De uendelige muligheder for queer venskaber

Queer venskaber, bygget på en fælles følelse af tilhørighed og pleje, kan være transformativ. Mine queer -venskaber tilbød mig ikke kun solidaritet og støtte, de var også et rum, hvor vi kollektivt kunne stille spørgsmålstegn ved og aflære de heteronormative mønstre, vi utilsigtet havde internaliseret. De var mine tidligste (og stadig mest sjove) køns- og seksualitetsseminarer, et sted at udforske, hvem vi var og måske, og forestille sig queer futures sammen.

For at være klar, når jeg taler om queer venskaber, mener jeg ikke bare venskaber mellem queer-identificerende mennesker-selvom det er en stor del af det. For mig handler queer -venskaber i det væsentlige om forbindelser og intimiteter, der nægter at overholde normative ideer om, hvordan forhold skal se ud. Forskere af queer -teori har ofte hævdet, at queerness ikke nødvendigvis er begrænset til seksualitet eller seksuel orientering. Andre har peget på udtrykkets iboende modstand mod strenge definitioner og foretrækker at tænke på det i stedet som en "zone af muligheder."Til denne måde at tænke på er den eneste etiket, der kan tildeles ordet queer, en anti-label holdning. Det efterlader vores fortolkninger af queer venskaber og forhold åbne for uendelige muligheder.

Popkultur på den anden side har kun forestillet sig queerness i dem og to. Paradoksalt nok betyder fraværet af historier om queer venskaber i popkulturfortællinger, at der ikke er nogen konventionel forståelse eller forudbestemte manuskripter, der kan diktere, hvordan sådanne venskaber kan se ud. De kan være så tilpasningsdygtige og dynamiske, som vi gerne vil have dem til at være. De kan øge normerne for konventionelle venskaber eller fjerne dem helt med dem. Og de kan forstyrre den strenge adskillelse af romantiske, seksuelle og platoniske forhold, hvis det er her, vi har brug for vores queer -venskaber for at være.

Selvom der ikke er nogen manuskripter, er forekomster af sådanne intimiteter, at defikerede definition ikke er svære at finde. Historisk set har queer-folk formuleret og praktiseret et bredere spektrum af forhold end cisgender-heteroseksuelle mennesker. I det 19. århundrede blev udtrykket "Boston Marriages" brugt til at beskrive to kvinder, der delte et liv og boede sammen. Disse kan have været seksuelle forhold mellem dem, der ikke offentligt kunne leve deres queer -liv. Men ofte var de intime ikke -seksuelle venskaber.

I Odd piger og skumringselskere, Historikeren Lilian Faderman kronikerer stigningen og faldet af det, hun kalder "romantiske venskaber."Forfatter og skaber af hjerneoptagelser Maria Popova beskriver disse venskaber som" den mærkelige, vidunderlige og ofte rodede Neverland mellem de to og den uundgåelige discombobulering af vores pænt organiserede forholdsstrukturer, der sker, når romantisk kærlighed og venskab konvergerer."Dødsknellen af ​​romantiske venskaber kom ifølge Faderman ved slutningen af ​​det 20. århundrede, som var" begyndelsen på en lang periode med generel lukning af de fleste kærlige muligheder mellem kvinder. De dyrebare intimiteter, som voksne hunner havde fået lov til at nyde med hinanden tidligere sovende i den samme seng, holde hænder, udveksle løfter om evig kærlighed, skrive breve på sproget i romantikbeklædning i stigende grad selvbevidst og derefter sjældent, "hun skriver. Problemet med Fadermans arbejde er imidlertid dets skinnende undtagelser og fordomme. Begrænset stort set til et hvidt, middelklasses perspektiv, ignorerer hun og minimerer oplevelserne og kreative intimiteter fra queer kvinder af farve og transkvinder.

Disse oplevelser-ved en gang plejer, helbredelse og opløftende-kan findes i det fantastiske volumen af ​​breve, som sorte lesbiske feministiske digtere og aktivister Audre Lorde og Pat Parker udvekslede mellem 1974 og 1989. Disse breve, der blev skrevet på et tidspunkt, hvor både Parker og Lorde kæmpede for kræft, diskuterer disse breve de intime detaljer i deres liv og bærer spor af deres "venskab, kammeratskab, kærlighed, kald, sygdom og overvinde.”De er gennemtrængt af intellektuel og politisk intimitet såvel som en skæv humor og en delt sårbarhed. ”Vi er begge meget sårbare kvinder, Pat,” skrev Lorde til Parker i et sådant brev. "Det faktum, at vi brugte vores sårbarheder til at gøre vores største styrker, gør os til magtfulde kvinder, ikke fiaskoer. Jeg elsker dig. Og i tilfælde af at du nogensinde har prøvet / at nå mig / og jeg kunne ikke høre dig / disse ord er på plads / af den døde luft / stadig / mellem os."

Det er måske på grund af dybden af ​​deres intimitet, at det er umuligt at sætte disse breve og venskabet mellem disse to ekstraordinære kvinder i en kategori. "Jeg har altid elsket dig Pat og ønsket dig de ting, du ville have dybt for dig selv," skrev Lorde til Parker i 1985. Et år senere svarede Parker: "Dine ører må have brændt kærlighed, fordi du bestemt var på min hjerne."

