Hvordan det at gøre min første trans ven efter at have kommet ud som trans hjalp mig med at omfavne min identitet med komfort og selvtillid

Efter et par måneders arbejde med en fremragende terapeut var jeg i stand til at komme ud som trans til min familie og nære venner. Jeg var ivrig efter at dele denne del af mig selv, men jeg var stadig sengeliggende på grund af smerter, så jeg kunne ikke socialisere mig ofte eller i lange perioder. Da Coronavirus -pandemien opstod i 2020, blev min isolering kun mere udtalt. Selvom jeg var flyttet ud af mine forældres hus til en lejlighed i Brooklyn tidligt samme år, var de eneste mennesker, jeg kunne tilbringe tid med i de efterfølgende måneder af karantæne, mine to værelseskammerater.

Da landet begyndte at åbne op igen i slutningen af ​​2021, var det næsten fire år siden jeg fysisk havde været i stand til at socialisere sig med fuld kapacitet. Jeg følte mig som om jeg gik igen i verden som en helt anden person.

Genindfører mig til verden efter at have været ud som trans

Udsigten til at forsøge at oprette forbindelse igen med venner var skræmmende, da jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle introducere dem til denne nye version af mig selv, og jeg var bange for, at jeg ville virke som en fremmed for de mennesker, som jeg engang var den tætteste. Endnu mere skræmmende var muligheden for, at de måske ikke kunne lide den jeg var nu.

På grund af min migrænesmerter kunne jeg kun klare at hænge ud med venner sparsomt, og mine første møder blev fortæret af min fortælling om mine sundhedsmæssige problemer og detaljerne i min nye identitet. Jeg ville have mine venner-mange af dem var cisgender, og som alle var ulykkelige på det tidspunkt-at være opmærksom på min rejse, så de kunne forbinde med den nuværende version af mig. Og at give dem så meget information om mit liv så hurtigt som muligt føltes som den bedste måde at lette det på.

Over tid syntes dette imidlertid at gøre mere skade end godt. Når jeg ville prøve at beskrive detaljerne i en medicinsk procedure, og hvordan det påvirkede min krop, eller hvad min kønsdysfori føltes, ville det lade dem føle sig forvirrede og mig føle mig overeksponeret og misforstået.

Det blev klart, at selvom de kunne sympatisere, kunne ingen af ​​mine venner fuldt ud forstå min oplevelse. Denne afbrydelse gjorde mig ængstelig, fordi jeg altid havde bedømt mine fremskridt i livet gennem mine forbindelser med andre. Hvis mine venner ikke kunne forstå den mest autentiske version af mig, hvordan kunne jeg så vide, at jeg var på den rigtige vej?

Et par måneder efter disse genforeninger efter kvartarantin blev jeg modløs og begyndte langsomt at se mine venner mindre. Jeg så ikke en måde at bevare mine forhold på, da jeg følte mig så frakoblet mig selv og andre-men på samme tid var jeg ensom.

Møde min livline: min første trans ven

Efter en vanskelig operation i januar 2022 beregnet til at hjælpe sværhedsgraden af ​​mine migræne, postede jeg på Lex, et online queer-sociale medier og samfundsapp: ”Har lige haft poliklinisk kirurgi til min kroniske smerte, på udkig efter nogle gode vibber (jeg hader dette sætning men min anæstesi-riddlede hjerne kan ikke komme på en anden måde at sige det på) at blive sendt min vej. Kan ikke love, jeg vil svare med det samme, kan love, at jeg vil sætte pris på din besked."

Jeg åbnede appen et par timer senere og blev mødt med en tilstrømning af meddelelser. Overvældet skiftede jeg til at rulle ned ad Lex Social Feed i stedet. Et par måneder før havde jeg lagt nøgleordene "syge" og "kronisk syge" for at filtrere stillinger og finde andre, der kæmpede som jeg var. Jeg klikkede på en profil, der læste, "Jac, homoseksuel og syg/træt" og sendte dem besked, "Hej hej fra en fyr træt homoseksuel.”De svarede tilbage,” Hej træt homoseksuel, hvor træt er du i dag 1-10."

Vi uddannede os hurtigt til sms, og jeg fandt, at vi havde meget til fælles. Jac, en tatovør med base i Brooklyn, kæmpede også med kronisk smerte og var kommet ud som ikke-binær i de sidste par år. Da vi talte, behøvede jeg ikke konstant at forklare mig selv, som jeg gjorde med min cisgender, ulykkelige venner.

