Jeg er sextræner i et monogamisk forhold-her, hvordan jeg håndterer frygt og jalousi, der kan komme med ikke-monogami

I løbet af de sidste fire-plus år sammen har vi gjort netop det, omhyggeligt vejer fordele og ulemper ved ikke-monogami og skaber en version af det, der passer os begge. Processen har været en port til personlig vækst og relation. Men det har bestemt ikke altid været let eller lineært.

Mainstream Society har en tendens til at forstærke en primært monogam relationsstruktur og tilbyder lidt vejledning om noget uden for det, langt mindre de nuancerede følelser, som ikke-monogami kan udløse.

Jeg har bemærket, at ikke-monogami bliver mere og mere populært, men alligevel har mainstream-samfundet en tendens til at styrke en primært monogam forholdsstruktur, der tilbyder lidt vejledning om noget uden for det, langt mindre de nuancerede følelser, som ikke-monogami kan gnist. Nedenfor deler jeg, hvordan jeg har lært at navigere i frygt og jalousi, der kan opstå med ikke-monogami og de råd, jeg tilbyder klienter, der sigter mod.

5 tip til håndtering af frygt og jalousi, når de omfavner ikke-monogami med en partner

1. Diskuter begge upsides for ikke-monogami og af dit individuelle forhold

Klar kommunikation er en hjørnesten i ethvert sundt forhold, men det er især vigtigt, når du sigter mod at åbne et forhold eller grundlæggende ændre dens struktur. Ved at tale oprigtigt om, hvorfor du har ønsket om en bestemt version af ikke-monogami eller et monogamisk forhold til en partner, har du også chancen for ukendt.

Her er et par spørgsmål, som min mand og jeg overvejede, da vi diskuterede at åbne vores forhold:

• Hvilke sider af ikke-monogami interesserede mig? Og hvorfor?
• Var han interesseret i et monogamisk forhold? I så fald hvorfor?
• Hvad var vores største frygt, når det kom til at omfavne ikke-monogami?
• Hvilken rolle ville hver af os spille?
• Hvilke grænser skulle etableres?

Når du finder ud af, hvordan du og en partner begge kunne stå til at drage fordel af ikke-monogami, er det lige så vigtigt at gentage, hvad du værdsætter i det forhold, du deler med hinanden, ifølge sex- og intimitetscoach Rebekah Beneteau. ”Måske er I to rede og medforældre virkelig godt sammen, men seksuelt er du begge dominerende,” siger hun. ”Du ønsker måske at få det behov mødt et andet sted, mens du stadig erkender, at du har disse andre fantastiske forbindelsespunkter."

Den klare anerkendelse af, at dit nuværende monogame forhold har reel værdi, kan hjælpe med at afbøde noget af den naturlige frygt og jalousi, der kan komme med at invitere andre i folden.

2. Definer, hvordan du hver især vil blive inkluderet i hinandens glæde

Da min mand og jeg først omfavnede ikke-monogami, følte jeg mig jalousi ved erkendelsen af, at jeg ikke længere ville være den enestående eller endda primære kilde til hans seksuelle fornøjelse.

Beneteau definerer denne type jalousi med en ligning: Turn-on + ekskludering. ”Du bliver ikke jaloux, hvis din mand gør deres skatter med en anden,” siger hun, om udelukkelse uden turn-on.

Fordi vores version af ikke-monogami Ville Involver sexhandlinger med andre, modgift mod jalousi var i at finde ud af, hvordan vi kunne reducere følelser af udelukkelse og fortsat med at blive inkluderet i hinandens glæde, både seksuelt og ellers. Dette involverede vedtagelse af den grundlæggende forståelse af, at kærlighed og sex ikke er medfødt eller altid forbundet, og at sætte klare grænser omkring vores seksuelle forhold til andre, så hver af os følte sig inkluderet i disse beslutninger.

3. Brug selvreflektion til at undersøge den sande kilde til din frygt omkring ikke-monogami

Typisk er smerter og frygt overlevelsesmekanismer, der springer fra den opfattede trussel. Den vigtige ting at bemærke er dog, at mange af vores opfattelser af trussel i forhold ikke er forankret i faktisk fare så meget som de er i samfundsmæssig konditionering omkring monogami-at ”ægte” kærlighed er monogam kærlighed, at vi skal søge efter "Den ene" eller at vi bør være i stand til at få alle vores behov opfyldt af en person.

