'Inside Out' inspirerede mig til at antropomorfisere min tristhed til at genvinde selvkontrol

Baseret på alt dette, spekulerede jeg på, om jeg gjorde min tristhed til tristhed, der kunne hjælpe mig med at tone min nye, feisty udgiftsvaner. Så jeg besluttede at teste teorien; Jeg så for mig tristhed som en uudviklet dame med en stump, sort bobskåret; rød læbestift; fedtcigaretter; kører eyeliner; og en læderjakke.

Nedenfor, find ud af, hvad der skete, når jeg lader tristhed faktor ind i min beslutningsproces:

Tristhed spiste noget efter-gymnastiks middag

Jeg har forsøgt at forpligte sig til en tre gange-uges gymnastiksal rutine og en engangs-uges pizza-rutine. Ideelt set overlapper de to ikke, men inden en træning, min værelseskammerat/gymnastiksal/pizza pal smsede mig, "skulle i dag være vores pizzadag?"

Selvfølgelig ville jeg have pizza. Jeg vil altid have pizza. Men jeg kunne forestille mig tristhed at spise en hurtig smeltende skive, gribe hvidløgsknober med hendes skærpede sorte taloner, fedtet stabler på hendes hud. jeg vil have pizzaen, men tristhed er den ene trang det. At være i stand til at identificere, hvordan jeg faktisk føler mig bemyndiget mit middagsvalg. Havde jeg gået efter pizzaen, ville det have været fordi jeg ville, ikke fordi tristhed gjorde det. Og måltidet ville have været helt lykkeligt som et resultat.

(FWIW, jeg endte med at have en grøntsagsfremad-middag i stedet-og jeg følte mig virkelig god til det, også.)

Tristhed fik hendes hår gjort

Jeg får meget sjældent mit hår gjort, men jeg talte ved en begivenhed og er ikke dygtig til at sprænge min egen 'do. Desværre koster en udblæsning i New York City en lille formue, så jeg var nødt til at beslutte, om jeg ville sprøjte eller ej. Jeg visualiserede tristhed ved at få en trim til hendes baby smell, der fanger sig selv med en række $ 100 regninger, hun planlagde at gaffel over til sin stylist. Så det var tristhed 'Take-What var min?

"Du har ikke brug for en $ 50-med-tip-udblæsning," sagde jeg definitivt, i sidste ende kompromitterer for en $ 25 tørstil. Fordi hey, jeg er ikke en til at tale offentligt, mens jeg er uudviklet eller ej.

Tristhed købte sort skildpadde til efteråret

På et særligt lavt punkt forsøgte jeg at fylde op på efteråret basis. Selvom det kan virke spildt at købe identiske tøjstykker, er det en utilbørlig sandhed, at sorte skildpadder er praktiske, seje og tidløse. Tristhed ville ikke overbevise mig om at ikke Kast ned i dette tilfælde.

Men mens jeg ventede i kasselinjen ved H&M, holdt jeg pause i en skraldespand med fløjlscrunchies, fordi jeg var sikker på, at en fløjlscrunchie virkelig ville trække dette look sammen sammen. Eller vent-var den bare tristhed at tale? Jeg forestillede mig, at hun sniffede og lommer en fløjlscrunchie ind i hendes læderjakke, før jeg falmede væk og ud af butikken.

Så jeg købte de to sorte skildpadder og gik videre.

Tristhed besluttede mellem penge og materialer

Jeg bor i et sparsommeligt kontinuum, hvor jeg altid køber forsigtigt brugt tøj og prøver at sælge sidste års tråde. Normalt hader medarbejderne for forsendelsen butikken det tøj, jeg bringer ind (som virkelig, de had mit tøj), men på denne dag havde jeg en stor gevinst: $ 38 i butikskredit eller $ 24 kontant.

Jeg gispet lige da og der, tilbøjelig til at tage butikskredit uden ekstra tanke, fordi det let ville købe mig en halv kjole. Men havde jeg brug for kjolen? Er jeg ugyldig? Ville det ikke være mere praktisk at bare have pengene i hånden til flere presserende udgifter (som, åh, middag)? Jeg vendte mig til tristhed. Hun sad der i en bunke med tøj iført en lang sort paljetteret kjole, pustede væk på sin cigaret, tog så mange selfies og søgte så meget validering. Jeg kom til tælleren.

"Ja, jeg udbetaler, hvis det er okay."

I sidste ende arbejdede eksperimentet, idet det tvang mig til at tjekke ind med mine beslutninger og sikrede, at jeg følte mig bemyndiget og i kontrol over ethvert valg: ville jeg have ting, fordi jeg virkelig har brug for dem, eller fordi tristhed vil have dem? Uanset hvordan jeg valgte at fortsætte, følte jeg mig overbevist om, at mit valg faktisk var mit valg, som fuldstændigt ændrede mit hovedrum. Jeg kan købe noget eller spise noget eller se noget eller gøre noget eller ikke gøre noget, fordi jeg vil-og nogle gange vil dette ønske falde sammen med, hvad tristhed også ønsker. Og den virkelighed rækker ikke alle mine ønsker med en afskyende følelse; Jeg kan købe et tøj eller spise en bagel eller binge-watch-tv, fordi jeg virkelig, virkelig vil. Og der er magt i at vide det.

I sidste ende lærte jeg, at følelsesmæssig løsrivelse ved at antropomorfisere min tristhed kan tjene som en stor påmindelse om, at jeg faktisk ikke er min tristhed-selvom tristhed undertiden er en del af mig.

Sådan kan gråd til trist musik faktisk give dig et humørforøgelse. Og du kan bruge følelsestjulet til at hjælpe dig med at tackle kompleksiteten af ​​din følelser.