Sådan forhindrer du din partners undgåelige tilknytningsstil i at ødelægge dit sexliv

Nedenfor deler eksperterne seksuelt forhold og kommunikationstips til at holde din partners undgåelige tilknytningsstil i at komme i vejen for et tilfredsstillende sexliv.

5 sextips til undgåelsesforhold

1. Reflekter over din egen Vedhæftet stil.

Seksuel kommunikation er en tovejsgade, så for at synkronisere med din partner-betyder det ikke deres tilknytningsstil-det er vigtigt at vide, hvilken retning du rejser. ”Når du ikke kender din tilknytningsstil, er det sværere at forstå den grundlæggende årsag til din opførsel eller dine svar på din partners opførsel,” siger Howard, der foreslår at se en terapeut, der kan stille dig spørgsmål om tidligere forhold og familieoplevelser i for at finde ud af, hvor du falder inden for tilknytningsrammen.

Det er værd at bemærke, at mennesker, der har en ængstelig tilknytningstil. ”Den undgåelige persons lukkede adfærd kan fremkalde mere Af den angst hos en ængstelig person, som er en velkendt tilstand for dem, ”siger Megan Fleming, ph.d., sex og relationsekspert hos Lovehoney. Hvis du er på den ængstelige tilknyttede side af den dynamik, kan det være nyttigt blot at være opmærksom på, at du ofte søger yderligere forsikring fra en, der ikke er særlig tilbøjelig til at give det, tilføjer hun.

2. Gør dig selv åben og tilgængelig.

Hvis du har mistanke om, at din partners undgåelse stammer fra frygt eller angst snarere end en samlet afskedigelse af intimitet. ”Det er nyttigt at vise en undgåeligt tilknyttet partner, som du kan være afhængig af, og at give et niveau af sikkerhed for dem gennem konsistens i dine handlinger,” siger Dr. Dr. Mærke. Selv hvis det ikke er sårbart at være sårbar til din undgåelige partner, kunne de meget godt vokse til denne kapacitet, da de også bliver mere behagelige omkring dig.

3. Prøv dit bedste for at bremse varme-af-øjeblikkelig kommunikation.

Seksuelle møder kan selv anspore til undgåelig adfærd, som for eksempel springer ud af sengen straks efter algasmen, siger Dr. Fleming. ”Vi opererer ofte mere automatisk, end vi måske tror, ​​og en person er måske ikke i stand til at kontrollere den første handling eller tanke, der opstår som svar på en trigger,” siger hun.

Når det sker, skal du tage et øjeblik til at nærme sig situationen med omhyggeligt ved at spørge: ”Kan vi bremse dette?”Eller” Hvad synes du bare skete?”I stedet for at hoppe til en konklusion baseret på din partners undgående handling. ”At bremse for at diskutere det kan hjælpe begge partnere med at blive mere bevidste om, hvad denne adfærd er, og hvor den kommer fra,” siger Dr. Dr. Fleming.

4. Bliv fokuseret på, hvordan du kunne vokse-ikke hvad der mangler.

En almindelig faldgrube med at navigere i enhver vanskelig samtale er at beskylde om en anden person (som kan udløse forsvarsevne) i stedet for at dele dit specifikke synspunkt. I den ånd er det nyttigt at bruge 'jeg' udsagn med din partner, siger Howard. ”For eksempel, i stedet for at sige,” synes du altid uinteresseret, når jeg taler til dig, ”siger:” Jeg føler mig uhørt undertiden under vores diskussioner. Vil du svare på at lade mig vide, at du er forlovet?'"

Det hjælper dig også med at komme ind på nøjagtigt, hvad det er, du føler og kommunikere disse følelser mere effektivt-som kan trække det samme ud af din partner. For ikke at nævne, gøre det, gear samtalen mod et mål, som dr. Fleming siger, at det kan være en nyttig tack, i modsætning til at ”kaste hele køkkenvasken på en måde, der lader samtalen spiral ind i andre klager."

5. Ram samtalen omkring glæde og leg.

Det er ikke ualmindeligt, at seksuelle samtaler opstår af frustration eller skuffelse, siger Dr. Fleming, men så meget som du kan, er det nyttigt at beholde køn I sexpraten. ”Så i stedet for at fokusere på det, du ønsker eller længe efter, kan du fokusere på, hvordan de to kunne opleve mere glæde, når du er sammen,” siger hun. Det betyder at fremhæve det spændende eller nye element i ethvert sexet forslag, du fremsætter, snarere end det problem eller problem, som du håber, det kan løse, eller det hul, du gerne vil have det til at udfylde (figurativt, det vil sige).

Hvis det føles akavet at tale eksplicit om en sexhandling, dr. Fleming foreslår at pege på en ekstern kilde, som i, "Jeg har lige læst om denne nye sexposition, som jeg ville elske at prøve," eller "Jeg har lige hørt om dette nye sexlegetøj på en podcast," siger hun. På den måde tilbyder du et forslag, der er i begge parters gensidige interesse, og til gengæld udløser en samtale om glæde, der i sidste ende kan åbne døren for mere intimitet ned ad linjen.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter til banebrydende wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig godt+, Vores online community of wellness insidere og låse dine belønninger op med det samme.