4 Almindelige vaner En parterapeut beder dig om at stoppe for dit forhold

Den vanskelige ting er at opnå en (omtrent) afbalanceret opdeling af disse opgaver, inden du når dette punkt. Mens du måske vil have At gøre ting for din partner-og det er bestemt ikke en dårlig ting, når det bliver et mønster eller endda en implicit kontrakt i forholdet, som du vil tage sig af de fleste eller alle de delte opgaver, det er helt sikkert udmattende Og uholdbar med tiden, siger Earnshaw. Og til sidst begynder du at undre dig over, hvorfor du er den eneste, der gør det, siger hun. Tal op nu og få en ærlig, ikke -dømmende samtale med din partner for at finde ud af en mere retfærdig løsning til husholdningsopgaver og opgaver.

2. I overplanlægger jer med hobbyer, aktiviteter eller sideprojekter

Det er dejligt at være en interessant person, der elsker at gøre masser af forskellige ting, og det er også dejligt til dato en af ​​disse mennesker. Men når du blander dine liv sammen, Summen kan hurtigt blive overvældende. Hvis du tilføjer dine ting, deres ting og de ting, du har valgt at gøre sammen og ankomme til et nummer, der ikke er rimeligt at ramme inden for det daglige liv, er du gået over bord på en måde, der begge vil Reducer din kapacitet til at gøre de ting, du elsker og forstyrre kvaliteten af ​​dit forhold.

Earnshaw ser dette almindeligt blandt par med højtydende: ”Den ene er en læge og den anden er en finansiel rådgiver, eller den ene er lærer og den anden er journalist, og de er bare super travlt, men også har de en million interesser, " hun siger. ”Når jeg spørger dem, hvordan deres daglige liv er, fortæller de mig, 'Vi står op kl. 5:00 a.M, tag toget ind i byen, gå på arbejde, kom hjem, og så har jeg yogaklasse, og min partner gør hegn, og derefter ender vi på Home Depot, fordi vi slår vores badeværelse lige nu, Og så blæser vi tingene, og så prøver vi at se tv sammen, men jeg har 80 e -mails, så vi er på vores computere.'”Så spekulerer de på, hvorfor de har mistet deres følelse af intimitet eller konstant er ved hinandens hals, siger hun.

”Hav en samtale omkring hvor meget tid [enhver ny aktivitet] vil tage, og om det kan fjerne tid fra noget, der er vigtigt mellem jer to.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, parterapeut

Problemet her er med at sige ”ja” til alle tingene uden virkelig at tænke på, hvordan hver enkelt vil påvirke det store billede, siger Earnshaw. I hendes erfaring sker dette ofte i par, hvor begge mennesker forsøger at være virkelig støttende for hinandens interesser, hvilket igen er en god ting. Men det bortfalder ikke livets tidsøkonomi, som hun foreslår at diskutere, når du eller din partner vil tilføje noget nyt til bordet. ”Hav en samtale omkring hvor lang tid den nye ting vil realistisk tage, og om det kan fjerne tid fra noget, der er vigtigt mellem jer to,” siger hun.

At skrive en liste over alle de ting, du hver især gør dagligt (inklusive den tid, du tilbringer sammen, som folk har tendens til at forlade) kan også hjælpe dig siger, så du ikke falder ind i den dårlige vane med at overkomne som et par.

3. Du lader personlig stress opbygge inde i dig (snarere end at dele det)

Hvis du nogensinde har haft en kamp eller uenighed kun for at afvikle at sige, "Det er ikke dig, er jeg bare stresset over [indsæt andre ting her]," ved du, hvor let enhver persons individuelle stress kan infiltrere dynamikken i en forhold. Men måske modstridende, forsøger at holde stress inde i dig-snarere end at finde et tidspunkt til at dele det med en partner-kan faktisk gøre det værre.

Dette manifesterer sig typisk på en af ​​to måder. Der er den person, hvis interne stress får dem til at handle grouchy eller irritable (for eksempel kommer ind i døren og klager øjeblikkeligt over støj eller retter i vasken), og der er den person, der bare lukker ned og isolerer sig selv, siger Earnshaw. Begge disse dårlige forholdsvaner kan være svære at bryde, fordi de er naturlige mestringsstrategier for ubehag ved at føle sig stresset, siger hun. Men de er også bundet til at skabe unødvendig spænding og afstand over tid.

