Præcis hvad man skal sige for at lukke ned, udløse samtaler omkring ferien, ifølge terapeuter

Hvordan man sætter grænser omkring udløsende samtaler Før Thanksgiving

Lad os indstille scenen: Du er ved at hoppe i din bil og køre et par timer til dine forældres hus til Thanksgiving. Før du rejser, skal du bruge lidt tid på at tænke over, hvilke emner af samtaler ville give dig det mest forbundet med hvert familiemedlem eller ven ved middagsbordet. "Har klare, positive mål i tankerne om, hvad du gerne vil have forbindelse til dine familiemedlemmer om: Hvilke værdier og interesser deler du? Hvilke aspekter af hvert familiemedlems liv og erfaring er du mest ivrig efter at lære mere om? Hvilke aspekter af dit eget liv og erfaring er du mest ivrig efter at dele?"Spørger klinisk psykolog Gena Gorlin, ph.d. F.eks.

"Har klare, positive mål i tankerne om, hvad du gerne vil have forbindelse til dine familiemedlemmer om: Hvilke værdier og interesser deler du?"-Linisk psykolog Gena Gorlin, ph.d

Med disse positive tabel-emner i tankerne har du en meget lettere tid på at indstille grænser og omdirigere samtalen, når den ikke længere tjener dit mentale velvære, siger Dr. Gorlin. Og talende af grænser-mohr anbefaler at definere din, inden du hopper i bilen. Hvis du kommer dig efter en spiseforstyrrelse, skal du give dig selv tilladelse til at forlade bordet, hvis folk fremsætter udløser kommentarer over tærte og is. Husk: Du har noget at sige til, hvordan denne feriesæson går. Du behøver ikke at læne dig tilbage, sutte det op og acceptere dårlig opførsel.

Hvordan man lukker ned, udløser samtaler, mens du er hjemme i ferien

Når du ser en indgående udløsende samtale, anbefaler Mohr at tage en hurtig diagnostik om, hvordan personen betød kommentar eller spørgsmål. "Er de nysgerrige, tankevækkende, nysgerrige, tankeløse eller bare slette?”Spørger Mohr. Hvis nogen er nysgerrig og respektfuld over for et aspekt af dit liv, måske er du vilje vil engagere sig i dem. Eller hej, måske vil du ikke-og det er okay. "Når du ærer dine egne grænser, har du tilladelse til at vælge, hvad du vil dele om dig selv i dit svar," tilføjer Mohr.

Hvis du beslutter, at du vil videregive samtalen, dr. Gorlin anbefaler at lukke det så kortfattet og direkte som muligt. Sig noget i retning af, "Jeg vil hellere ikke diskutere det" eller "Jeg foretrækker, at vi ikke taler om x.”Så kan du styre samtalen tilbage til et af de afgjort mere positive emner, der er nævnt tidligere.

Nogle gange vil den udløsende samtale undertiden ikke direkte involvere dig. For eksempel er måske din onkel og far hele vejen over bordet fra dig, men du kan stadig høre dem diskutere noget, der får dig til at føle dig ubehagelig. I dette tilfælde anbefaler Mohr at synkronisere med dig selv, før du beslutter, hvad de skal gøre næste gang. "Identificer, hvad der bliver rørt op. Bemærk, hvor du måske føler spændingen i din krop og anerkender og accepterer den følelse, du føler. Prøv at bevare nysgerrigheden over for dig selv og de følelser, der bliver rørt op, men også nysgerrighed over for den person, der udløser dig. Denne nysgerrighed hjælper med at dyrke empati og tolerance, der også hjælper dig med at forblive rolig, ”siger hun.

Med dette perspektiv vil du være i stand til at vide, om du griber ind i den samtale, der virkelig vil tjene dit velbefindende. "Du vil måske overveje, hvilken slags engagement der er på linje med dine værdier, da ikke at deltage kan også få dig til at føle dig medskyldige," siger Mohr. "Du kan undersøge, om det er en kamp, ​​der er din at kæmpe, og hvordan det kan tjene dig og de andre involverede, som du er interesseret i.”Så kan du tage dit valg. Måske beslutter du at omdirigere samtalen med et af dine positive bordtemaer. Måske undskylder du dig selv for at gå. Måske vælger du at stå på jorden og argumentere. Uanset hvad du vælger, skal du tage hjertet i det faktum, at dine handlinger er på linje med dine værdier-selv i en enormt udløsende tid.

Hvis alt andet mislykkes, og du har lyst til, at folk stemmer på dine grænser, skal du fjerne dig selv fra situationen så godt du kan. ”Når spændingen eskalerer, og folk er oversvømmet følelsesmæssigt, vil de ikke sandsynligvis bruge deres rationelle sind til at fortsætte en konstruktiv dialog. Det ville være bedst at tage en time -out, hvis du finder dig selv ved at blive for opvarmet, ”siger Mohr. Afhængig af sværhedsgraden af ​​samtalen kan dette se ud som at forlade rummet i et par minutter eller booke et hotel om natten, så du kan lægge et stykke mellem dig selv og hvad eller hvem der udløste dig.

Husk først og.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter til banebrydende wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig Well+, vores online community of wellness insidere, og lås dine belønninger øjeblikkeligt op.