Jeg er en forholdsforsker, og her er hvad der skete, da jeg gik på en ny 'ven date' hver dag i en måned

Der er en epidemi af ensomhed, ved du, Mine klienter fortæller mig ofte. Jeg er ægteskabs- og familieterapeut og en forholdsforsker, hvilket dybest set betyder, at jeg studerer relationer for at leve. Og i min kliniske praksis finder jeg regelmæssigt mig til at lytte til klienter klager over, hvor udfordrende det er for dem at danne venskabsforbindelser som voksen. Som svar validerer jeg deres følelser og hjælper, når de fortæller om litanien om måder, som selvhjælpsartikler og bøger foreslår at få venner: Gå til netværksbegivenheder, tilmeld dig en meetup-gruppe, download en app. Alt dette råd er velmenende. Men hvad sker der, når du har prøvet det hele uden stor succes? At finde mig selv i en lignende båd, spekulerede jeg på, om jeg måske nærmer mig platoniske forhold som mange gør romantiske dem-det vil sige ved at anmode om ny ven “datoer."

At finde folk til at gå på venedatoer med mig ville kræve at blive sårbar og sætte mig derude (mere om det nedenfor). Men det potentielle resultat af at danne nye forbindelser virkede mere end det værd. Når alt kommer til alt det er hårdere at finde muligheder for nye venskaber som voksen, når de er ude af skolen, og ikke længere skifter mellem beskæftigelsessteder. Og den resulterende ensomhed kan have psykologiske og fysiologiske konsekvenser, øge ens risiko for angst og depression, søvnproblemer, et svækket immunsystem og højt blodtryk.

Det er hårdere at finde muligheder for nye venskaber som voksen, når de er ude af skolen, og ikke længere skifter mellem beskæftigelsessteder.

Forståelse. Hvis det fungerede, ville jeg også planlægge at dele detaljerne om, hvordan jeg gjorde det med mine klienter og endelig tilbyde dem en løsning, som jeg virkelig kunne stå ved for det mest almindelige spørgsmål, jeg er spurgt: Hvordan får jeg nye venner som voksen?

At anmode om ven daterer på sociale medier

Jeg kom i gang i midten af ​​december ved at dele en blurb på mine sociale medierskonti, opmuntrede folk, jeg kendte (i det mindste i den sociale medie-sfære) til at forbinde mig med mennesker, de kendte, og som de regnede med, at jeg ville komme med. Jeg offentliggjorde det med et kalenderlink og ventede på tilstrømningen af ​​meddelelser, der indikerede, at vennedatoer var indstillet.

En dag gik siden indlægget og ... intet. Dag to ... crickets. Folk kunne godt lide mit indlæg, og nogle kommenterede endda, at det var en god idé, men på dag seks var der stadig ingen tilmeldinger.

Efter at have oplevet det, der føltes som en skamcyklus, der stammer fra min offentlige optagelse af venløshed, finjusterede jeg min tilgang. Mit mål at planlægge en ven date hver dag i januar forblev intakt. Dog indså jeg, at jeg skulle have brug for direkte at sende folk med min anmodning om, at dette skulle ske. Riktigt nok virkede dette endnu mere skræmmende, da det ville sætte mig i den sårbare position med at sende beskeder, der potentielt kunne gå ubesvaret. På trods af min frygt var jeg allerede engageret, og jeg begyndte opgaven.

Jeg messaged mennesker, jeg savnede, og som jeg havde mistet kontakten med, folk, som jeg var forbundet med omstændighederne med. Lænede sig på projektet som formålet med min besked, var jeg i stand til at dele mit ønske om at etablere og i nogle tilfælde genoprette forbindelser med mennesker i en mere direkte og (hvad føltes som) autentisk måde. Processen var både styrkende og ydmygende.

Ved udgangen af ​​december havde jeg en fuld tidsplan sat til januar: Virtual Coffees Early-Morning, Virtual om aftenen og midt på dagen.

Eksperimentet: ven-datering i januar måned

Alle mine venedatoer var oprindeligt virtuelle, men flere førte til personlige andet datoer. Hver enkelt var anderledes. Under nogle engagerede min "date" og jeg sjov, let skænderi og under andre, dybe, tankevækkende samtaler. På flere datoer delte vi, hvem vi er, og hvem vi vil være, og under andre diskuterede vi vores kæledyrspeeves og opfattede mangler. Flere mennesker forsøgte at overbevise mig om, at jeg stadig ville være i stand til at lære at parallelle park (ikke en chance).

Nogle datoer bevægede. Men hver viste mig noget nyt om mig selv og min tilgang til forhold. Samlet set gik jeg på i alt 31 vennedatoer i januar måned, som lejlighedsvis sprang over en dag eller deltog i flere datoer i en.

Takeaways: Hvad jeg lærte af at gå på 31 nye ven dateres i træk

1. Venskab kræver en masse arbejde

Mens jeg vidste, før mit eksperiment, at venskab er en investering af tid og energi, krystaliserede denne proces det for mig. For at få noget ud af ethvert forhold, skal du sætte noget i det.

Logistisk set var det trættende at organisere alle vennedatoer. Dette kan have været produktet af, at jeg har en allerede pakket tidsplan-og at skulle passe datoer i som puslespil-og udmattelsen, der kan ledsage back-to-back videoopkald. Jeg fandt også, at det også var en udfordring på et følelsesmæssigt niveau, at nogen hver dag var en udfordring.

For det meste følte det dog det arbejde værd. Jeg skabte ægte forbindelser med mennesker og har fortsat aktivt at kommunikere med mange af dem.