Modgiften? Brug dit partnerskab til at arbejde gennem stress sammen, snarere end at lade stresset bulldoze lige igennem det. Dette kræver, at begge mennesker forpligter sig til en kort daglig samtale om stresset, som hver af dem kan føle og gøre det på et aftalte tidspunkt (så du ikke afvikler i scenariet, hvor en person prøver at lufte om deres forfærdelige Boss, mens den anden er midt i at se deres yndlings -tv -show, for eksempel).

”[I en daglig samtale om stress] skal du stille enkle spørgsmål til din partner, som 'Det, der generer dig mest ved det?'Og lad dem lufte uden at forsøge at tilbyde løsninger eller rådgivning.”-Arnshaw

”I denne samtale kan du stille enkle spørgsmål af hinanden, som 'hvad der stresser dig?',' Hvad generer dig mest ved det?'Og' hvad er du bekymret for at ske, eller hvad er det værste tilfælde?'Og så bare lyt roligt og lad dem lufte uden at forsøge at tilbyde løsninger eller råd,' siger Earnshaw. ”At gøre dette for begge mennesker hver dag kan forhindre dig i at enten handle irritabel med hinanden eller blive distanceret, når der sker stress."

4. Du har ingen grænser omkring teknologibrug

Før du øjenruller på tipet "Sæt din telefon ned", skal du vide, at du ikke behøver at løsrive sig fra teknologi helt eller endda for det meste for at have et godt forhold. Nøglen er bare at sikre dig, at du ikke tillader teknologi at køre en kile mellem dig og din partner i øjeblikke, der ellers ville være moden til forbindelse.

”De fleste mennesker er ikke klar over, hvor stor en rolle -teknologi spiller på deres dag,” siger Earnshaw. ”De vågner op om morgenen, og de sidder sammen med en partner ved morgenbordet, men de læser Twitter på deres telefon, så skyder de af en slappe og lytter til en podcast på deres hovedtelefoner, mens de gør sig klar , og så flytter de fra den podcast til deres computer for at tjekke e -mails.”Med den nylige fremkomst af fjernarbejde for mange mennesker er grænsen mellem arbejde og hjem slørere end nogensinde, tilføjer hun, hvilket fører mange til at engagere sig i arbejde og e -mails senere på aftenen også.

Når dagen er færdig, er det let at bare fortsætte langs teknologien, uanset dit arbejdssted: ”Måske sætter du dig sammen, tænd for tv'et og træk dine telefoner ud, og du har din bærbare computer lige til siden I tilfælde af at du har brug for at svare på en ping eller bestille noget online, ”siger Earnshaw. Teoretisk set kan du gå timer uden at engagere dig i din partner, mens du i mangel af teknikken måske har en meningsfuld samtale eller bare en mulighed for.

Problemet med ovenstående er den mindløshed af det, siger Earnshaw. ”Jeg tror ikke, at teknologi altid er en dårlig ting for et forhold,” siger hun. ”Jeg tror, ​​at to mennesker kan ligge i sengen og se på tweets og læse dem til hinanden eller sende memes frem og tilbage, eller se et show sammen, som de begge er engagerede i, og det kan virkelig føles binde.”Det er lige når den tekniske vane bliver så indgroet som en individualiseret aktivitet og en distraktion fra tiden, der bruges sammen, at tingene tager en tur til det værre.

For at undgå den spiral foreslår Earnshaw at have en samtale, hvor du sætter grænser omkring teknisk brug (for eksempel ingen phubbing, mens du taler til hinanden eller spiser et måltid) og finder ud af, i tilfælde, hvor du skal fortsætte med at bruge Det, hvordan du kan gøre det på en mere støttende måde for dit partnerskab.

For eksempel, hvis du begge tilbringer søndag formiddag i sengen med at rulle gennem dine telefoner lydløst, foreslår du måske, at du begynder. ”For de tekniske aktiviteter, du ikke ønsker at eliminere, handler det om at finde ud af, hvordan man skaber kombineret fokus, så du ikke bare tillader afstand at krybe ind i dit forhold."