Hvad skal man gøre, når du opdager dig grundlæggende uenig med mennesker i dit liv

Nedenfor pakker tre terapeuter ud på 4 måder til, hvordan man håndterer konflikten med grundlæggende uenig med en elsket.

Mulighed nr. 1: accepterer at være uenig

Jeanne Safer, PhD, psykoterapeut og forfatter af Jeg elsker dig, men jeg hader din Politik, har været gift i mere end 40 år med sin partner, der har (ekstremt) forskellige politiske værdier, og hun mener, det er vigtigt at ikke sammenstille en verden, hvor alle er enige med dig. Da hun var syg af leukæmi, for eksempel dukkede mange venner, der er enige med hende politisk, ikke for hende, mens en konservativ nabo ved siden af ​​gjorde. De to er siden blevet gode venner-de diskuterer bare ikke politik. Dr. Saafre kalder denne "sunde undgåelse" og siger, at det kan hjælpe forholdet med at blomstre mellem to mennesker, der er uenige om større spørgsmål.

Oprettelse af filterbobler-hvor du kun kommunikerer med mennesker, der er enige med dig-er problematisk, og det er unægteligt sundt at sikre dig, at du ikke eksisterer i et ekkokammer. At blive enige om at være uenig som et tæppe svar for, hvordan man håndterer konflikt, fungerer dog ikke, for som psykoterapeut Ivy Kwong, LMFT, siger, kan du ende med at "opgive dig selv" for at indgå et sådant kompromis. Med andre ord er der en forskel mellem at blive enige om at være uenig om noget, der er centralt i dine lidenskaber, moral og personlig etik, mod noget, du kan føle dig okay ikke mentalt eller følelsesmæssigt at stride med på daglig basis. Detaljerne her vil afvige fra person til person.

"Hvor meget gør det ondt at holde personen i dit liv, ikke bare følelsesmæssigt, men også åndeligt ... på sjælsniveau?"Kwong spørger som en lakmustest af slags, du kan spørge dig selv. Kun du kan vide, hvilke meninger du har det godt med at ignorere, og hvilken du ikke gør, siger Kwong. Der er ingen universelle kriterier.

Valgmulighed nr. 2: Deltag i dialog rettet mod gradvis overtalelse

Hvis du ikke har det godt med at lade nogens perspektiv glide, betyder det ikke nødvendigvis, at du er nødt til at afslutte forholdet. Hvis nogen er vigtig for dig, siger psykoterapeut Meghan Watson, at du måske ønsker at investere energi i at arbejde for at skifte mening over tid. "Det er vigtigt at huske, at grunden ændrer sig, er ikke fordi du sagde noget revolutionerende, der bare klikkede i andres sind," siger hun. ”Det er meget, meget sjældent. Ændring flises langsomt væk ved en anden persons evne til at se din side af hegnet."

"Årsagen til, at ændring sker, er ikke fordi du sagde noget revolutionerende, der bare klikkede i andres sind. Ændring flises langsomt væk ved en anden persons evne til at se din side af hegnet."-Meghan Watson, psykoterapeut

Ved at have disse samtaler som en måde at håndtere konflikt med modstridende synspunkter på, anbefaler Watson at kontrollere dine følelser ved døren og tage en tilgang med base i logik, bevis og fakta. Så i stedet for, for eksempel, råber på nogen for ikke at bære en maske, ville du være bedre tjent med at sende dem så mange data, som du kan finde om effektiviteten af ​​masker. Hvis de sender deres egne data tilbage, skal. "Når du har disse samtaler, er det vigtigt at huske, at du ikke kan bekæmpe følelser med logik, og du kan ikke bekæmpe logik med dine følelser," siger Watson.

Alle tilføjer hun, vil have en anden appetit og udholdenhedsniveau for disse samtaler, og mængden af ​​anstrengelse skal være proportional med hvor meget du er interesseret i personen. "Det er sundt at have masser af forskellige meninger, men det kan være ekstremt udmattende, og det er derfor vigtigt at sætte gang i dig selv," siger Watson.

Mulighed nr. 3: Oprette grænser

Hvis sund dialog ikke fungerer som en strategi for håndtering af konflikt, foreslår Kwong at sætte grænser, især hvis det, nogen mener er aktivt skadeligt. For eksempel kan du fortælle en elsket, der nægter at bære en maske, som du ikke vil se dem, før de begynder at tage den foranstaltning. Eller hvis en ven argumenterer med dine sorte livsposter, kan du fortælle dem, at du ikke engagerer dig, før de har afsluttet nok antiracisme til at have en uddannet samtale om det.

Som en asiatisk-amerikansk siger Kwong, at hun er glad for at have diskussioner omkring alvorlige spørgsmål om race, når hun har tid og energi, men hvis nogen aktivt skubber tilbage mod anti-racismes bestræbelser, vil hun ikke være tæt på dem lige nu. ”Jeg beskytter min energi,” siger hun.

Mulighed nr. 4: Skær bånd

Hvis du finder ud af, at du ikke kan håndtere konflikten med modstridende perspektiver ved at blive enige om at være uenige, sætte grænser eller skifte sind, er det okay at stoppe med at investere din energi i forholdet. "Når du siger 'nej' til nogen, siger du også 'ja' til din behov-til fred, til din sikkerhed, til din følelse af følelsesmæssig sikkerhed," siger Watson.

Det er også værd at bemærke, at disse brud muligvis ikke er et resultat af dine venners overbevisning overhovedet, men snarere et skift i dig. Dette taler til mig, for i de seneste måneder er min tolerance for visse opførsler-e.g., Videnskabelig fornægtelse eller tavshed på det sorte liv, der bevægede sig, faldt sig markant. Det er at sige, at nogle af mine venner måske ikke har ændret sig, men det har jeg bestemt. "Du er i stand til vækst og transformation ligesom enhver anden, og du har ret til at ændre, hvordan du har det," siger Watson.

Kwong og dr. Der er mere sikker enig i, at du i nogle tilfælde måske bedst serveres, som Kwong udtrykker det, for at "elske nogen fra afstand" for at leve på måder, der er mest tro mod hvem du er. "Mange mennesker afslører, hvilken side af historien de vil være meget tydeligt, og vi vil opdage mere, når tingene fortsætter med at udfolde sig," siger hun. "Jeg håber, vi kan vælge [hvordan man går videre med disse forhold] så kærligt som vi kan-ikke kun for os selv, men til det største og højeste gode af alle."