#Ihadamiscriage -kampagneskaber udvider sig til sin mission i en ny bog

Jeg ville også tørre mig selv at gå dybere ind i min egen oplevelse. Min første New York Times Stykke, der lancerede kampagnen "Jeg havde en spontanabort", var personlig .. . Bogen gør det mange gange ved hjælp af min egen personlige historie som en måde at vise, at tabet selvfølgelig kan røre ved os alle.

Det ser ud til, at bogen ikke kun prøver at normalisere spontanabort, men også for at normalisere sorg omkring spontanabort. Du havde et dramatisk tab, men jeg har lyst til, at nogle af mine venner, der har mistet babyer tidligt i deres graviditeter, føles mindre "tilladt".

Vi behøver ikke at politi sorg, og vi behøver ikke at engagere os i denne sammenligning og kontrast af tab. Vi skulle ikke være nødt til at bevise vores smerte gennem antallet af uger, vi var gravide, eller gennem hvor traumatisk, dramatisk eller mangel på det var fordi uanset hvad folk begynder at forestille sig familien. Jeg får beskeder på Instagram hele tiden fra folk, der fandt ud af seks uger, at der ikke var nogen hjerteslag, og endda seks år senere, 16 år senere, uanset hvad det er, har de stadig en masse følelser omkring det. Og vi bringer selvfølgelig vores historier til vores tab. Så hvis nogen f.eks.

Jeg prøvede også at gøre det klart i bogen, at nogle mennesker har uhyggeligt smertefulde rejser i kølvandet på tab og andre ikke ... så jeg tror, ​​det er et centralt budskab, som jeg håber er formidlet i bogen, hvilket vil sige, at vi Ved ikke, hvordan nogen har det, før vi spørger dem.

Jeg taler også i bogen om denne følelse [i det amerikanske samfund], at så længe du får det, du ville til sidst [en ny sund graviditet], er der ingen grund til at tale om 'rodet' undervejs. Det er som, hvorfor? Vi er så ubehagelige at tale generelt om sorg. Men jeg tænker spontanabort-og nogle gange er dødfødsel-det er en verden i sig selv med hensyn til sorg, fordi ingen vidste, at det at udvikle baby. Og det er så meget af, hvorfor når nogen går videre med en sund graviditet bagefter, det tidligere tab diskuteres ikke, det er ikke anerkendt, det bliver ikke spurgt om, ligesom "Åh har du stadig følelser omkring din spontanabort?"Eller" er du bange i denne graviditet på grund af spontanabort?"Eller" spekulerer du nogensinde på, hvem den person ville have været?"

Hvis vi inviterede folk til at tale om det, hvis det var normativt og integreret i [vores] kultur for at tale om vores følelser omkring tab, tror jeg faktisk, at sorgen og vanskelighederne ville blødgøre før. Jeg vil ikke sige fordampende, for for nogle mennesker gør det det ikke. Men jeg tror, ​​det er på tide, at vi som et globalt samfund begynder at spørge os selv, hvorfor dette fortsætter med at være noget, vi hvisker om. Det tjener ikke nogen, og den rapporterede selv skyld og følelser af kropsfejl og skam og "Hvad gjorde jeg for at fortjene dette?"... vi skal være færdige med det. Vi er bare nødt til, hvis ikke for os selv, for de kommende generationer, der kommer, så folk forstår, at det er et normalt resultat af graviditeten, selvom det er trist. Men da det ikke er integreret normalt i samtalen, synes folk, det er unormalt. Folk tror, ​​at der er noget galt med dem, eller folk synes, de skal være hush-hush over det.

Tror du, at nogle aspekter af wellness-kultur bidrager til selv-skyld? Der er visse lommer af wellness, hvor enhver ondskab får skylden for den individuelle, der oplever det, hvad enten det er kræft, covid osv.

Jeg ved ikke, om de [dem, der selv skyldes], ville overveje, at et resultat af wellness-kultur generelt. Men det er interessant, at du bringer wellness-kultur op, fordi jeg har lyst til at bløder ind i forestillingen om giftig positivitet-det hvis du bare ser på den lyse side, eller hvis du altid er fokuseret på sølvforinger, eller hvis du ' Siger "kun gode vibber" eller hvad som helst, på en eller anden måde vil det løfte dig som et menneske eller beskytte dig mod dårlige ting, der sker. Og jeg tror, ​​at den slags retorik lægger endnu mere pres på mennesker.

Jeg sidder sammen med kvinder, der er som "Jeg vil bare tænke positivt, og jeg vil bare håbe," og det er som "Okay, men hvad føler du virkelig?"Inden for rammerne af mine fire vægge kan de gå dertil, men i livet generelt opfordres folk meget mere til at holde disse positivitets airs, fordi det på en eller anden måde vil skabe et bedre livmoderliv eller et bedre miljø for at blive og forblive gravid.

