Ja, du kan helbrede problemer med codependency, mens du er i et forhold

Forskellen mellem indbyrdes afhængighed og codependency bliver normalt klar, når du tager et skridt tilbage og analyserer den største opførsel i dit forhold. Kan du og din partner bruge mere end et par timers mellemrum, eller begynder du at bryde sammen, når du har betydelig alene tid? Er du i stand til at have flere nære venskaber uden for din partner, eller føler du behov for at involvere dem i hver enkelt forbindelse? Er du i stand til at møde modgang selv, eller stoler du konstant på din partner for at løse dine problemer og styre dine følelser? Valg af sidstnævnte mulighed som svar på hvert af disse spørgsmål kan antyde, at codependency.

De måder, hvorpå du kan stole på din partner "bliver usunde, når de bruges til at manipulere andre og føle sig undertrykkende," dr. Plummer tilføjer. Nogle eksempler inkluderer den ene partner, der bliver alt for underdanig for den anden, engagerer sig i menneskers behagelige adfærd eller prioriterer forholdet over alt andet i livet.

Dr. Plummer bemærker, at selvom hvert par er forskellige, er der hyppigst en partner, der viser denne opførsel, mens den anden muliggør dem. F.eks. Selvom det kan virke lettere at bare give efter og give din partner mulighed for at forkæle sig med codependent opførsel, hvis du er aktiveret, kan dette gøre problemet betydeligt sværere at håndtere på lang sigt.

Derudover undgår en eller begge kodependende partnere ofte at sætte grænser og rykker normalt deres egne behov som en måde at bevare freden. ”En codependent partner kan konstant ofre eller ignorere deres egne behov, ønsker og værdier til fordel for deres partners,” siger klinisk psykolog Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. ”En codependent partner kan være enig i alt det andet siger eller gør eller benægter eller undertrykker deres egne følelser, hvis de er i konflikt med, hvad deres partner føler."

Hvorfor er codependency en dårlig ting?

Mens ideen om at blive codependent med en partner måske ikke synes uhyggelig ved første-især når man gør alt sammen og skaber en slags "kærlighedsboble" ofte er romantiseret i medierne-er der flere store ulemper ved at lade det ske.

Inden for codependency kan "individuelle interesser og identitet blive sekundære, da den codependente partners liv drejer sig om deres partneres behov og ønsker," siger Dr. Dr. Tzall. ”Dårlige kommunikationsmønstre opstår ofte, [og] følelsesmæssig manipulation kan også være til stede, med codependent individer, der bruger taktik som skyld-tripping eller at spille offeret for at bevare kontrol og få opmærksomhed fra deres partner.”Det er sikkert at sige, at dette ikke er en dynamik, som nogen med vilje vil have.

Hvis kun en væsentlig anden udsætter deres partner for codependent opførsel, vil den berørte sandsynligvis føle vægten af ​​det på en virkelig hård måde. Certificeret forhold og sexterapeut Shadeen Francis, LMFT, CST, deler, at partneren i denne situation "kan føle sig kvalt eller presset til at imødekomme deres partners behov, eller føle sig skyldig, hvis de ikke kan 'løse' denne persons problemer eller berolige dem, når de er i en følelsesladet krise.”Dette gælder især, hvis den codependente partner forsøger at skylde deres S.O. Når de vil tilbringe tid med venner, eller forventer, at de skal styre deres følelsesmæssige dysregulering snarere end at søge hjælp fra en professionel.

Hvordan kan jeg overvinde codependency i mit forhold?

Helingskodens afhængighed i et forhold kan være særlig udfordrende, fordi begge partnere (hvad enten det er forsætligt eller ej) i de fleste tilfælde kan spille ind i mønsteret. Når det er sagt, er det bestemt muligt at afhjælpe codependent opførsel sammen med en partner, når begge begge har anerkendt problemet.

