Vil du lære dine børn følelsesmæssig modstandsdygtighed? En bevidst forældreekspert siger at modellere denne opførsel selv

Her er nogle bevidste tip til forældre til at opbygge følelsesmæssig modstandsdygtighed i dit barn-og give dig selv lidt fred om fortiden, i processen.

Ofte forventer vi, at vores børn regulerer deres egne magtfulde følelser, mens vi har ækvivalent med ”voksne raserianfald” foran dem regelmæssigt.

4 bevidste forældre tip til at lære dine børn følelsesmæssig modstandsdygtighed

1. Anerkender, at voksne også har raserianfald

Måske har du insisteret på, at dit barn får det sammen, når det kommer til at forblive rolig, uden at erkende, at du faktisk modellerer det modsatte, når tingene ikke går din vej.

Dan Peters, ph.d. er en psykolog og vært for Forælderen Fodspor Podcast. Dr. Peters betragter sig selv som en talsmand for en bevidst forældremetode, idet man nævner den måde, børn har en tendens til at efterligne den opførsel, de ser fra de voksne i deres liv. ”Børn lærer om at være en person ved at se og lytte til deres forældre. Når forældre mister temperamentet, råber på folk, mens de kører (selv når de fortjener det) eller taler negativt om andre mennesker, er deres børn mere tilbøjelige til at gøre det samme, ”siger han.

Med andre ord, nogle gange demonstrerer vi faktisk den nøjagtige adfærd, vi ønsker at bremse hos vores børn. Og ofte forventer vi, at vores børn regulerer deres egne magtfulde følelser, mens vi har ækvivalent med ”voksne raserianfald” foran dem regelmæssigt.

”Voksne raserianfald kan tage form af råben, kaste ting, slå vægge, verbalt misbrug, ignorere, tilbageholde kærlighed og kærlighed og være passiv-aggressiv,” Dr. Peters forklarer. ”Tantrums kan være som svar på stort set alt-et barn, der ikke lytter eller overholder, bliver afvist, ting, der ikke fungerer som en forventet, føler sig ikke værdsat, har en dårlig dag, er for sent til en aftale, at sidde fast i trafikken og listen fortsætter."

Hvis denne opførsel lyder pinligt kendt, fordi, åh, du er den, der gør dette, er chancerne for, at det ikke er din skyld. Voksne, der er tilbøjelige til at have raserianfald, ønsker sjældent at være sådan. Men denne type opførsel kan være resultatet af at vokse op uden at blive undervist i de færdigheder, du har brug for for at regulere dine følelser effektivt. Hvis du ikke kan tænke på en måde at kommunikere dine følelser på, men du er nødt til at få dem ud på en eller anden måde, Du kan måske vende tilbage til adfærd, der føles (og lad os være ærlige, ligner) som et lille barn, der har et raseri.

2. Tag hyppig følelsesmæssig opgørelse

Vejen til selvregulering, når det kommer til dine egne følelser, kan være en lang, men den gode nyhed er, at du kan starte lige nu. At være opmærksom på dine følelser, kommunikere med ord og tage sig tid til at berolige sig og tænke, før du reagerer i et meget ladet øjeblik, kan alle blive vaner over tid. Undersøgelser viser, at selvom dine følelser kan have indflydelse på dit barns opførsel, vil de ikke nødvendigvis bestemme det.

Selvfølgelig er vi nødt til at være opmærksomme på vores følelser, hvis vi vil reagere godt på dem. Og det føles ikke altid så godt, især i starten og især Hvis der er traumer i vores fortid, at vi ikke er nøjagtigt begejstrede for forarbejdning. Det er en nødvendig spænding, og en, vi har brug for at lære at læne sig ind i, ifølge Dr. Peters. ”Det er ofte vanskeligt at sidde med og anerkende vanskelige følelser, men de er ofte budbringere fra vores fortid, der inviterer os til at lære og vokse,” siger han.

Dr. Peters siger, at en simpel øvelse for at øge følelsesmæssig bevidsthed er at bremse og stille os spørgsmål som en måde at komme til stede. Nogle eksempler på spørgsmål, som han foreslår, inkluderer:

• Hvordan har jeg det med denne situation?
• Hvad føler jeg i min krop?
• Hvorfor generer dette mig?
• Minder dette mig om noget, jeg har oplevet i fortiden?
• Er denne følelse om mig eller mit barn?
• Hvad er mit ønskede resultat her?

Når du er vant til at stille dig selv nogle af disse spørgsmål, før du svarer i et touchy øjeblik, kan du dele dem som en mestringsstrategi med dit barn for at hjælpe dem med at navngive og regulere deres egne følelser.

3. Mestre kunsten om undskyldningen

Det kan tage en vis ekstrem ydmyghed at undskylde en voksen, da du tog fejl, selv under de bedste omstændigheder. Undskyld til dit barn kan føle sig endnu mere udfordrende. Når alt kommer til alt skylder du dine børn dit bedste, så det kan føles at eje op til måder, du kunne have gjort bedre.

Men undskyldning til dit barn efter en sårende situation lærer dem, hvordan de skal være menneskelige og udstyrer dem til at tage ansvar for de tider, der de ødelægge. Gode ​​undskyldninger behøver ikke at være store produktioner, men de har brug for at tackle det ondt, der blev forårsaget, og undgå syndebukkende andre.

”Lad dit barn vide, at dine følelser blev store, eller at du følte dem stærkt, og du håndterede ikke situationen, som du ville. Fortæl dem, hvad du gjorde forkert, og hvad du vil prøve at gøre næste gang i stedet, ”Dr. Siger Peters.

Med små børn vil dette betyde at holde det enkelt og direkte. Med ældre børn og teenagere vil du måske dele mere om, hvad der udløste dine stærke følelser eller over-the-top-svar.

4. Sig, hvordan du virkelig har det

Helt ærligt, børn ved, hvornår du ikke er rigtig med dem. Og det er fint at foregive alt i et forsøg på at vise dem, hvordan de kan være modstandsdygtige, hjælper dem ikke i det lange løb.

”Når børnene ser deres forældre altid lykkes, bliver aldrig skuffede og gør altid alt” rigtigt, ”de lærer ikke om følelsesmæssig modstandsdygtighed,” Dr. Siger Peters. I stedet lærer de at sætte urealistiske forventninger, hvilket kan resultere i et usundt ideal, hvor de føler behov for at være perfekte.

Det kan føles modintuitivt, men ærligt udtrykker dine egne skuffelser og frustrationer (uden at beskylde dit barn, selvfølgelig). Når forældre lader deres børn få et kig på, hvordan de skal have en dårlig dag uden at tage det ud på alle andre, er de bedre rustet til at håndtere deres egne dårlige dage i fremtiden.

Hvad mere er, at tale om dine følelser, godt og dårligt med dit barn, hjælper dem med at vide, hvordan de mærker deres egne. Dr. Peters siger, at dette koncept, ofte benævnt som følelsesmæssig læsefærdighed, har betydeligt indflydelse på den måde, dit barn forstår sig selv i forhold til andre og hjælper dem med at styre vanskelige omstændigheder. Mens disse fire bevidste tip til forældremyndighed hjælper dig med at få en forsmag på denne filosofi, er der en hel verden af ​​råd.