Min tid på et psykiatrisk hospital hjalp mig med at forberede mig til de mentale sundhedsudfordringer ved social distancering

Redaktørens note: Dette essay indeholder diskussion af selvmordstanker.

Jeg har levet med klinisk depression siden jeg var 12 år. Jeg har set flere terapeuter og været på antidepressiva i årevis. Men jeg ramte mit brudspunkt tidligere i år, i en alder af 31, da jeg frivilligt forpligtede mig til et psykiatrisk hospital i tre dage.

Jeg havde haft et hårdt år frem til det øjeblik. Min mor var død fra kræft, en god ven var død, og jeg følte mig knust under presset og stresset på mit job. Jeg havde ikke tid eller energi til at tackle min sorg-Jeg prøvede bare at ignorere det og arbejde igennem det.

Så kom mit gradskoleafvisningsbrev. Jeg ville have en MFA, og jeg var så begejstret for programmet og chancen for yderligere at forbedre min skrivning. Åbning af dette afvisningsbrev var den gnist, der satte mine følelser. Jeg kunne ikke stoppe med at græde. Uanset hvad min mand gjorde for at prøve at trøste mig, sad jeg pakket ind i tæpper og nægtede at forlade min seng, svæve.

Smerter og hjertesorg lette ikke med tiden, og jeg faldt i en mørk depressiv trylleformular. Efterhånden som ugerne gik, begyndte jeg at tænke på at tage mit eget liv til det punkt, hvor jeg grundigt undersøgte forskellige metoder online og begyndte at lave en plan.

Heldigvis fortalte en lille stemme bagpå mit hoved, min samvittighed eller beskyttelsesengel, at jeg havde brug for hjælp. Jeg smsede en nær ven, som jeg vidste også havde behandlet mental sygdom og fortalte ham, hvad jeg følte. Han opfordrede mig til at gå til skadestuen så hurtigt som muligt for at få behandling. Med min vens opmuntring fortalte jeg min mand om, hvad der foregik, og bad ham om at tage mig med til hospitalet.

Min oplevelse på Mental Health Hospital

Jeg tilbragte resten af ​​dagen på skadestuen og så på Familie fyr Og holder min mands svedne palme. De læger, jeg talte med. Som sygeplejerskerne forklarede det for mig, ville jeg modtage gruppeterapi, individuel terapi og en justering af min eksisterende medicin-sammen med tilsyn for at sikre, at jeg ikke handlede efter mine selvmordstanker. Men jeg var bange. Hvad hvis jeg ikke ville åbne op for fremmede? Hvad hvis jeg blev tvunget til at tage medicin, ville jeg ikke tage? Jeg havde ingen idé om, hvad jeg kunne forvente. Men jeg vidste, at jeg havde brug for mere hjælp end hvad jeg i øjeblikket fik. Modvilligt tilladte jeg mig at blive sat på en båre og taget i en ambulance til et psykiatrisk hospital i patienten omtrent en time væk.

Jeg var nervøs for "Psych Ward", men til min overraskelse lignede det mentale sundhedshospital som ethvert andet hospital, jeg nogensinde havde været i. Blandt hvide vægge, et lejlighedsvis maleri af blomster, linoleumgulve, der knirkede lidt, da du gik. Mit delte værelse var stort med tre enkle hvide senge. Jeg havde to små cubbies, hvor jeg opbevarede mine tøj og toiletartikler, et natbord ved siden af ​​min seng, hvor jeg holdt en tidsskrift om mine oplevelser, og brede vinduer, der lod en hel del lys ind. Det var for det meste normalt, bortset fra stængerne på vinduerne.

Et typisk ophold i patienter på et psykisk hospital i mental sundhed spænder fra et par dage til uger, afhængigt af personen og hvad deres læge anbefaler. Jeg tilbragte tre hele dage på hospitalet, hvor jeg deltog i forskellige sessioner, såsom kunstterapi og musikterapi, og fulgte en meget streng tidsplan. Jeg vidste nøjagtigt, hvornår jeg ville spise, mødes med min terapeut, gå ud, se tv. Jeg havde endda sat tidspunkter for at vågne op (8 a.m.), brusebad og gå i seng (9 s.m.), såvel som udpeget "nedetid", der er planlagt i mine dage, hvilket var utroligt forfriskende.

Jeg var ikke vant til at have mine dage så strengt planlagt til mig, og det var overraskende forfriskende på trods af omstændighederne. Jeg havde været vant til at leve en temmelig hektisk livs-get på metroen med 7 a.m., arbejde fra 8 a.m. til 4 s.m., Kom tilbage på metroen, skynd dig hjem, kog middag, prøv at træne, holde op og gøre endnu mere arbejde. Arbejdet var det primære fokus, og alt andet føltes som en forhastet eftertanke. Selvom mine dage på hospitalet var meget strukturerede (og det tog en vis tilpasning for ikke at tænke på arbejde og fokusere på mig selv og mine egne behov), elskede jeg at have lidt tid indbygget for mig selv.

Selve aktiviteterne helede, noget jeg aldrig havde givet mig tid til at gøre, før jeg blev indlagt på hospitalet. Jeg græd ofte og lytter til klager under musikterapi og tappede på sorgen for min mor, jeg havde begravet i flere måneder.

Alle patienter fik besøgende en gang om dagen i en time om aftenen; Min mand, bedste ven og søster kom hver dag for at se mig. Den første dag var jeg flov over at se, at det var mit hår, og jeg var iført pyjamas. Jeg var sårbar og kæmpende. Men det første besøg og efterfølgende viste mig, hvor meget jeg betyder noget for andre. Min bedste ven græd, da hun første gang så mig, holdt min hånd og fortalte mig, at hun ikke kunne leve uden mig. Min mand og søster omfavnede mig tæt og fortalte mig igen og igen, hvor meget de elskede og havde brug for mig. Deres forsikring og støtte mindede mig om, at jeg betyder noget, at jeg var elsket, at jeg var nødt til at fortsætte ikke kun for mig selv, men for dem.

