'Jeg er parterapeut, og dette er 3 ting, jeg aldrig vil sige til min partner'

I stedet foreslår spil at stille spørgsmål, når du står over for en meget oparbejdet partner. ”Når du er i tvivl, skal du læne dig ind i nysgerrighed,” siger hun. ”Spørg,” Hvad sker der? Hvorfor er dette så vigtigt for dig?'Eller' Hvad med dette er at gøre dig ked af det? Jeg vil gerne bedre forstå.'”På den måde skaber du plads til dem at udtrykke, hvorfor de er det ikke rolig og til gengæld validering af deres følelsesmæssige respons, mens de også får indsigt, der kan hjælpe dig med at finde ud af, hvordan du kan hjælpe.

hvis du Gør Ved hvorfor de er så oprørte, men du ved bare ikke, hvordan du kan hjælpe, det er stadig vigtigt at modstå fristelsen til at sige, "Slap af," siger spil. I dette tilfælde foreslår hun bare at være en beroligende, støttende tilstedeværelse uden nødvendigvis at sige noget. ”Du behøver ikke altid tilbyde kloge ord eller have en perfekt løsning til en partners problem,” siger spil. ”Nogle gange kan du blot holde deres hånd eller kramme dem eller sidde ved deres side, hvilket kan fortælle dem, at du er interesseret, og du er der for dem, uanset."

2. "Du handler som din mor" eller "Du handler som din far"

Sammenligning af en partner med en af ​​deres forældre gør næsten altid mere skade end godt, mest fordi disse erklæringer har en tendens til at komme med et negativt skær i varmen fra et argument: "Du er så bossy, ligesom din mor," eller "dig er lige så stædig som din far."

”Folk siger typisk ikke,” du handler ligesom din mor, ”eller” ligesom din far ”som et kompliment,” siger spil. ”Det er næsten altid en lavmægtig fornærmelse, som de ved, inderst inde, vil skade den anden person.”Det er fordi de fleste mennesker har arvet mindst et par kvaliteter fra en eller begge forældre, at de ikke er de mest stolte af-og det er det, der typisk er det sværeste at ændre. Når du kalder et af disse træk i en partner, henleder du opmærksomheden på det faktum, at de ikke er vokset ud af det, hvilket kan være sårende eller endda udløse.

I stedet skal du pause samtalen og tage et slag for at køle ned, foreslår spil. Når du har gjort det, skal du vende tilbage til diskussionen med en løsning eller et forslag, snarere end en tom og uhjælpsom beskyldning.

På det tidspunkt, hvis du stadig føler behov for at tilbyde din partner en vis feedback relateret til, hvordan de handler som deres mor eller far, planlægger at gøre det på et mere neutralt tidspunkt (alias ikke midt i et argument). ”I det scenarie kan du måske sige,” Jeg forsøger ikke at fornærme dig eller bringe dig ned, men jeg vil bringe noget til din opmærksomhed, som jeg synes er vigtigt, ”siger spil. Hvis de synes modtagelige, kan du derefter forsigtigt foretage sammenligningen.

3. Noget foragteligt

Hver gang du bruger sprog, der åbent respekterer, ser bort fra eller viser foragt for nogen, er du i det farlige område for foragt. ”Jeg beskriver foragt som noget, der føles som om du mobber den anden person,” siger spil. ”Og det er det, du bestemt ikke vil sige i et forhold."

For at blive mere specifik går foragt typisk ud over bare at hæve din stemme eller fremsætte en snarky kommentar, tilføjer spil. ”Det er dybest set at lade den anden person vide, at de er mindre end dig, og at du er overlegen, eller at de bare skal føle sig så heldige, at de har dig rundt.”Og det er en sikker måde at avle harme på og svække grundlaget for dit forhold, siger hun. Faktisk er Gottman Institute ifølge Relationship Research The Gottman Institute, at kaste foragt-ridede fornærmelser under argumenter er den største prediktor for skilsmisse i ægtepar.

I stedet for, hvis du har lyst til at være på randen af ​​at bruge foragt, foreslår spil at tage en pusterum fra samtalen og kun vende tilbage, når du er helt afkølet. For at sikre, at du ikke engang kommer til det punkt i fremtidige argumenter, skal du arbejde for at opbygge en kultur af påskønnelse i dit forhold, siger hun. ”Overvej, hvordan du måske viser mere taknemmelighed for din partner på en daglig basis, eller udfordre dig selv til at fange din partner, der gør gode ting og bifalder dem verbalt for det-som i, 'Wow, jeg kan virkelig godt lide, hvordan du håndterede det samtale med naboen, 'eller' tak fordi du tog fat i mailen; jeg sætter virkelig pris på det.'"

Du kan endda kalde mindre gode gerninger eller handlinger end disse, men det er den enkle anerkendelse, der hjælper med at skabe en positiv undertone til dit forhold, siger spil. På den måde, næste gang du er I et argument med din partner er du mindre tilbøjelig til at ty til foragt som standard og sige noget, du ikke rigtig betyder-men kan ikke let tage tilbage.