Når du higer efter følelsesmæssig sødme, hvad sker der, når et forhold syrer?

Det er forbløffende, hvordan smagsløg i deres bogstavelige form gør så meget for at påvirke os; Disse små, hævede, lyserøde prikker, der dækker vores tunger er små sensorer. De er i stand til at bringe os glæde, fremkalde en hukommelse eller messe et ønske. De beskytter os mod skade, guider os til at bestemme vores præferencer, hjælpe os med at opleve det, vi ønsker og har brug for og beder om.

Vores metaforiske smagsløg kan gøre det samme. Jeg havde kløet med et fysisk ønske om andre, da jeg måske var for ung til at gøre det, eller virkelig forstå, hvad det betød. Fra bøger og film greb jeg de vageste vilkår for, hvad fysisk intimitet betød, og kunne mærke lysten i min krop. Vi har aldrig talt om disse ting i min familie, og ingen ønskede at gå ud med det fede underlige i mellem- eller gymnasiet, hvilket gjorde mine fysiske oplevelser minimal. Så jeg begravede mig selv i bøger og tv-og spiste og fandt trøst i sensoriske titillationer, der var sikrere og mere tilgængelige. Jeg fandt trøst i at opleve vidundere ved mad og verden gennem andres historier. Og det holdt de lækre mænds leeringt øjne for det meste i skak, da min krop blev langsomt større. Det gjorde også de sjældne tider, jeg tiltrækkede mandlige kærligheder så meget sødere, på en eller anden måde, indtil jeg indså, hvad jeg smagte, var faktisk sur.

Når jeg er deprimeret, smager mad anderledes: Blander og mindre levende, mindre tilfredsstillende.

Ved du, hvor mange mennesker mistede deres smagsfølelse over pandemien? Tusinder. Sandsynligvis hundreder af tusinder. Når jeg er deprimeret, smager mad anderledes: Blander og mindre levende, mindre tilfredsstillende. Jeg er ofte klar over, at jeg er deprimeret af, hvor meget varm sauce og salt jeg har brug for at tilføje til min mad, før jeg endda genkender de følelsesmæssige tegn i mig selv, så vant til det, da jeg er til at skubbe det hele ned og ignorere det; undgår mine egne følelser for andres ønsker og behov. Min madlavning går fra storslåethed til mikrobølger. Det er svært at føle, at jeg fortjener at føle glæde.

I efteråret 2020 var jeg under 200 pund for første gang siden 6. klasse. Jeg følte mig bedre i ideen om min krop, end jeg nogensinde havde haft, men jeg havde heller aldrig været ensomme. Pandemien ramte halvandet år, efter at jeg mistede et job og en vennekreds, som jeg havde elsket ganske dybt og var hele min verden. Jeg var knust og deprimeret, og på grund af det, tynde, forbrugte kun mad, da mine værelseskammerater opmuntrede mig. Jeg var sulten, men ikke til mad.

Så da jeg mødte en mand på hængsel, der virkede virkelig smart og morsom, blev vi enige om at tage det langsomt: Zoom -datoer og sms, indtil det var svært for os begge at have andet end hinandens fysiske firma. Jeg begærede ham feralt; Hans intellekt, hans humor og hans ærlighed følte mig ægte på en måde, som jeg ikke ofte havde oplevet, og jeg var vild med at holde fast i det. Vores forbindelse føltes som noget autentisk og fizzy, en der kunne fremmes til noget sprudlende og måske endda seriøst-jeg havde ikke oplevet det i årevis. Det ophidsede mig, fik mig til at føle mig håbefuld og levende. Det bange mig også. Normalt var det jeg, der var den fjerne, hurtige til at lukke nogen ned ved det mindste antydning af et rødt flag. Men denne mand-who fortalte mig den første nat, vi mødte personligt, at han var følelsesmæssigt utilgængelig-jeg ville på en måde, der overtog mig og bragte min mest usikre, gavnlige selv. Jeg ville ikke miste det, der først følte sig så godt og smagte så sødt. Så snart jeg viste mig selv som ”for” interesserede et par uger i, gik hans vægge op, men jeg var for sulten efter at pleje, fokuserede kun på at slå dem alle ned (hvilket kun fik dem til at vokse højere).

