, hvad der er mere sandsynligt at opdrætte afstand og misforståelse. At være tavs om ting, der betyder noget for dig, tjener ikke forholdet (især hvis du forventer, at andre i det væsentlige kan gætte dine behov).

Tværtimod har du måske falsk modtaget beskeden om, at dit behov betyder mere end andre, baseret på de sociale identiteter (race, klasse, køn, seksualitet), der gav dig adgang til ufortjent privilegium. I dette tilfælde er du måske blevet vant til at have din vej uden bevidsthed om, hvordan det rum, du tager op, påvirker andres rum.

Hvis du er nogen, der normalt går på kompromis i dit forhold, kan det nu være en mulighed for at gå ind for dig selv. Og hvis du er nogen, der normalt får det, du vil, kan dette være en mulighed for at invitere din partner til at dele deres behov med mere intention og regelmæssighed.

2. Find ud af, hvad du har brug for ved først at identificere, hvad du føler

I Mit slag af indsigt: En hjernens videnskabsmands personlige rejse, Neuroanatomist og hjerneforsker Jill Bolte Taylor, ph.d., minder os om, at vi føler væsener, der tænker, ikke tænker væsener, der føler. Vores ubevidste og bevidste følelser påvirker vores følelse af velvære sammen med kvaliteten af ​​vores forhold. Vores følelser fører os til det, vi har brug for. For eksempel, hvis du føle sulten, du kender dig brug for mad, eller hvis du føle ensom, du lærer, at du brug for forbindelse.

For at identificere dine behov ved hjælp af dine følelser skal du begynde med en daglig undersøgelse af to spørgsmål:

1. Hvad føler jeg?
2. Hvad i min krop fortæller mig, at jeg føler mig sådan?

Det kan være nyttigt at starte med en menu med indstillinger, som Center for Nonviolent Communications Feelings Inventory og har brug for lagerbeholdning. Når du gennemgår disse lister, skal du bemærke, hvilke valg der springer ud på dig, og hvordan du har det over for følelsen og behovet. At gøre dig bekendt med og acceptere dine behov (husk at "acceptere" betyder ikke "at lide") er en praksis, der bliver lettere med tiden. Og uanset om du beslutter at udtrykke disse behov for din partner, kan det at genkende dem bringe en følelse af lettelse.

3. Triage dine behov ved at adskille det, du faktisk har fra forholdet mod et andet livsområde

Hvis vi bliver kontaktet med for mange anmodninger, bliver vores nervesystem overvældet, hvilket gør os umotiveret til at prøve at imødekomme nogen. Så mens jeg har en zillion ønsker fra min partner (kan han ikke altid lytte, være til stede, skabe øjenkontakt, bringe mig latter, stille mig gennemtrængende spørgsmål, møde mine seksuelle ønsker, bemærk, når jeg er trist, og Rengør under toiletsædet?), men jeg har kun et par bundlinjer.

Identificer hvilke behov skal være mødt af din partner, som kan mødes af dit samfund, og som kan imødekommes ved at udvikle et tættere forhold til dig selv.

For mange krav og forventninger kan knuse en fagforening, så identificere hvilke behov skal være mødt af din partner, som kan mødes af dit samfund, og som kan imødekommes ved at udvikle et tættere forhold til dig selv. For eksempel kan det være pæn Hvis din partner kunne være din træningskammerat, men hvis de ikke er motiverede på samme måde, er det noget, du kan søge uden for dit forhold?

Du kan også triage dine behov i "nu", "Næste" og "fremtidige" kategorier, der bemærker, at man har brug for, at du har i dette øjeblik, hvad du måske vil arbejde på med din partner, efter at dette vigtige behov er opfyldt, og en liste af fremtidige behov, som du besøger engang på linjen. Bare vær opmærksom på, at dette er en iterativ proces-som dine følelser og livsforhold ændres, så vil dine behov også.

4. Spørg om, hvad din partners behov er, og antager ikke, at du ved

Ofte giver vi til vores partnere de ting, vi ønsker, at de ville give os. Så i stedet for at give væk den ting, du vil have, skal du bede om det.

Hvis du f.eks. Hvis du er irriteret over den mængde energi, du bidrager til husholdningsarbejde, skal du bede din partner om at lave dit yndlingsmåltid. Dette sikrer, at du ikke fortsætter med at give fra et sted med udtømning i håb om, at de til sidst vil hælde tilbage i dig og fylde dig op. I stedet giver dette dig mulighed for at søge dine behov fra en position af empowerment.

5. Lav en anmodning ikke et krav

At bede om, at dine behov skal imødekommes, er ikke det samme som krævende, at de er opfyldt. Du kan gå ind for dig selv, og din partner har stadig ret til at sætte grænser, hvis de ikke er i stand til eller uvillige til at imødekomme dine behov. Alle dine behov kan anerkendes, men ikke alle dine behov skal imødekommes for at have et tilfredsstillende forhold.

Faktisk er det nogle gange bedre for forholdet at nægte Vores partners behov, hvis vi ikke har kapacitet eller renter til at imødekomme behovet. Hvad vi gør for vores partnere betyder noget, men det gør også den energi, vi bruger til at gøre det. Den hinduistiske skrift, Bhagavad Gita, fortæller os, at vi kun har ret til arbejdskraft, ikke frugten. Betydning, at hvis du giver til din partner, skal det ikke være med forventning til en tilbagevenden, men snarere fra et internt tilbud og åbenhed. At sige ingen til tider er en handling af selvopbevaring og et standpunkt for ægthed.

Det er også vigtigt at være opmærksom på det sprog, du bruger til at udtrykke dine behov. Øvelse af kommunikation, der er sårbar og selvbesat (rolig, selvsikker og kontrol over dine følelser), øger sandsynligheden for, at dit behov bliver godt modtaget.

• Være specifik (undgå ekstremer som "altid" og "aldrig") om dine omstændigheder
• Brug "jeg" versus "du" udsagn
• Identificer a enkelt følelse og enkelt Tilsvarende behov

Husk, det er ikke muligt for hvert af vores behov at blive opfyldt af et enkelt forhold eller en enkelt person. Sunde forhold er en række afvekslinger-de ting, vi får, og de ting, vi giver op. Spørgsmålet er: Hvad er du villig til at give, og hvad skal du modtage for at trives personligt og relationelt?

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter til banebrydende wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig godt+, Vores online community of wellness insidere og låse dine belønninger op med det samme.