7 uventede tip, vi lærte af forholdsterapeuter i år for at øge forbindelsen og intimiteten

1. Fokusere på at være respekteret mere end ved at blive ønsket

Det er en naturlig ting at ønske at blive ønsket, især af din betydningsfulde anden. Men at tillade målet om sandsynlighed for at diktere de fleste eller alle dine handlinger kan føre til, at du føler sig både personligt uopfyldt (du er for fokuseret på andres behov for at tackle dine egne) og harme over andre, hvilket efterlader uudtalte uoverensstemmelser til stuing under overfladen.

For at undgå denne skæbne, antyder forholdsterapeut Lia Avellino, LCSW, ikke Søger andres bekræftelse så meget som deres respekt, "som kommer fra at leve på linje med dine værdier og fra at være en person med integritet," fortalte hun tidligere godt+god. Ved at handle i harmoni med dine personlige værdier-snarere end at handle blot for at behage andre-vil du faktisk lægge grundlaget for mere autentiske forhold, der skal følges.

2. Hvis konflikter opstår, skal du omfavne den (ja, virkelig)

Her er en rigtig forholdskurveball: Hvis du er nogen, der har en tendens til at undgå konflikt for enhver pris, kan du muligvis .. være Kilden til konflikt, ifølge terapeut minaa b., LMSW. Hvis du har nogen passive-aggressive mennesker i dit liv, ved du sandsynligvis allerede grunden til, at det ikke er at være direkte om dine følelser i et forsøg på at bevare freden bare skaber plads til forvirring. Personen i den anden ende kan ikke vide, hvad der generer dig, eller hvordan du virkelig føler, hvilket kortslutter enhver mulighed for reel forbindelse.

Det er meget mere effektivt at sige, hvordan du har det (og velkommen muligheden for uenighed og diskussion) end at holde dine bekymringer private, hvor de kun har potentialet til at skabe spændinger og skade. På lignende måde, snarere end straks at blive enige om anmodninger bare for at holde tingene copacetic, prøv at holde pause, før du svarer, "og giv dig selv tid til at sikre, at dit 'ja' er gyldigt og ikke tvunget," skrev Minaa tidligere for godt+god.

3. Opret forbindelse med en partners følelser, selvom du ikke kan forholde dig til deres situation

Et almindeligt stykke forholdsråd siger at sætte dig selv i den anden persons sko, når konflikter rammer. Men selvom det kan hjælpe ville ikke har følt eller handlet på samme måde i deres sko?

”Hvad der normalt sker, er, at en partner deler noget, der forstyrrer dem, men det er ikke Noget, der ville have forstyrret den anden partner, så det er svært for den anden person at finde medfølelse, tålmodighed eller empati for, hvad den første person oplever, ”forholdspsykolog Abby Medcalf, ph.d., tidligere fortalt godt+god. For at undgå den resulterende blindgyde samtale (“men jeg ville bare ikke have svaret på den måde ”), Dr. Medcalf foreslår at fokusere på følelsen af, at din partner udtrykker snarere end den specifikke situation.

For eksempel, hvis de kommunikerer, at de føler sig stressede af en situation på arbejdet det ville ikke har understreget dig (havde du været i deres sko), overvej i stedet en tid, hvor du følte dig stresset af en anden situation. På denne måde kan du stadig være i stand til at være empatisk med deres stress og validere den følelse, uanset hvordan de kom dertil.

4. Gå i seng vred, hvis du krangler ind i den sene aften

Det er tid til at give slip på det gamle ordsprog. Forholdsterapeut Genesis Games, LMHC, foreslår faktisk at gå i seng oprørt og fremsætte en samtale for en anden gang i stedet for.

"Forsøger at holde styr på, hvad din partner siger og tilbyde sammenhængende svar [sent om aftenen], kan føre dig til bare at sige 'ja' eller acceptere noget i et forsøg på at tilfredsstille dem eller afslutte samtalen," fortalte spil, der tidligere var godt+ godt. Det gør bare argumentet mere tilbøjelige til at komme op igen ned ad linjen. Mens du bare gik i seng og satte en gensidigt aftalt tid (om dagen) for at afslutte diskussionen, ville du få win-win til en god nats søvn og en bedre chance for konfliktløsning.