Så ja, jeg hører kvinder sige: "Mistede jeg graviditeten, fordi jeg havde en slurk vin? Arbejdede jeg for meget? Drik jeg ikke nok vand? Tog jeg ikke nok vitaminer? Skal jeg være gået til akupunktur? Skal jeg ikke være gået til akupunktur? Skulle jeg ikke have haft sex eller onaneret?"Og når vi tror, ​​at vi måske gjorde noget forkert, at det omdannes til skam. Fordi [samfundet] ikke står der med åbne arme, der siger: "Selvfølgelig er det ikke din skyld."... men kort for eksempel en hardcore bilulykke, du kan ikke gøre noget for at forstyrre en graviditet på den måde, som folk tror, ​​at du kan.

Har stigma omkring spontanabort skiftet siden du begyndte dit arbejde, og i bekræftende fald, hvordan?

Det er svært for mig at bedømme, om stigmaet og skammen er skiftet, fordi jeg er så dybt i denne verden. Men jeg har konstant nye patienter, der stadig føler de følelser, som jeg håber at hjælpe. Så jeg vil sige, at jeg har set betydelige fremskridt, og Jeg tror, ​​vi har en lang vej at gå. Det er den bedste måde at sige det på. Desværre har jeg lyst til, fordi dette emne ses som "mørkt". Så medmindre nogen som Chrissy Teigen for eksempel taler om min bog, vil mange mennesker ikke vide om bogen, fordi mange mennesker ikke taler om emnet.

Så jeg er dybt taknemmelig for berømthedstyper, der kommer om deres oplevelse med graviditet og spædbørnstab og postpartum depression-enhver indsats for at destigmatisere gennem deling hjælper. For folk, der tror, ​​at det at have penge eller berømmelse eller skønhed eller status på en eller anden måde beskytter dig, hjælper berømthedsdeling. Og måske er det i sig selv normaliserende.

Det er dog ikke nok. Jeg ved ikke, hvad det vil tage. Jeg ved ikke, om det er lige som vores kultur er oprettet, at vi mor og vi lever på en sådan privat måde, at vi ikke deler offentligt, medmindre det er gode nyheder på Instagram eller noget.

Nogle gange mennesker Gør det ikke Vil dog tale om det, eller du antager, at de ikke gør det, især med hensyn til spontanabort. Hvordan foreslår du at nærme sig en elskedes graviditetstab?

Alle er så forskellige. Nogle mennesker er måske helt udsat af dig, der spørger, fordi de måske bliver fejet op i den kulturelle norm, som er at feje det under tæppet. Jeg ser, at selv på mit kontor prøver folk bare at være som "Det er fint. jeg er god."Det er fordi vi er plejet til bare.

At ryste væk fra platitude er det klogeste valg, du kan tage. Så at holde dig væk fra sætninger, der begynder med "i det mindste"-"i det mindste kan du blive gravid", "i det mindste har du et sundt barn," "i det mindste har du en blomstrende karriere," "i det mindste var du ambivalent om har en anden."Og så andre sætninger som" Alt sker af en grund "," Gud har en plan, "" Gud giver dig ikke mere, end du kan klare, "" det var ikke meningen at være."Dette er utroligt uproduktive, og jeg vil endda sige, at disse sætninger skyver kvinder ind i udkanten og fremmedgør dem yderligere i en tid, hvor de har brug for at hælde tæt [til] støtte ..

At holde sig til de enkleste, medfølende, omsorgsfulde, kærlige og støttende ord giver en invitation til nogen til at dele, hvordan de er snarere end at antage eller forsøge at styre hendes følelser eller rengøre dem på en eller anden måde. Så bare, "Hvordan har du det? jeg er her for dig. Jeg vil gerne høre om din oplevelse, hvis og hvornår du vil."Og så er det vigtigste, jeg kan lide at køre hjem, at vi er nødt til at investere i konsistens, når det kommer til dette. Ofte, inden for en måned eller mindre, tjekker folk ikke længere om tabet, og hvis noget er folk ofte begynder at spørge, om du vil prøve igen, og det bliver fokus.

Og så ville det være nødvendige nære venner og familie at tjekke ind senere og bare ikke være bange for emnet [af graviditetstab]. Nogle gange siger folk til mig, "Nå, jeg vil bare ikke bringe det op, hvis de ikke tænker på det.”Og jeg tror, ​​det er en undskyldning for ikke at skulle vade i ubehagelige farvande. Hvis du spørger, og hun ikke vil tale om det, fortæller hun dig. Det faktum, at du er modig nok til at spørge, giver hende mulighed for at vide, at du er der for hende, uanset hvad hun føler.

På den anden side af tingene, hvad ønsker du, at du havde vidst, da du blev forkert, at du nu kender som et resultat af dit arbejde?