Jeg skabte ægte forbindelser med mennesker og har fortsat aktivt at kommunikere med mange af dem.

De eneste gange, hvor jeg følte mig svækket af eksperimentet og det arbejde, jeg havde hældt ind i det, var de få tilfælde, da jeg stod op. Det er frustrerende, når folk i sidste øjeblik annullerer planer (eller værre, glem dem helt), men det er også en realitet i livet. Disse situationer kan ske med nuværende venner og partnere så meget som de kan med potentielle.

I disse tilfælde afviklede jeg ved hjælp af solo-tiden til at reflektere og forsøgte at bekæmpe den alt for almindelige tendens til at personalisere. (Når alt kommer til alt, at blive stod op handler aldrig om du eller inden for din kontrol.) Realistisk set vidste jeg også fra starten, at ikke alle, som jeg planlagde en ven med dato i dette eksperiment, ville blive en langvarig ven. Igen kræver det at vokse et venskab tid og energi, og det ville ikke være muligt at vie det til alle 31 mennesker, som jeg er ven-dateret, alligevel.

2. Du har flere potentielle forbindelser i dit netværk, end du tror

Før jeg startede mit eksperiment, formodede jeg, at jeg havde brug for folk i mit netværk for at introducere mig til deres venner for at komme med nok nye mennesker til ven til en hel måned. Men da det ikke virkede, besluttede jeg at læne mig ind i mit eksisterende sociale netværk (inklusive mistede forbindelser), og jeg oprettede langt flere datoer, end jeg oprindeligt troede, at jeg kunne arrangere uden hjælp fra andre.

I stedet for at fokusere på, hvordan mit forhold engang var med hver af de tidligere venner i blandingen, ændrede jeg mit fokus til, ”Jeg spekulerer på, hvad mere jeg kan lære om X person?”På denne måde kunne jeg forsøge at genoprette båndet, mens jeg lader døren være åben for hvad der kunne komme af et nyt, nutidig venskab.

3. Det er værd at nå ud til en mistet forbindelse (ja, selv med risikoen for at blive læst)

Nogle af de mennesker, jeg kontaktede, svarede aldrig-og mens jeg kunne fortælle, at nogle af dem aldrig så min besked, gjorde andre tydeligvis og valgte at ignorere det. Dette stukkede, men jeg mindede mig selv om, at bare fordi jeg ville oprette forbindelse (eller genforbinde) ikke betød, at de følte det på samme måde. Og det var ikke værd min mentale eller følelsesmæssige energi at prøve at finde ud af hvorfor.

Alt det sagt, jeg anbefaler stadig at nå ud til mistede forbindelser, hvis du gerne vil have flere venner, fordi langt de fleste mennesker reagerede positivt og sagde ting som "Jeg er så glad for, at du nåede ud," eller "Dette er Sådan en sjov idé.”Mange delte også mine følelser omkring at kæmpe for at danne venskaber i voksen alder og frygte afvisning. Denne form for validering var utroligt trøstende og gav mig en følelse af forsikring om, at jeg havde gjort det rigtige og måske endda inspireret dem til at starte et lignende ven-dateringsprojekt af deres eget.

4. Du kan kende nogen uden virkelig At kende dem

Gennem hele processen blev jeg konfronteret med erkendelsen af, at jeg havde brugt betydelig tid med nogle mennesker i fortiden (nogle, fra mit tidligere akademiske liv og andre, gennem arbejdsrelaterede projekter), og mens vi ville tale, vidste vi aldrig rigtig Meget af noget om hinandens liv. Og ved at oprette forbindelse igen, lærte jeg på grundlag af rent venskab så meget mere om dem-hvilket på sin side også hjalp mig med at lære mere om mig selv.

Den største takeaway? Stil mere åbne spørgsmål fra mennesker i dit netværk, som du kender, men ikke virkelig ved og lær at vide, hvad der får dem til at krydse. Dette er det, der virkelig fremmer menneskelig forbindelse.

Stil flere åbne spørgsmål fra mennesker om at lære, hvad der får dem til at krydse.

Det betyder også at tage sig tid til at pleje dine forbindelser med venner en-til-en. Dette viste sig at være en anden opside af mit ven-dato-eksperiment: En del af grunden til, at jeg fik sådan indsigt i mennesker, som jeg ikke rigtig kendte før, var simpelthen fordi jeg talte til dem individuelt. Mens vi hænger ud med grupper kan være sjove, får vi ikke nødvendigvis lære om mennesker og komme i dyb samtale, når vi i nærværelse af andre.

5. At være åben for venskab kan gøre dig mere åben generelt

Mens montering af 31 ven stammer fra min tidsplan, var den største udfordring med dette eksperiment, og pressede mig selv til at få tid til denne nye aktivitet åbnede mine øjne til fordelene ved nyhed mere bredt. I løbet af måneden fandt jeg også mig selv tilmelde mig andre nye aktiviteter, såsom kreativitetsgrupper og improv -klasser. Som det viste sig at udvide min sociale cirkel betød også at dyrke og udvide mine interesser.

Selvom dette lyshastighedseksperiment i socialisering ikke straks gav mig 31 nye venner (igen, det tager arbejde for at skabe venskaber), belyste det de slags forbindelser (og aktiviteter), der kunne vokse mit sociale liv-og som er værdige af mere af min tid og energi.

Denne oplevelse viste mig også, hvor mange andre i mit netværk er på deres egne rejser til at få nye venner i voksen alder. Hvis det er dig, vil jeg forsikre dig om, at du ikke er alene. Og måske kan det også også føre til, at du starter et ven-dateringsprojekt.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.