For nylig er forskellige udtryk som Queerplatonic, Polyromantic og Squish blevet brugt til at betegne forhold, der bøjer de normative "regler for at fortælle fra hinanden romantiske forhold fra ikke-romantiske forhold."Brugen af" queer "i Queerplatonic handler for eksempel ikke om seksualitet, men om queering af vores ideer om, hvordan forhold kan se ud. Problemet med sådanne vilkår-så nyttige som de er med at introducere os til nye måder at være på-er deres fiksering med definitioner og at sætte forhold i kategorier. Men de er en velkommen retoinder til den kulturelle og juridiske privilegering af heteroseksuelt ægteskab, der går i gang med monogamt romantisk forhold som den eneste legitime form for menneskelig forbindelse.

Inkluderingen af ​​queer-folk inden for ægteskabsinstitutionen i nogle lande-selv da dette er en betydelig og hård vundet lovlig sejr-har kun størknet "forventningen om, at et monogamt romantisk forhold er den planet, som alle andre forhold skal kredse i," Rhaina Cohen skrev til Atlanterhavet. Dette er dog ikke nødvendigvis en livsbane, der er ønsket af eller tilgængelig for alle queer -folk. Selv i lande, hvor ægteskab af samme køn er blevet legaliseret, kan fattige og arbejderklasse queer i farver muligvis finde sig ud af sin fold. For folk, der identificerer forskellige som polyamorøse, aseksuelle, aromantiske eller foretrækker "Singledom som standard", begrænser de smalle ægteskaber af ægteskabet mulighederne for at smede andre typer forbindelser.

Disse modsigelser førte til en queer ensomhed, der er både individuel og strukturel. ”[Et] meget venskab, der socialiserer sig og en-til-en-binding, har stadig en tendens til at dreje sig om at gøre stereotypisk maskuline/feminine ting, der udelukker mange queer mennesker,” skriver Meg-John Barker, ph.d., forfatter af Seksualitet: En grafisk guide. Samtaler omkring dating og forhold udelukker ofte nogle queer -folk, enten fordi disse koncepter ikke gælder for dem på samme måde som de gør for Cishet -mennesker, eller fordi mønstrene for sådanne intimitet er meget forskellige for queer -folk. I disse situationer er det den queer person, der skal gøre arbejdet med at forklare, hvorfor dette ikke gælder for dem eller spiller sammen, selvom de ikke føler sig godt tilpas. Dr. Barker bruger begrebet "spejling" til at forklare vigtigheden af ​​queer venskaber. "[Jeg] er vigtige at føle, at venner nøjagtigt læser dit køn, får dine forhold og hvordan de fungerer og ser ud over stereotyper af queerness. Det er vigtigt, at de ikke altid stiller uvidende, påtrængende spørgsmål, stiller vittigheder eller bruger unøjagtigt sprog. I en kultur, der antager heteroseksualitet og cisgender-ness, medmindre en person 'kommer ud' som ellers, kan queer venskaber gøre det muligt for queer-folk at trække vejret lettere og have en fornemmelse af bare at være sig selv, "skriver Dr. Barker.

For queer -folk, der finder sig udelukket eller distanceret fra deres fødefamilier, tilbyder queer -venskaber også en vej til en "valgt familie."Selv for dem af os med at acceptere forældre og/eller støttende lige venner tilbyder queer -venskaber muligheden for at danne en slags familie, der afgår fra heteronormative modeller. De således dannede obligationer, der er baseret på en delt kultur og identitet og rodfæstet i pleje og intimitet, kan være dybt livsbekræftende, når vi navigerer verden.

En række workshops, jeg deltog i køn og queer seksualitet, lettet af Sappho for Equality, et af de få queer -aktivistfora i Indien, tilbød min tidligste oplevelse med et queer -samfund. Landet var midt i en langvarig kamp for at skrabe en lov om kolonitiden, der kriminaliserede seksualitet af samme køn; Det blev endelig slået ned af retsvæsenet i slutningen af ​​2018. Jeg kæmpede ofte med at føle mig usynlig som en queer person. Så da D, der førte Sappho-workshops og identificerer mig som ikke-binær, hilste jeg mig velkommen til denne brogede besætning, jeg følte en slags bekræftelse, som jeg sjældent havde oplevet før. Den obligation, jeg deler med dem. Med D udviklede jeg en fælles forståelse, som jeg ikke havde med mange andre venner på det tidspunkt. Faktisk er det denne oplevelse, der gav mig værktøjerne til at have ærlige og ærlige samtaler med mine lige identificerende venner om at bevæge sig gennem verden som en queer person. Og dette er netop den slags intimitet, som jeg forbinder med queer venskaber, der ofte kommer fra fælles kampe, men gør plads til forskelle, der giver perfekte (eller næsten) fremmede til at stole på hinanden nok til at formulere deres traumer, frygt, håb og glæder. Af alle disse grunde tæller jeg mine queer venskaber, ikke kun med queer-identificerende folk, men med alle dem, der forbliver investeret i queer allyship, blandt mine mest dyrebare forbindelser.

Tilmeld dig Well+Good Talk: Love Out Loud, fejrer stolthed, når kampen for ligestilling fortsætter, den 23. juni 2021.