5 nøglespørgsmål, jeg ville ønske, jeg spurgte mig selv, før jeg startede et langdistanceforhold

5 spørgsmål at stille, inden de går ind i et langdistanceforhold

1. Har jeg diskuteret mine bekymringer om at gå langs langdistance med min partner?

Før min kæreste gik om bord på det fly til New York for fire år siden, havde jeg en million spørgsmål, der løb gennem mit hoved. Hvornår ser jeg ham næste? Hvad tid vil han ringe til mig hver aften? Hvad hvis han møder nogen ny? Hvad hvis vi falder ud af kærlighed?

På et tidspunkt, hvor fremtiden for vores forhold forblev ukendt, var jeg sulten efter sikkerhed. Lindsey Warwick, LPC-associate og LMFT-associate i det nådige sind i Texas, kalder dette en "intolerance af tvetydighed" eller ønsket om, at alt skal planlægges til den sidste detalje. Denne mangel på fleksibilitet kan stave problemer for langdistanceforhold.

”Det er noget, der bidrager til angst,” siger Warwick. ”Det betyder dybest set” Jeg kan ikke klare det faktum, at jeg ikke ved, hvad der vil ske ”, eller at” jeg har ikke kontrol over dette, ”og det kan bringe en masse nød op."

Åbning af en kommunikationslinje om denne frygt er afgørende. ”Normalt når du vil have samtaler som dette, er” jeg føler, at ”udsagn er virkelig gode måder at tackle det på, for da skal du egen Hvad du føler, ”siger Warwick. ”Det sætter fokus på dig, hvilket mindsker din partneres forsvarsevne."

2. Har vi råd til at se hinanden, hvis vi går langdistanse?

Da min kæreste landede i New York City, begyndte han fra firkantet. Han havde et sted at bo, men ikke meget andet. Hvad angår mig, en 20-noget universitetsstuderende med et minimumsløn servitrice-job, at købe flybilletter for at besøge ham midt i min skolegang var helt ude af spørgsmålet.

Vores økonomiske begrænsninger blev skurrende klare, og det bekymrede mig mere og mere, efterhånden som tiden gik. At ikke vide, hvornår (eller hvis) vi kunne genforenes i den nærmeste fremtid, var skræmmende.

Warwick forklarer, at økonomisk usikkerhed kan være en stor stressor for langdistanceforhold, især da det kan afsløre overraskende økonomisk magtdynamik. Hvis den ene person ender med at bruge flere penge end den anden i et forsøg på at oprette forbindelse, for eksempel, kan der forekomme en rift.

”Den person, der tjener betydeligt flere penge, kan ende med at føle sig lidt vrede eller belastet, hvis de er den, der betaler for ting,” siger Warwick. ”At være opmærksom på og opmærksom på det, have samtaler omkring det, anerkende eller spørge, om det sker. Du ønsker ikke, at harme skal opbygges over tid."

Når du besøger hinanden ikke er muligt på grund af økonomiske begrænsninger, siger Warwick, at videochats kan hjælpe dig med at føle dig mere forbundet end at sige, et telefonopkald ville. ”At finde måder at blive kreative med at øge kontakten, hvis du ikke er sammen, med WhatsApp, FaceTime, Zoom eller Skype kan være virkelig nyttigt til at øge denne intimitet, når du ikke har råd til at se hinanden,” siger hun.

3. Er mine forventninger realistiske?

Da min kæreste var den, der flyttede væk, antog jeg, at han ville være den til at planlægge vores natlige telefonopkald og planlægge vores fremtidige langrendsture for at se hinanden (siden han var den, der forlod mig bag). Men disse uudtalte forventninger blev ikke altid opfyldt, hvilket gjorde mig vred og trak sig tilbage fra forholdet til tider.

”At have forventninger uden at kommunikere dem kan være en stor vej mod harme, især hvis du har en idé om, hvordan noget skal gå, og det sker ikke på den måde,” siger Warwick. ”At være i stand til at tale om det eller være i stand til at bemærke disse forventninger versus virkeligheden er virkelig vigtig."

