Hvorfor terapeuter siger, at 'at være alene sammen' (alias parallelt leg) kan stort set styrke dit forhold

Når jeg spørger par, der kæmper med deres forhold om, hvordan de tilbringer deres tid sammen, er dette den slags feedback, jeg hører: "Han er interesseret i videospil end han gør om mig," eller "Jeg har lyst til at være i dette forhold betyder, at jeg ikke får tid til mig selv.”Kommentarer som disse falder i modsatte ender af forbindelsesspektret, men for mig peger de på den samme potentielle løsning: at gøre som to-årige og tilføje noget parallelt spil til forholdet.

Hvorfor øve parallelt spil er afgørende i romantiske forhold

I ethvert sundt forhold er der plads til både kvalitetstid, der er brugt sammen og separat. Når alt kommer til alt tjener hver et tydeligt formål, førstnævnte giver dig mulighed for at binde til din partner og sidstnævnte sikrer, at du opretholder din følelse af mig selv. Men der er også en slags interaktion, der falder et sted mellem disse to ekstremer-en, der afspejler en løsere slags forbindelse end at deltage i en delt aktivitet, men som stadig understreger et fundament af nærhed.

Parallelt spil omfatter den mellemgrund. Ved at skabe plads til hver af jer til at forfølge jeres egne interesser, mens du også værdsætter hinandens selskab, kan parallelt leg "kan lette både øget uafhængighed og nærhed mellem partnere," siger psykoterapeut Sarah E. Breen, LCSW.

”Parallelt spil kan lette både øget uafhængighed og nærhed mellem partnere.”-Sarah e. Breen, LCSW, psykoterapeut

Der er en bestemt form for trøst ved at vide, at du er fri til at gøre dine egne ting, men også din partner er lige der ved siden af ​​dig, hvis du har brug for eller vil have noget; Det handler ikke om at ignorere hinanden så meget, som det giver plads til solo -forfølgelser med muligheden for dig at engagere med mellemrum. På denne måde er parallelt spil en strategi, som par kan bruge til at fremme et forudsigeligt, plejende miljø og opbygge sikker tilknytning eller en måde at forholde sig til en partner, der involverer både sund autonomi og evnen til at stole på andre.

Det faktum, at interaktion er valgfrit, når du omfavner parallelt spil i et forhold, kan også mindske noget af det sociale pres, du ellers kan føle, at du tilbringer tid i en andens selskab. "Parallelt spil er en måde for dig og din partner at forbinde, mens du dekomprimerer fra stressene i det daglige liv, ikke [risikerer] at øge nød ved at anmode om hinandens udelte opmærksomhed," siger psykoterapeut Carrie Covell, LCSW.

For ikke at nævne, behovet for at blive enige om en enkelt aktivitet at gøre, når du tilbringer tid sammen, kan være dens egen stressor. Parallelt spil tillader par at tage en pause fra den (ofte nødvendige) handling med at gå på kompromis ved at sikre plads til begge partners behov i et givet øjeblik, siger Breen.

Det er vigtigt, fordi selv de mest kompatible partnere har behov, der er forskellige-enten generelt eller afhængigt af faktorer som humør og energiniveau. For eksempel kan jeg godt lide at sige (omend dramatisk), at jeg efter en lang dag med terapisessioner har brug for tre timers stirrende på en hvid mur for at dekomprimere. Min partner? Efter arbejde er han straks klar til et vakningsmaraton af Kontoret.

Det er ikke det, jeg ikke kan lide Kontoret. Jeg vil uden tvivl bede ham om at tænde det, efter at jeg har et øjeblik med min yndlings bit af gipsvæg. Det handler om at kende mig selv og mit behov for en sensorisk pause efter at. I stedet for at skulle vælge mellem hvidvægs himmel og kvalitetstid med min partner, kan jeg foreslå parallelt spil for at skabe en balance: på denne måde kan jeg sidde stille og zone ud i det samme rum som min partner, mens han nyder sit tv tid.

Det kan virke paradoksalt ved første rødme, men at have fleksibiliteten til at udforske dine egne interesser og imødekomme dine egne sensoriske behov kan også hjælpe med at opbygge din vilje til efterfølgende at respektere og fokusere på din partners behov, når den tid kommer, siger Breen. På den måde er parallelt spil ikke kun en lavtryks måde at tilbringe tid med en partner; Det kan også hjælpe dig med at fylde din egen kop, så du er bedre rustet til at fylde din partners også.

3 parallelle legetips til at hjælpe dig med at komme i gang

1. Definer parallelle spilaktiviteter med din partner

For at få mest muligt ud af parallelt spil i dit forhold er det nyttigt for dig og din partner at blive enige om, hvilke typer aktiviteter der kan fungere til dette side om side hangout (og hvilke typer ikke kan). Som Covell forklarer, ”Enhver individuelt fokuseret aktivitet, der ikke kræver total ensomhed eller risiko, der fuldstændigt distraherer din partner fra deres egen aktivitet er fair spil."

Bestem på forhånd, hvor meget tid du både kan dedikere-så du ikke er distraheret af andre krav-og hvad du begge vil gøre med det, foreslår Breen. Husk: Målet er at bruge denne gang til at pleje en hobby eller interesse, der er unikt din (snarere end noget, du og din partner både kan lide og foretrækker at engagere sig sammen).

Kan ikke tænke på noget? Brainstormingsaktiviteter, der kan interessere eller opfylde dig til fremtidige parallel-play-sessioner, kan være aktiviteten i sig selv.

2. Overvej, hvordan du vil være opmærksom på hinanden

Husk, at selvom parallelt spil indebærer et vist niveau af uafhængighed, er tilgængeligheden stadig navnet på spillet. Det er vigtigt, at både du og din partner ved, at hvis den ene af jer vil dele noget sjovt eller interessant, vil den anden være til stede nok til at være opmærksom og svare, selvom bare i et kort øjeblik.

Det betyder at fokusere på den soloaktivitet, du laver, som den eksisterer i tilstedeværelsen af din partner (og opfordre din partner til at gøre det samme med deres aktivitet) snarere end bare at gå omkring det, som du ville, hvis du var alene. ”Dette vil hjælpe med at sikre, at din partner ikke føles ignoreret eller koblet fra dig, mens du gør det, du gerne vil have i nærheden,” siger Breen.

Du kan endda bære mindfulness i "sammen" tid senere ved at debriefing, hvordan parallelt spil føltes for hver af jer, hvad du bemærkede, og hvornår du måske vil gøre det igen.

3. Slå en balance

Ligesom at bruge al din tid alene ville ikke bode godt for dit forhold, vil heller ikke udelukkende at øve parallelt spil. Husk at afbalancere den tid, du bruger på at omfavne parallelt spil i dit forhold til tid, der bruges fra hinanden, sammen med venner og på anden måde det bringer dig glæde som et par.

Under alle omstændigheder er det vigtigt at huske, at parallelt spil ikke skal føles som en opgave, som du begge er ansvarlig for. I modsætning hertil er "det beregnet til at være en aktivitet med lav indsats," siger Covell. Uanset hvad du og din partner gør, når det kommer til din "legetid", gør det med medfølelse, humor og påskønnelse for jer selv og hinanden for at gøre en indsats for at forbinde.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.