Terapeuter afslører, hvad det virkelig betyder, når det føles som om din partner vælger kampe uden grund

Kampen her handler naturligvis faktisk om det glas vand; Det handler om den opmærksomhed, som din partner søger fra dig, men ikke modtager, siger Ross. De er bare ikke i stand til eller vælger at kommunikere dette ønske mere produktivt i øjeblikket.

2. De frygter eller afviser ideen om reel intimitet

Nogle mennesker kan faktisk have svært ved at tolerere for meget Harmoni, siger Ross, så paradoksalt som det kan lyde. Når alt kommer til alt fremmer harmoni ofte intimitet, nærhed og forbindelse-med hvilke mange mennesker er ubehagelige, siger klinisk psykolog Abby Medcalf, ph.d.

Måske vil din partner hellere undgå intimitet end det sårbare arbejde med at åbne og stole på dig med deres følelser. I dette tilfælde er "at vælge kampe uden nogen åbenbar grund den perfekte måde at holde [dig] på afstand og holde sig" sikker ". Medcalf.

Det er også muligt, at din partner kan være så bange for at få deres hjerte brudt, hvis de kommer for tæt på dig, at de fremstiller tilfældig konflikt for at forhindre det. Dette er en almindelig tendens hos mennesker med en usikker tilknytningstil. En mestringsmekanisme er at vælge en kamp for at slå dem til stansen."

I en lignende verden kan en usikker tilknyttet partner også føle sig uværdig for den slags kærlighed, du måske er villig til at levere, de ender med selvsabotering for at bevise sig selv rigtigt, siger Dr. Medcalf. ”De vælger kampe, den anden person afviser dem, og de siger til sig selv,” Jeg vidste det! Når tingene bliver lidt hårde, er de ikke der for mig, ”siger hun. ”De tester deres partner og skaber en selvopfyldende profeti om at blive forladt eller afvist."

3. De søger overhånd i forholdet

Apropos selvsabotage ... Det er også muligt, at en person, der vælger kampe uden grund, gør det som en måde at sikre, at de har kontrol over forholdet overhovedet (meget reelle) omkostninger.

”Mange mennesker er ubehagelige, når det går godt,” siger Dr. Medcalf. ”Det får dem til at føle sig ude af kontrol og ængstelige, som om de konstant venter på, at den anden sko falder,” siger hun. Mens de kæmper, engagerer de den anden person på et bestemt niveau, hvilket får dem til at føle sig bedre, fordi de i det mindste er i styring af ting, siger hun.

4. Sådan lærte de at kommunikere som barn

I nogle tilfælde er en person måske ikke engang klar over, at de små kampe, de konstant starter er Kampe, især hvis Bickering blev modelleret som regelmæssig kommunikationsadfærd i deres barndomshusstand.

”Hvordan du så dine forældre eller søskende forholde sig til hinanden, og til dig er, hvordan du lærte den 'rigtige måde' til at kommunikere, lytte og forstå dig selv,” siger Dr. Medcalf. Hvis din partner voksede op i et miljø, hvor voksne i deres nærhed konstant kæmpede med hinanden, kunne de måske have lært, at kampe er, hvordan du viser andre, at du er interesseret, siger hun, hvilket kan være grunden til, at de foreviger denne opførsel i din forhold.

5. At vælge kampe uden grund er blevet en vane for deres

Som enhver negativ relationsadfærd er det mere, at en partner vælger kampe uden grund, jo lettere er det for det at blive standardmønsteret, siger Ross: ”Det er let at bare utilsigtet holde negativiteten i gang, hvis det er din 'go- til 'vane."

Sådan håndteres, hvis din partner konstant vælger meningsløse kampe

Fra starten er det vigtigt at være medfølende, uanset hvor svært det måtte være, siger Dr. Medcalf. I betragtning af ovenstående kan din kampstartpartner meget vel operere fra et sted med ensomhed, frygt eller usikkerhed-som alle er følelser, der fortjener din venlighed.

Du kan nedtrappe ting ved først at bestemme den særlige følelse, der får dem til at udløse konflikt i første omgang. Ofte kan en argumenterende person ubevidst forvente, at du bare finder ud af problemet ved at "læse deres sind," siger Ross. (Som i: Han burde vide, jeg har fortalt ham dette så mange gange, eller Hvorfor gør hun det ikke bare?)

For at forhindre at falde i denne fælde skal du tage et øjeblik i løbet af den næste tilsyneladende meningsløse konflikt for at spørge om, hvad der virkelig foregår, siger Dr. Dr. Medcalf. ”Stop samtalen, sig, hvad du føler, og spørg derefter, hvordan de har det. For eksempel kan du sige, 'Jeg føler pludselig meget spænding. Hvordan har du det lige nu?'”Foreslår hun.

Først kan din partner muligvis aflede eller skyde defensivt tilbage, men du kan guide dem mod at kommunikere faktiske følelser ved at fortsætte med at dele dine egne. ”Husk, at plukning af kampe stort set er bevidstløs,” siger Dr. Medcalf. ”De er sandsynligvis ikke klar over, at de gør det, men ved at bede dem igen om at navngive en følelse, vil du effektivt bringe dem ind i det nuværende øjeblik."

Når de forhåbentlig udtaler en følelse (e.g. "Jeg føler mig ked af, at du ikke tager mine behov i betragtning"), du kan svare på og forbinde med den følelse, snarere end bare at slå om uanset hvilken overfladeliveau ting startede argumentet i første omgang. På denne måde kan de to deltage i en produktiv samtale, der skaber en fælles mulighed for at tage sig af dit forhold, siger Ross.

I den ramme lægger du heller ikke skylden for at bickre på bare din partner (for at "starte det"), og de lægger ikke skylden på bare dig (for at "få dem til at starte det"). I stedet, siger Ross, ser du det som en gensidig dårlig vane, at du skal arbejde sammen For at bryde.