Jeg vidste, hvad dette betød, men jeg sultede, så jeg accepterede krummerne af hans kærlighed. Når alt kommer til alt var vi næsten et år ind i en pandemi, og på det tidspunkt var hans opmærksomhed det eneste, der føltes tilfredsstillende. At være omkring ham glædede mig, så jeg gorgede mig selv på enhver chance, jeg kunne få, og drapere min krop over hans på en kvælende måde hvert øjeblik var vi ikke intimt. Hver gang så ofte ville han endda fortælle mig, at han "virkelig kunne lide" mig med at tale til mig, hænge ud med mig, f ** konge me-så jeg holdt håb, ventede og sprang op enhver vild tekst eller tilslutning, alt sammen At vide i bagsiden af ​​mit sind, at han i sidste ende ville forlade mig.

Langsomt var jeg blevet vanilje, min mindst foretrukne smag.

De fleste af de mænd, der kun ville have mig, gjorde det i hemmelighed, på deres vilkår, og jeg troede, at dette var anderledes. Men hver dag viste mig, at det ikke var det, og jeg kunne føle mig selv regressing på grund af det: Jeg tænkte konstant på, hvor forskellige hans ekser må have været fra mig, for at være i stand til at holde hans opmærksomhed, ville og ønske. Han fortalte mig historier om mennesker, han faldt hurtigt og intenst, og det ville altid gnage i min kerne, fordi han slet ikke var sådan med mig. For os var det altid ”lad os holde det afslappet, og hvis det bliver noget alvorligt, så vær det.”Flirtende opmærksomhed på afstand. Jeg ville have ham til at blive afhængig af mig, som jeg var for ham, så jeg prøvede hårdere, i håb om forsøg på at få ham til at se mig anderledes ville ændre vores situation til det bedre. Jeg smsede for ofte, overtænkte hvert ord til det punkt at negere min egen personlighed. Jeg bekymrede mig ofte for min krop til inaktivitetsstedet og en mangel på glæde under sex. Dermed skabte jeg en anden version af mig selv, en, som jeg håbede ville være mere velsmagende, men var kun mere desperat og overdrevent tilgængelig. En, der sætter hans smag og ønsker for vores situation over min egen. Jeg var en kvinde drevet af skam. Langsomt var jeg blevet vanilje, min mindst foretrukne smag.

I løbet af denne periode kunne jeg næppe smage noget, så jeg gorgede mig selv og prøvede at finde noget, der kunne føles som kærlighed, men intet gjorde det. Det var i den ikke-smagende, at min fantasi blev vilde. Mit sind kogte op scenarier af ham med andre kvinder, forestillede ham, at han længes efter visse exes-alt og opførsel, der simpelthen ikke var mig, ikke min normale opførsel. Da jeg prøvede at ignorere dem, spiste jeg alt i syne for at drukne mine følelser i håb om at tampe ned ad trangen, som jeg havde til stykker i vores begyndelse. Og så alle de 50 pund, jeg havde tabt under pandemien, vendte gradvist tilbage, og jeg var tilbage i min gamle krop igen. Han spurgte, om vi bare kunne være venner i september, et år efter at vi begyndte at "se" hinanden, over tekst.

