Jeg er en relationsterapeut, og det er den største ting, folk får forkert ved kompatibilitet

Spekulerer på, om der er nogen, der er mere velegnet til dig, kan også være forbundet med en frygt for at bosætte sig, da du tager mindre end du føler, at du fortjener. I virkeligheden betyder bosættelse bare, at du accepterede noget, du ikke kunne lide og ikke vokaliserede det. Det er ikke at slå sig ned, hvis du er i et forhold, hvor du kan tale om de længsler, du har, der ikke er opfyldt og få disse anerkendt og udforsket på en konstruktiv måde.

Jeg har også fundet ud af, at folk føler sig ivrige over deres forhold delvis på grund af forudfattede forestillinger om kompatibilitet. Folk har denne idé om, at for at være kompatible, skal du være super ens og gennemgå livet i låse-trin-aftale om alt. Men som jeg nævnte, handler kompatibilitet mere om, hvordan partnere er i stand til at forholde sig til hinanden og navigere i livet sammen-deres evne til at løse problemet, respektere hinandens grænser og arbejde sammen. Og du behøver ikke have de samme hobbyer, smag eller endda temperament som partner for at gøre noget af ovenstående.

Hvordan ville det være for os at antage, at vi vil være uenige, at vi ikke kan lide aspekter af hinanden, og at vi vil bruge en masse af vores liv på at finde den rigtige blanding af "dig" og "mig" snarere end blive skuffet og overrasket over denne virkelighed?

Med henblik herpå er forskellighed ikke i sig selv et tegn på inkompatibilitet. I stedet for at søge efter nogen, der ligner mere dig, skal du fokusere på behovet du har det ikke opfyldt i dit forhold. Er det noget, du kan forpligte dig til at tackle med din partner (er), selvom det er vanskeligt? Hvordan kan du oprette en sikker zone til at overgive dig til, hvad hver af jer er, så ingen af ​​jer føler behov for at nå ud uden for dit forhold?

I øjeblikke, hvor vi føler os ængstelige, overtager vores analytiske hjerner og overbeviser os om, at der er nogen lettere og bedre derude, som et forsøg på at berolige vores nød. Så længe du er i et omsorgsfuldt forhold til nogen (eller flere mennesker), der er følelsesmæssigt åben og villig til at eje deres del i stridens øjeblikke, er dine bekymringer muligvis intet andet end bevis for, at der er en del af dig, der ikke gør 'Vil ikke blive såret forelsket. Tage sig af din ømme hjerte, i stedet for at fikse på manglen i Andet.

Hvad angår hvorfor vi har en tendens til at misforstå kompatibilitet så meget? Jeg tror, ​​det skyldes den vedvarende arv fra romantik, en kunstnerisk, litterær, musikalsk og intellektuel bevægelse, der stammer fra Europa mod slutningen af ​​det 18. århundrede. Det understregede værdien af ​​følelser og omdefinerede kærlighed som en central motivator for menneskeliv og forhold. Alain de Botton, en britisk filosof, studerede oprindelsen af ​​romantisk kærlighed og fandt ud af, at denne æra fremmede ideen om, at sex og kærlighed skulle være bundet sammen, at kærlighed er en følelse, og at ”alt -forholdet” er det ideelle.

Der er ikke noget galt i at tro på kærlighed og romantik. Desværre kan Capital-R romantisk tænkning også få os til. Ikke underligt, at folk er ivrige efter at finde "den ene", når de læres at tro, at en "rigtig" person er billetten til opfyldelse og et lykkeligt nogensinde liv.

I stedet for at søge et partnerskab, der definitivt er på linje med vores likes og ønsker, kan det være en bedre brug af vores tid og personlig udvikling at føle de negative følelser, som vi måtte have om at være med et mangelfuldt menneske, vel vidende at vi selv er mangelfulde , også.

Det er okay at være trist over de kompromiser, vi naturligvis er nødt til at gøre for at være i forhold. Par, der går på kompromis, der lever med de tab, der er forbundet med at definere kærlighed som et aktivt engagement og ikke en evigt følelse, kan være dem, der virkelig forstår, hvad et langsigtet partnerskab kræver. Kompromis er også et af de grønne flag i et forhold. Hvordan ville det være for os at antage, at vi vil være uenige, at vi ikke kan lide aspekter af hinanden, og at vi vil bruge en masse af vores liv på at finde den rigtige blanding af "dig" og "mig" snarere end blive skuffet og overrasket over denne virkelighed?

Husk først og. Med ord fra parterapeut ekstraordinær, Benjamin Seaman, LCSW: "Skift spørgsmålet fra 'er de den ene?'til' er dette nogen, som jeg tror, ​​jeg kan finde ud af tingene med?'"Det kan muligvis bare lindre en masse af dit forhold til at stresse-og hjælpe dig med bedre at navigere i din romantiske fremtid.