Jeg vil fortælle dig om mine selvmordstanker

Selvmord er den 10. førende dødsårsag i USA, men alligevel behandles det stadig med skam og stilhed. Til ære for National Suicide Prevention Week deler vi historier om selvmord for at tilskynde til opmærksomhed og kampstigma. Hvis du eller nogen, du kender, kæmper med tanker om selvmord, skal du ringe til National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.

Jeg har kæmpet med depression og selvmordstanker siden jeg var teenager. Men da jeg var 29 år, troede jeg, at jeg havde ting under kontrol. Jeg tog antidepressiva og talte med en terapeut hver uge. Jeg havde et fuldt liv med min mand på tre år. Ture blev vovet, venner samledes, og der var masser af nætter på byen. Alt dukkede op fint udefra.

Det er bare det, at der er denne eneste ting, som jeg langsomt begyndte at bemærke, indtil jeg ikke længere kunne benægte dens tilstedeværelse i mit liv. Jeg var homoseksuel.

I mit sind betød at være homoseksuel ødelæggelse af den ene ting, som jeg troede holdt dæmonerne i skak: mit ægteskab. Jeg var forelsket, og han havde denne uhyggelige evne til at trække mig ud fra den mørke side. At være gift med denne vidunderlige person, tænkte jeg, ville løse alle mine problemer. Så nu at være homoseksuel og miste ham og alt det, han repræsenterede? Jeg ville ikke turde få det spring. At endda tænke over det var for smertefuldt, for skræmmende.

Da jeg kæmpede med denne erkendelse af mig selv, kom de selvmordstanker, jeg troede, jeg havde forvandlet til min fortid, tilbage. Først var de uklar og abstrakte, men de begyndte at blive mere specifikke og konkrete. Disse dæmoner blev vanskeligere at kæmpe og besatte mere plads i mit hoved. Nogle gange tyr jeg til selvskading for at lette smerten ved det, jeg oplevede.

Jeg kom langt nok med min selvmordstanker til, at jeg endelig delte alle mine adgangskoder og bankkontooplysninger med min ven Karen. Jeg gav hende også adgang til min online journal, og hun bemærkede en meget foruroligende passage om, hvordan jeg havde skadet mig selv. Den næste ting jeg ved, min bror banker på min lejlighedsdør. "Er alt i orden?" han spørger. "Karen fortalte mig om, hvad du skrev, er du sikker på, at du er okay?"

Jeg fortalte ham, at jeg havde det godt, men han kendte mig bedre. Den fredag ​​efter middagen, mine familie-mine forældre, min bror, min mand og min gudmor var samlet i mine forældres hus. Foran alle delte min bror, at han var bekymret for mit velbefindende, og at han bemærkede, at jeg har haft det svært. Så øgede han mig, lige da og der, hvor jeg meddelte, at jeg er homoseksuel afslørende sandheden, som jeg kun nogensinde havde skrevet i min dagbog. Tårer begyndte at falde ned på min mands kinder. Han sagde: ”Uanset hvad der gør dig glad, Amanda. Jeg støtter det.”Du skulle tro, det ville gøre min beslutning lettere og lette min belastning, men i stedet tænkte jeg for mig selv,” Jeg er en skide frygtelig person."

Selvskadelsen blev værre og hyppigere efter det. Jeg gjorde noget for at tage kanten af ​​og ked af smerten. To uger senere fortalte Karen til sidst, ”Amanda, vi har gjort alt, hvad vi kunne. Du har gjort alt, hvad du kunne. Du har set din terapeut, du tager medicin, du har fortalt din mand og dine forældre, og det fungerer stadig ikke. Det er tid, Amanda. Jeg tror, ​​det er på tide, at du kom ind på hospitalet."

Det tog lang tid, men når jeg var i stand til at håndtere mine symptomer, var jeg i stand til at komme til udtryk med virkeligheden af, hvem jeg var.

Det var der på 11. sal på et hospital i New York City, at min socialarbejder endelig sætter et navn til det, jeg har lidt af det meste af mit liv. Hun begynder at læse hvert af de ni symptomer højt, og med ethvert symptom er jeg overbevist om, at hun læser min biografi. ”Amanda, har du nogensinde hørt om grænsepersonlighedsforstyrrelse?”Spørger hun.

Det øjeblik ændrede mit liv. Modtagelse af en diagnose sætter mig på banen til ordentlig behandling (dialektisk adfærdsterapi, som er designet specifikt til at hjælpe mennesker med BPD) og med det begynder jeg at forstå mine følelser, mine sårbarheder og vigtigst af alt, hvad de skal gøre hvornår Jeg føler selvmordsværktøjer, som jeg aldrig rigtig havde før.

Det er 13 år siden jeg modtog min diagnose. Jeg fortsætter med at arbejde med en DBT -terapeut og går til en gruppeklasse for at lære de færdigheder, jeg har brug for for at trives. Min terapeut har været uvurderlig for mig. Hun udfordrer mig, holder mig ansvarlig og hjælper mig med at opbygge et liv, jeg er glad for at leve som en stolt homoseksuel kvinde. Det tog lang tid, men når jeg var i stand til at håndtere mine symptomer, var jeg i stand til at komme til udtryk med virkeligheden af, hvem jeg var. Det var så svært for mig at give slip på min mand, der gav mig håb, stabilitet og struktur-ting så vigtig for min mentale sundhed-men jeg måtte først tro, at jeg kunne være disse ting for mig selv.

Stadig har det ikke været let. Jeg fortsætter med at arbejde gennem selvmordstanker og trang. Jeg er blevet indlagt på hospitalet yderligere gange siden min første indlæggelse for alle disse år siden. Selvom jeg undertiden ser dem som fejl, anerkender jeg i sidste ende, at de faktisk var skridt i den rigtige retning. Jeg er stadig her, og det skal tælle for noget.

Du ved hvad? Måske er det noget mod. Mennesker, der har været gennem helvede og lever i en krop og sind, der konspirerer for at dræbe sig selv, er utroligt modigt for ikke kun at stikke det ud, men for at søge den rigtige professionelle hjælp til at holde dem i live. Tilsyneladende ubetydelige ting som at tale med baristaen, gå efter en jogge, holde is i dine hænder og ja, acceptere hjælp, når du har brug for det mest, er modige handlinger i lyset af selvmord. Vi skal vælge mod, uanset hvor vanskelig og smertefuld vejen foran os ligger.

Amanda Rances Wang er en digital designer af handel, en talsmand for dem, der lever med mental sygdom, og grundlægger af en opstart. Hun bor sammen med sin søn i Long Island, NY.

Her er den bedste måde at tage sig af en ven, der kæmper med selvmordstanker. Og her er den bedste måde at tale om selvmord på, ifølge en psykiater.