Når du er partner, der skaber codependency, dr. Witmer forklarer, at det første skridt til at afsløre problemet er at åbent kommunikere. ”Parret bliver nødt til at erkende, at deres forhold kan kræve mere arbejde end andre forhold, og det er vigtigt at være på den samme side om, hvordan de planlægger at dele det relationelle arbejde sammen."

I mit tidligere codependent-forhold havde min partner og jeg en sit-down samtale om, hvad vores forhold var blevet, og hvad vi havde brug for at gøre for at helbrede det. Han udtrykte et behov for mere regelmæssig fysisk tid, som at se tv eller læse i et separat rum for at dekomprimere efter arbejde. Mens jeg oprindeligt følte mig såret af denne åbenbaring, gravede jeg dybt for at konfrontere, hvor det kom fra (i dette tilfælde min frygt for opgivelse og ængstelig tilknytningstil. Jeg var bange for, at hvis jeg løsnede mit metaforiske greb om min partner, ville han glide væk og gå videre til en anden forbindelse eller kapitel i livet uden mig. Men jeg lærte, at det var sundt og endda nødvendigt at tilbringe tid alene og endda nødvendigt for ethvert forhold.

”Vi ved, at der ikke kan ændres uden noget tab og sorg, så det at gøre plads til at udfordre følelser inden for sig selv, og forholdet vil være vigtigt.”-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, klinisk psykolog

Hvis du kan, er det ideelt at søge hjælp fra en licenseret parterapeut for at lette disse samtaler. ”Dette vil uundgåeligt involvere åbenhed og ærlighed over den codependent dynamik,” siger Dr. Witmer. ”Vi ved, at der ikke kan ændres uden noget tab og sorg, så det at gøre plads til at udfordre følelser inden for sig selv, og forholdet vil også være vigtigt i helingsprocessen.”At have dine samtaler formidlet af en terapeut kan sikre, at de både er produktive og færdige med følelsesmæssig sikkerhed i tankerne.

Eksperterne siger også, at fokusering på dig selv og hvad du har brug for, er et vigtigt skridt til at helbrede codependente tendenser. ”Heling fra codependency er en gradvis og transformativ proces, der kræver selvbevidsthed og selvpleje,” siger Dr. Dr. Tzall. ”Gå ind i aktiviteter, der plejer din fysiske, følelsesmæssige og mentale velvære, og praksisindstilling og opretholdelse af sunde grænser i dine forhold.”I mit tilfælde, når jeg først begyndte at prioritere mine behov og ønsker, var jeg i stand til at se de områder, hvor jeg stolede for stærkt på min partner til lykke og stabilitet.

At fremme andre forhold i dit liv kan også hjælpe. Da min eks og jeg var i den tykke af vores codependency, er vi sjældent-hvis nogensinde-spent tid med vores venner eller familie. Da vi gjorde det, var det dybest set altid sammen, og vi var ikke fuldt ud til stede med de andre mennesker i vores liv, fordi vi var så fokuserede på hinanden. Når vi arbejdede for at begynde at ændre denne adfærd, var forbindelsen med de andre i vores liv uendeligt nyttigt. Det gjorde det muligt for os at opdage de områder, hvor vi stoler på hinanden for meget, og hvor uretfærdigt det var for hver af os at lægge alt dette pres og forventning på den anden at imødekomme alle vores følelsesmæssige behov.

I sidste ende, uanset om du eller din partner-eller begge-kæmper med codependen. ”Udvikling af færdigheder til selvudnytning er vigtig, ligesom det er at lære at sætte og håndhæve grænser,” siger Francis. Hun siger bøger eller arbejdsbøger, der er specifikke for codependency (som den populære bog Vedhæftet: Den nye videnskab om voksne tilknytning af dr. Amir Levine og Rachel S.F. Heller) hjælper ofte folk med at begynde at arbejde igennem det, såvel som at deltage i support- eller terapisgrupper dedikeret til at støtte mennesker i codependent -forhold. ”Det er vigtigt at huske, at ændring tager tid, og det er okay at bede om hjælp undervejs,” siger hun.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.