De 12 mest utilgivelige gymnastik etiketteovertrædelser, vi har set i løbet af den travleste måned af året

2. Ignorer instruktøren og udfør din egen træning i klassen

Nogle gange er vi alle sammen med en instruktørens valgte træk, hvad enten det er fordi de er for lette eller for hårde. Dette giver dog ikke nogen tilladelse til at blive useriøs midt i en træningsklasse. Hvis resten af ​​din klasse er i Warrior II midt-flow, skal du ikke pludselig vise sig i en hovedstand. Det er distraherende. Hvis du vil gøre dine egne ting, har jeg gode nyheder til dig: Det er gratis! Du kan spare penge, få den øvelse, du ønsker, og ikke ødelægge oplevelsen på $ 20- $ 45.

3. Bær parfume/köln

Det er svært nok at trække vejret gennem en intens træning uden at blive overvældet på hver indånding af syntetiske kemikalier. Jeg synes faktisk, at dette skal være eksplicit forbudt.

4. Undlad at tørre dit udstyr ned

Du er ikke grov. Men jeg tænke Du er grov og ønsker derfor ikke at arve din sved-drenched maskine. Ærligt talt, ikke at være lænestolterapeut, men hvis du gør dette, handler du sandsynligvis også egoistisk i rum uden for gymnastiksalen, og dit liv har måske brug for nogle undersøgelser. Siger det bare'.

5. Medbring din mobiltelefon ind i studiet

Okay, så i dette tilfælde er jeg, at et ** hul. Jeg har for nylig fået problemer med at bringe min iPhone ind i en middag med varm yogaklasse. At have en finger, der satte sig på mig, ødelagde min træning, men den lyse skærm ville have ødelagt andres træning, så fair. Medmindre din kone er i arbejde, eller du er en slags kirurg på vagt, kan du tage en time.

6. Lyt til din musik så højt, at alle andre kan høre det gennem dine hovedtelefoner

Lad mig hjælpe dig. Drej lydstyrken til et niveau, du kan lide, og træk derefter hovedtelefonen væk fra dit øre for at måle, hvor højt det er for alle andre. Juster derefter i overensstemmelse hermed, så alle ikke finder ud af, at du kan lide at pumpe jern til trosbekend. Selv tak.

7. Sæt vægte tilbage på det forkerte sted

Jeg løfter ikke vægte, så jeg vil også gå anonymt citat på denne. "Se, jeg er en utrolig uorganiseret person, der aldrig foldes hendes rene vaskeri, men selv jeg tager de ekstra fem sekunder for at sikre, at håndvægten eller kettlebell, jeg bruger. Det er ikke svært at finde de andre 20 pund håndvægte og sætte din tilbage med dem i stedet for at droppe det af med de 10 pund. Og hvis du forlader dem på gulvet i stedet for at sætte dem tilbage, håber jeg, at du nyder den dårlige karma, der kommer din vej."

8. Sid på maskinen mellem sæt

Du skal hvile-jeg får det. Men du behøver ikke at slå et telt og se Instagram -historier, mens de omkring dig venter på at bruge din maskine. Bedste gymnastiketikette er at afslutte dit sæt, lade en anden hoppe ind, mens du hviler, og derefter, når de er færdige, skal du tage din næste tur. Det deler, og det er fantastisk!

9. Se på en andens hastighed på løbebåndet

TBH Dette er mit værste mareridt, især i Barrys bootcamp, når jeg foregiver at træne så hårdt som alle andre. Vi er ikke i konkurrence, og hvis vi er, er det okay-du vandt. Lad mig leve.

10. Monopoliser det bedste udstyr

Endnu en gang sagde en anonym Avenger det bedst: "Hvad angår god gymnastiksaletik, skal du være en holdspiller og tage den beskadigede yogamåtte hver gang imellem. Jeg ved, at ingen ønsker at øve sig nedad til at lide, den mishandlede, Charlie Brown Christmas Tree of Mats. Men det er et ansvar, som vi alle har brug for at tage op en gang imellem, og forhåbentlig betaler Gym Karma dig tilbage i fremtiden med en frisk ren måtte."

11. Forlad klassen tidligt

Vi får det, du har så travlt, at du ikke kan vente med Shavasana. Vi har alle været der, men det er utroligt distraherende for resten af ​​os, når du starter støjende med at indsamle dine ting eller tilbagevendende udstyr for tidligt, og det kaster næsten uundgåeligt at undervise i sit spil. Medmindre du møder Phoebe Waller-Bridge for at tale om det show, hun vil have dig til at skrive under hendes $ 20 millioner Amazon Deal, kan du være fem minutter forsinket til dit næste engagement.

12. Giv dig selv en fuld udblæsning med den kommunale tørretter

Sikker på, du har en varm date i aften; Dette giver dig dog ikke licens til at tvinge andre til at modige januar -temperaturer med supende vådt hår. Hvis du har låse på rapunzel-niveau, der kræver masser af tid til at tørre, og derfor er det ikke din skyld, bliver måske bekendt med dette trick på et minut for at tage dit hår fra sved til klar i stedet. Det resulterer måske ikke i Pantene Pro v -kommerciel stemning, du sigtede mod, men det vil hjælpe dig med at undgå at sende en beskedent fremmed til en tidlig grav med lungebetændelse, der virker som en sejr.

Ny til yoga? Tag dine første par klasser med selvtillid:

Har ikke helt kickstartet disse fitness -mål, som du havde planlagt endnu? Sådan finder du den rigtige boutique -klasse til dig. Plus, du vil måske gribe en ven-science siger, at det er endnu bedre end at træne solo.