Mange af vores opfattelser af trussel i forhold er ikke forankret i faktisk fare så meget, som de er i samfundsmæssig konditionering omkring monogami.

Ved at tage "et intellektuelt kig på den frygt, vi føler [omkring ikke-monogami]," eller følge dem med en objektiv linse, kan vi afgøre, om de faktisk er tro mod os eller bare stammer fra de monogame fortællinger, der er blevet overført til os (og tjener os ikke længere), siger sociolog og relationskonsulent Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.

For at gøre det, prøv at implementere en selvreflektionspraksis, såsom journalføring, for at spore din frygt til deres kerner og beslutte, om de har reel fortjeneste eller ej. At forstå, at roden til min frygt omkring ikke-monogami var i de samfundsmæssige fortællinger, som jeg engang havde haft.

4. Tag små skridt mod ikke-monogami

Forsøg og fejl kan føles skræmmende, når det kommer til at overføre et monogamt forhold til en ikke-monogam en-som-hvorfor gradvis trin er nøglen til succes. Her er et par øvelser fra mit personlige værktøjskit til at hjælpe dig med at teste farvandet, når du administrerer følelser af frygt og jalousi:

1. People-se med din partner med det formål at dele, hvem du finder attraktiv.
2. Har en etisk porno, hvor du ser porno og spiller sammen eller separat (det være sig i forskellige rum eller gennem gensidig onani).
3. Udforsk online dating -apps, enten som et par eller separat. Start kun med at chatte, øge engagementet, som du begge finder passende.

Disse varer er beregnet til at være handlinger på entry-level, som du kan tage, med lav følelsesmæssig risiko, for at måle, hvordan hver af jer føler, når din partner tænker på eller engagerer sig med en anden. Pointen er at kommunikere på alle faser, hvad der fungerer, og hvad der ikke gør det, så du enten kan fortsætte fremad eller kalibrere i overensstemmelse hermed. På denne måde risikerer du ikke ved et uheld at skubbe tingene for alt for hurtigt på en måde, der efterlader en eller begge partnere føler sig såret.

5. Husk, at * du * er altid din primære partner

At være din egen primære partner betyder "Du er ikke villig til at miste dig selv af hensyn til noget forhold, og at nogen, der kommer ind i dit rum, bare har magten til at forbedre det og bringe noget saftigt, nyt og sjovt," siger Beneteau.

Hvad jeg elsker ved dette koncept er, at det skifter fokus fra følelser af frygt og potentiel utilstrækkelighed til individuel empowerment.

Strukturen i dit forhold har mindre at gøre med succes med det end kvaliteten af ​​selve forholdet.

Da min mand og jeg overgik fra monogame til monogamisk, navigerede jeg en vis frustration. Jeg kunne føle, at dette var den rigtige vej for mig, og alligevel var jeg bange for konsekvenserne. Det, jeg lærte, er dog, hvad du bringer til en relation-tillid, ærlighed, kommunikation, kærlighed, respekt-vil bedst bestemme levetiden for dette partnerskab, og hvor tilfreds du er inden for det (ikke Uanset om det er monogamt eller ikke-monogamt eller et sted derimellem).

Som et resultat er det især vigtigt at have tendens til dit forhold med digselv Hvis du finder ud af, at du står over for frygt og jalousi i forfølgelsen af ​​ikke-monogami. ”Det forhold, du har med dig selv, er grundlæggende i, hvordan du bevæger dig gennem verden,” siger Beneteau.

En måde at styrke dette forhold til mig selv er at indstille din egen fornøjelse som dit kompas. Ved at reflektere over dine ønsker om ikke-monogami og følge den vej, som du mener vil give dig den mest fornøjelse-selv. Rejsen vil sandsynligvis involvere rigelig kommunikation og prøve-og-fejl, men at huske, at det i sidste ende er alt i navnet på din fornøjelse, kan hjælpe med at afbøde følelsesmæssige tilbageslag og gøre det så meget mere givende i sidste ende.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.