Så jeg gjorde, hvad mange impulsive mennesker i min situation ville gøre: Jeg sov med et ton tilfældige mænd. Jeg sagde ja til alle, der var villige, fast besluttet på at fjerne mindet om den mand, jeg ville have så dybt fra mit sind og krop. Men jeg indså hurtigt ved at sove med alle disse middelmådige mænd og gøre hvad det var, de ville-alt sammen, som jeg havde givet op og havde brug for at bygge tilbage fra mit pandemiske situationskab. Jeg så, med enhver passiv accept af deres ønsker og ønsker til prisen for min egen, bare hvor intetsigende ville jeg lade mig få, hvor skamfuld jeg var af mig selv som person. Og for hvad? En projiceret fornemmelse af, hvad der kan gøre mig velsmagende? Mere sandsynligt end ikke påvirket af min mors ord og presserende? Det er som en panikafbryder, der går af hver gang jeg fornemmer nogen, der glider væk: Jeg antager, at det er på grund af hvordan jeg ser ud, og hvad jeg vil have. Og så fortsætter slangen med at spise sin hale.

Det er let at bukke under for noget, du ved, er dårligt for dig, når det smager så godt i øjeblikket, når det tilfredsstiller det, du i sidste ende beder om.

Det er let at bukke under for noget, du ved, er dårligt for dig, når det smager så godt i øjeblikket, når det tilfredsstiller det, du i sidste ende beder om. Problemet er, at de få stjålne øjeblikke af glæde i sidste ende fører dig til at føle dig som lort, og så er alt, hvad du har tilbage med, det er dårligt, og den vægt, som disse følelser efterlader i dig. Men at føle skam omkring disse ting var det, jeg i sidste ende var vant til: og nogle gange skubber vores kroppe os mod velkendte følelser og mønstre snarere end det nye og forskellige, som vi fortjener. Denne mand var blot en udførelsesform for alle mine interne problemer, og forsøgte at vinde hans kærlighed var min krops desperate måde at erobre skam og føle sig normal, ønskelig; at føle, at jeg overhovedet fik lov til at ønske.

Madlavning handler om at finde balance. For at ting virkelig kan synge, har de brug for lidt af alt i en alkemisk, harmonisk overensstemmelse: sød, salt, sur, bitter og umami. Men det er anderledes for alle. I årevis var meget af min madlavning og de ting, jeg graviterede mod, i ekstremer. Jeg over-salt. Jeg har en sød tand. Jeg beder om krydderi så varmt, at det brænder. Jeg elsker junkfood. Jeg er en bipolar-II kvinde, så det er ikke overraskende, at jeg går over bord i alle retninger. Det tager tid at lære at håndtere disse ting-og det mener jeg i begge tilfælde. Madlavning og impulskontrol involverer begge masser af fiasko og praksis.

I februar satte jeg en grænse og fortalte manden fra hængslet, at han og jeg ikke længere kunne kommunikere. Jeg fortalte ham, at det var forvirrende at høre fra ham oftere, efter at vi var stoppet med f ** konge end mens vi var. Jeg vidste, at det ikke var sundt for mig at holde kontakten med nogen, der ikke ville have mig-godt, der ville have min tid og opmærksomhed på at sate sin egen smag, men ikke på en gensidig måde. Jeg vidste, at jeg var afhængig af den måde, hans rester fik mig til at føle; De var en tilnærmelse, der føltes godt og tæt nok. Han var som en udfordring at vinde, at bevise, at jeg fortjente selvaccept. Han svarede hurtigt tilbage, at jeg havde ret, og han var ked af det, men også at han var for travlt til faktisk at tale om det.

Når vi tager os tid til at lytte til vores kroppe og prøve at forstå, hvorfor vi beder om, hvad vi gør, kan de vanedannende, overindulgente impulser undertiden afvise. Det er ikke let at ændre ens smag, især hvis de er alt, hvad vi nogensinde har kendt: der kan være trøst i det velkendte, selvom det bare er et velkendt ondt.

I disse dage prøver jeg at lave mad igen: piskning af nye ting og lytte til min krop og stemmen i mit hoved, der ved, hvad jeg virkelig ønsker. Langsomt, men sikkert tilpasser jeg min smag med det, der er godt for mig, uden at føle skam for de ting, jeg vil have ud af livet: forbindelse, god sex, åbenhed og sårbarhed. Et mindre skambaseret forhold til min krop.

Med tiden finder jeg den perfekte opskrift.