Jeg ville ønske, jeg vidste, at spontanabort har potentialet til at flytte dit livslinse. Jeg ville ønske, jeg vidste, at sorg ikke kender nogen tidslinje. Jeg ville ønske, at jeg vidste, at posttraumatisk stresslidelse (PTSD) kan placere sig inden for graviditetstab og liv efter. Jeg ville ønske, at jeg vidste om potentialet i min mælk,. Jeg ville ønske, at jeg vidste, at det ville medføre at navigere graviditet efter graviditetstab for mig ni måneder med at gå på stifter og nåle. Til sidst ville jeg ønske, at jeg vidste-og hvad jeg kom til at lære-er, at samfund og historiefortælling er en potent salve.

Hvad var mest nyttigt for dig, hvad angår støtte, i kølvandet på din egen spontanabort?

Det var en kombination af ting. Terapi var selvfølgelig hjælpsom. Men jeg vil sige, at faktisk at skrive om min oplevelse og derefter sætte den ud i verdenen-som derefter førte mig til at komme i kontakt med et globalt samfund af tab forældre eller tabsmødre eller kolleger, det er virkelig det, der gjorde en bukke på min rejse bagefter. Og jeg ved, det er sandsynligvis det, der tvang mig til at skabe "Jeg havde en spontanabort" -kampagne og gøre, hvad jeg gør, fordi jeg forbinder med mennesker over hele verden, folk, som jeg ikke kender, og hører deres ligesindede følelser eller historier , det var bare så intimt og så betryggende og så jordforbindelse at vide, at andre mennesker følte disse nøjagtige de samme ting. Vi behøver ikke have den nøjagtige samme oplevelse, men følelserne er så almindelige.

Hvis der var noget mere konkret, tror jeg, at jeg virkelig satte pris på de mennesker, der var modige nok til at cirkle tilbage og spørge om det, og endda folk, der ville se et billede af babyen eller folk følge op med mig, da jeg var gravid i min næste graviditet. Det føltes bare så nyttigt for folk at bemærke og autentificere eller validere det faktum, at min oplevelse var traumatisk, og at jeg stadig på en eller anden måde satte den ene fod foran den anden.

Hvilke ord med håb eller medfølelse eller komfort ville du tilbyde dem, der er i graviditetstab?

Fordi forskningen viser, at et flertal af kvinder skylder sig selv [for spontanabort] eller slags vend dette på sig selv på en eller anden måde, vil jeg gerne gentage og køre hjem, hvor forkert det er. Jeg vil selvfølgelig validere følelsen omkring det-jeg taler ikke mine patienter ud af følelser, jeg tilbyder dem alternativer. Jeg siger, "Lad os tænke sammen for en anden-hvad hvis du gjorde absolut intet galt?"Og der er nedkølet tavshed mellem os, normalt, fordi de aldrig engang har tænkt at tro det og blive sluppet af krogen og være i stand til at have den energi tilbage bare for at sørge.

Og så, når du ser rundt, kan det være svært at være ude i verden i den friskhed af sorg-og du ser små børn eller familier eller hvad som helst, der kan være en intens følelse. Og så gentager jeg selvfølgelig altid, at du skal føle, hvad det er, du føler, men prøv derefter at tjekke ind med dig selv minder dig selv om den statistik, der findes 10 procent af klinisk anerkendte graviditeter, der slutter i spontanabort, en ud af 120 graviditeter slutter i dødfødsel [efter 20 uger eller senere], og 12 procent af kvinderne kæmper for at blive gravide til at begynde med. Når vi ser på andres liv, synes vi ofte, at de på en eller anden måde er så meget lettere, og de kom der uskaddede, men i betragtning af statistikken er det faktisk mere sandsynligt, at de mennesker, du ser på, og ønsker du var, i En eller anden måde kan også have kæmpet. Det er ikke for at ugyldige oplevelsen af ​​den bump misundelse eller hvad der foregår, men det er en måde at føle sig forbundet med og at huske, at du ikke er alene.

Og så synes jeg det er vigtigt at vide, at tid hjælper og tid og kræfter i kombination eller i koncert hjælper endnu mere. Betydning, jo før vi læner os ind i vores sorg, snarere end at prøve at afværge det, jo før vi svømmer til en anden side. Vi vil ikke vende tilbage til hvem vi tidligere var, men vi vil dukke op. Og når vi prøver så hårdt for ikke at føle vores følelser, holder de sig faktisk meget længere. Så jeg inviterer folk til at læne mig ind i sorg, selvom det føles som om du vil drukne. Og sorg kender ingen tidslinje. Tag al den tid, du har brug for.

Dette interview blev redigeret og kondenseret for klarhed og rum.

Hvis du er nogen, der elsker gratis træning, rabatter for wellness -mærker og eksklusivt brønd+godt indhold, tilmeld dig Well+, vores online community of wellness insidere.