På trods af hvordan psykiatriske hospitaler er afbildet i popkulturen, var de fleste af de patienter, jeg mødte, ligesom mig. Med det mener jeg, de var advokater, professorer, lærere og børneudviklingsspecialister-bare hverdagslige mennesker, der tilfældigvis havde svært ved det lige nu. De fleste af os havde problemer med depression, angst eller stofmisbrug; Vi blev ikke betragtet som farlige. Patienterne kom ind og ud i mine tre dage der-vi jublede og omfavnede patienter, der gik hjem; Vi trøstede patienter, der var nye og bange.

Jeg fik endda venner i løbet af den korte tid, jeg blev indlagt på hospitalet. Min første nat efter ankomsten husker jeg, at en mand inviterede mig til at arbejde på et puslespil med ham og en anden patient. Vi kom ikke meget langt på det meget komplicerede puslespil, men deres venlighed og inkludering hjalp mig med at føle mig mindre alene. Jeg lærte, hvor de var fra (Berlin og Orange County), hvad de kæmpede med (PTSD og depression), og endda hvad de kunne lide at se på tv (Soapy True Crime Shows). Vi fortsatte med at spise middag sammen og skrive sammen på andre dage. Den enkle gestus førte til et venskab og kammeratskab, der hjalp mig med at føle mig mindre alene på hospitalet. Alle af os var havnet i den samme situation, men snarere end at sørge, valgte vi at hjælpe hinanden. Og det fik mig til at føle mig mindre alene i min lidelse.

Gendanner i en post-pandemisk verden

Tre dage efter, at jeg først ankom i den midnatambulance, blev jeg frigivet fra hospitalet og sendt hjem. Men bare et par dage efter det, da jeg genoptog til mit "normale" liv, gik resten af ​​verden i lockdown-tilstand på grund af Covid-19 Pandemic.

De unikke stammer af denne tidsbestanding derhjemme afskåret fra kære, forstyrrer normale rutiner, bekymrer sig om ens fysiske og økonomiske sundhed-har været en enorm byrde for alles mentale helbred. Men til min overraskelse har jeg holdt ret godt under alt dette, og jeg tror, ​​jeg har min tid på det psykiatriske hospital til at takke for det.

For det første har jeg fundet ud af, at replikering af min daglige tidsplan har hjulpet mig. Jeg sørger for at vågne op med 8 a.m., brusebad, spis morgenmad, gå til vores digitale morgenmøde, spis frokost ved middagstid og pas i en gåtur. Jeg tager et brusebad hver dag og bærer tøj, som jeg normalt ville bære (eller i det mindste træningstøj). Når aftenen kommer, gør jeg mit bedste for at træne ved hjælp af onlinevideoer og chat med venner ved hjælp af FaceTime. Min tidsplan giver mig en solid grund til at vågne op om morgenen og et køreplan for hver eneste dag, så jeg tager sig ordentligt af alle mine behov-selv når jeg vågner deprimeret og umotiveret, selv når dagene begynder at blande sig sammen.

Havde jeg ikke haft en tidsplan til model, er jeg ikke sikker på, hvordan jeg ville have klaret mig i løbet af denne periode. Men riffing af den struktur, jeg havde på hospitalet, lader mig balance arbejde og tage tid til min egen egenpleje, hvilket hjælper.

Jeg har også taget den lektion, jeg lærte af en patient, jeg lærte af mestringsmekanismer. Jeg kan huske, at jeg sad sammen med hende, ventede på en gruppeterapisession og bemærkede de detaljerede, smukke blomstermønstre, hun farvelægede. ”Det er meget beroligende,” fortalte hun mig. ”Når du farver, vil du begynde at udvikle mønstre. Mønstrene hjælper med at berolige dig. Jeg farver eller arbejder altid med mine hænder, når jeg bliver overvældet. Jeg strikker, hæklet alt det hjælper mig.”Hun vidste nøjagtigt, hvad hun havde brug for for at hjælpe hende gennem et vanskeligt øjeblik; Jeg har siden vendt mig til bagning og madlavning for at hjælpe mig.

Jeg har heller aldrig værdsat menneskelig forbindelse mere. At få venner på hospitalet hjalp mig med at tilpasse mig min midlertidige nye normale, og familiebesøg hver dag hjalp mig virkelig med at klare sig i den mørke mentale sundhedsperiode. Disse øjeblikke er grunden til, at jeg nu gør en ekstra indsats for at nå ud til mine venner og familie. Jeg er ikke altid sikker på, hvad deres mentale tilstand er, så jeg håber, at min rækkevidde hjælper dem, som det hjalp mig. Jeg finder også ud af, at når jeg føler mig nede, spiller et spil med kære over zoom eller bare chatter om vores dag får mig til at føle mig bedre. Får os alle til at føle os mindre alene.

Jeg har stadig dage, hvor jeg kæmper. Der er dage, hvor jeg vil løbe skrigende ned ad gaden. Men jeg har ikke så mange dage med græd under dækkene, og jeg er ikke længere interesseret i at prøve at dø. Jeg lærer nu ved hjælp af min terapeut, hvordan man styrer og lever det bedste liv, jeg kan.

Hvis du eller nogen, du elsker, kæmper med depression, selvmordstanker eller andre presserende psykiske problemer, bedes du ringe til National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.