5. Modstå fristelsen til at "loyalitetskontrol" dit forhold

Hvis du selv føler dig den mindste smule usikker på dit forhold, kan det virke som en god idé-klogt, jævn til test eller "tjek" din partners loyalitet. For de uindviede sprang ideen om en "loyalitetskontrol" på Tiktok i år, da et par brugere foreslog, at enhver, der stiller spørgsmålstegn ved integriteten af ​​deres forhold, skulle bede en ven om at glide ind i deres partners DMS og flirt med dem. Hvis deres partner straks lukker fremskridt, ville de så have forsikring om, at deres partner faktisk er loyal over for dem.

Det største problem med dette er den manipulation, det indebærer-hvilket kan føre til og med en person, der "består" testen for at skamme sig over, at deres partner måtte gå i sådanne længder for at "verificere" deres forhold, ifølge parterapeut Lee Phillips, LCSW , Edd. ”[En loyalitetskontrol] kan være giftig i et forhold, fordi det kan skabe en magtkamp eller brud mellem to personer, hvor den ene partner ikke kan stole på, og den anden gerne vil have tillid til,” fortalte han tidligere godt+god. Manipulation er ikke en del af et sundt partnerskab og er ikke et af de grønne flag i et forhold.

Du ville have det meget bedre med åbent at diskutere eventuelle tillidsproblemer, du måtte have med din partner i stedet for at gå bag deres ryg for at bevise eller modbevise dem.

6. Brug ideen om "tærskel" for at undgå konflikt om husholdningsopgaver

Hverdagsopgaver kan være kilden til stor konflikt, hvis din partner er rodet eller pænere end du er. I det scenarie gør pænere partner sandsynligvis mere af pligterne, hvilket får dem til at føle sig vrede over den messier-partner, hvoraf de derefter kun vil vrede dem tilbage for at anmode om, at de er pænere. I stedet for at debattere frugtløst om de respektive fordele ved rodet versus pænhed, kan du prøve at fokusere på den vigtigste grund til, at den ene person er rodet end den anden: deres tærskel for rod er højere (hvilket betyder, at de bare kan modstå mere rod, før de bliver generet af det).

Ifølge kommunikationsekspert Sarah Riforgiate, ph.d., vil bruge denne ramme fjerne beskyldninger og værdiforringelse fra samtalen om husholdningsopgaver. For eksempel er det ikke, at din rodede partner er en sløv eller prøver at ødelægge dit liv, men bare at deres tærskel for rod er høj, og din er lav.

Med den baseline i tankerne kan du stille spørgsmål fra din partner (“Bemærkede du, at der var krummer på skranken, efter at du forlod køkkenet i går aftes?”) For bedre at forstå, hvor deres tærskel for rod falder og henleder deres opmærksomhed på det. ”Når du går ind i samtalen og prøver at lære noget, ikke bevise noget, tager det dig begge ud af magtkampen, der ellers kan føre til kampe,” Dr. Medcalf fortalte tidligere godt+god.

7. Husk at være øm

Mange gode forhold er bygget på et fundament af venlighed. Men at tage et forhold fra godt til stor kræver ofte et vist niveau af ømhed, som traumeterapeut Kobe Campbell, LCMHC, siger, er “Blid kærlighed, der er dybt personlig."

At forstå, hvordan denne slags omhu kan se ud for din partner, men det er tilbage gnider før sengetid eller "god morgen" -tekster eller noget andet kræver en bestemt form for intimitet og sårbarhed. Måske giver det endda din partner forskellige typer kys til at fremme intimitet og forbindelse. Og det er en del af grunden til at tage sig tid til at komme på dette niveau med en partner. "Vi er alle mindre ængstelige, når vi ved, at vores meget specifikke behov bliver opfyldt," fortalte Campbell tidligere godt+god. ”Vi føler os endnu bedre, når vi ved, at vores behov vil blive overskredet af en person, der er glad for at elske os."