For eksempel, hvis det er virkelig vigtigt for dig at høre fra din partner hver dag. ”Forstå, at der nogle gange kan komme en arbejds ting, eller der kan ske en nødsituation,” tilføjer Warwick. ”Stol ikke på en superstiv plan, men har noget, der i det mindste giver dig en idé, især hvis du er en planlægger og en målsæt og en planlægning."

Plus, forventninger til din fremtid som et par skal besluttes sammen, siger Warwick, for at sikre, at du begge føler, at du investerer i noget, der vil give tilbage. ”Så uanset om du til sidst vil flytte, hvor denne anden person er, eller de vil til sidst flytte tilbage, eller hvad det end er, at du gensidigt kommer til en beslutning om, vil der sandsynligvis være lidt af at give og tage , ”Siger Warwick.

4. Kan vi gå uden fysisk intimitet (i det mindste i en overskuelig fremtid)?

Min partner og jeg lykkedes med at dele det samme kærlighedssprog for fysisk berøring. I løbet af de første to år af vores forhold blev vores seksuelle kemi et medium til dybere forbindelse. Men jeg havde ikke overvejet ordentligt, hvor vanskelig en mangel på fysisk intimitet ville være for vores forhold.

"Lang afstand kan være en reel make-or-break for kompatibilitet, fordi så meget af din forbindelse er følelsesladet og intellektuel, fordi du taler i telefonen, eller du sms'er, eller du er videoopkald," siger Warwick. ”Med tiden bevæger du dig fra den lidenskabelige kærlighed til at fuldføre kærlighed, som er mindre seksuelt ladet og mere følelsesmæssigt intim og mere intellektuelt forbundet. Og hvis du ikke har det med din partner, kan det være virkelig svært at opretholde det på lang sigt.”Dette kan være endnu sværere for nyere par, tilføjer hun, fordi de ikke har haft tid til at opbygge andre former for intimitet for at hjælpe med at opretholde deres obligation.

Warwick siger, at bortset fra at dele intime telefonopkald og beskeder, kan det at holde travlt med at lindre noget af den smerte, der følger med ikke at være i stand til at have fysisk kontakt med din partner. ”At kaste dig selv ind i ting, der er vigtige for dig, hvad enten det er dit arbejde, dine venner, frivilligt arbejde, andre ting ... Hvis du ikke har travlt, kan det sandsynligvis føles meget mere irriterende."

5. Har jeg opbygget et eget liv uden for min betydningsfulde anden?

Tilbage, da min kæreste boede i Texas, ville vi tilbringe hvert vågent øjeblik sammen. Vi gjorde alt sammen, fra købmand til bar-hopping, og de gange, vi gik solo, ville vi sende hinanden “Jeg ville ønske du var her” -tekster hele natten. Men efter at have gået langdistanse (især når vi brød sammen), fandt jeg, at jeg skrumpede efter skuldrene til at læne sig på. Hvor var alle mine venner? Jeg havde ikke overvejet, at jeg ved at tilbringe hver time med min betydningsfulde anden forsømte mine andre forhold og interesser.

”Der er en masse forholdslitteratur, der taler om den vigtige betydning af differentiering, så du ikke konvergerer til din partner og bliver din partner og gør din partner hele verden,” siger Warwick.”Hvis hele din verden er pakket ind i denne person, vil niveauet for ødelæggelse, du vil opleve, og alle de eksistentielle krisestoffer, der går i tabet af hele din verden."

Warwick deler, at vanding af din egen have er vigtig, i (og ud af) langdistanceforhold. I et ideelt forhold fører begge mennesker opfyldt liv adskilt fra deres partner, fulde af platoniske, meningsfulde forhold. ”Det gør en positiv forskel at have glade, sunde, sikre mennesker i dit liv ud over netop det en person. På samme måde som din romantiske partner nærer dig, er det vigtigt at være i stand til at ernære dig selv med disse andre ting, ”siger hun.