En uge om at tale online, accepterede jeg at mødes og få en tatovering fra dem-noget, som jeg typisk ville bruge måneder på at overveje, før jeg gik videre. Mens de arbejdede på tatoveringen, talte vi om alt fra vores opdragelser til vores homoseksuelle vækkelser og vores fælles smag i begyndelsen af ​​2000 -tallet teen -film. Det var det mest lette, jeg havde følt med en anden person i årevis.

Ifølge psykolog og somatisk oplever udøver Sharlene Bird, Psyd, en klinisk instruktør ved Institut for Psykiatri ved New York University's Grossman School of Medicine, giver det mening at min forbindelse med JAC udviklede sig så naturligt. ”At søge ligesindede, samme værdsatte peers med fælles interesser giver en mulighed for [lettere] forbindelse, [nemlig] baseret på delt fokus og en følelse af sikkerhed,” siger Dr. Fugl. Når man taler med sådanne mennesker, behøver mange emner ikke at blive forklaret; De er bare forstået, ”tilføjer hun.

Hvordan forbindelsen med en trans ven afsatte mit behov for validering

I løbet af de næste par måneder uddybet mit venskab med JAC, men letheden forblev. I modsætning til i andre forhold følte jeg mig trøstet af viden om, at JAC ikke havde brug for at vide alt, hvad der var sket i de sidste par år af mit liv for virkelig få mig. Med dem følte jeg ikke behovet for informationsdump.

Først troede jeg, at dette var fordi vi delte så mange oplevelser. Mens jeg så tv, kunne jeg komme med en offhand -kommentar som: ”Jeg følte mig rigtig god i morges, men så kiggede jeg i spejlet, og jeg så ikke ud som jeg troede, jeg gjorde.”I stedet for at spørge mig, hvorfor jeg følte mig sådan, ville Jac svare,” Jeg føler det på den måde hele tiden, frakoblingen er så enorm. Kønsdysfori kryber altid op på dig.”Jeg følte mig ikke presset til at forklare for at blive forstået; Det var jeg bare.

Med tiden indså jeg min trøst med Jac strakt ud over vores lignende identiteter. Sidste nytårsaften, Jac og jeg besluttede at hænge ud i deres hus. Vores venner gik ud af både JAC og jeg kunne ikke gøre det, fordi vi begge var i høj risiko for Covid-19. Over et måltid begyndte vi at diskutere, hvordan pandemien havde begrænset vores sociale liv.

”Efter at jeg blev syg, ville mine venner bede mig om at gå til en restaurant eller en koncert, og jeg skulle forklare, hvorfor jeg ikke kunne,” sagde Jac og beskrev, hvordan deres tilstand får dem til at immunkompromitteres. Hver par måneder, sagde de, ville samtalen ske igen: ”[Mine venner] forstår ikke, at bare fordi alle andre går videre fra Covid, betyder det ikke, at jeg kan.”Instinktivt svarede jeg,” Det stinker, men jeg er kommet til et punkt, hvor jeg ikke har brug for folk til at forstå, hvorfor jeg ikke kan gøre noget; Jeg fortæller dem bare, at jeg ikke kan, og det er nok."

Det burde ikke gøre noget, hvis andre mennesker ikke forstår, hvem jeg er, eller hvorfor jeg føler, som jeg gør. Jeg ved, hvem jeg er, og det er nok.

Det var først, før jeg var i en session med min terapeut et par uger senere, at jeg sammensatte betydningen af ​​den samtale. Jeg indså, at den måde, vi talte om pandemiske grænser på, skulle være den måde, jeg nærmer mig venskaber. Det burde ikke gøre noget, hvis andre mennesker ikke forstår, hvem jeg er, eller hvorfor jeg føler, som jeg gør. Jeg ved, hvem jeg er, og det er nok.

Gennem resten af ​​vores session kom jeg til at forstå, at mit ønske om, at mine venner skulle validere enhver del af mig, stammede fra det faktum, at jeg aldrig følte mig godt tilpas med min egen identitet, da jeg var yngre. Nu hvor jeg havde accepteret, hvem jeg var og modtog den validering fra mig selv, har jeg måske ikke brug for det fra andre mennesker.

Sikkert nok, da jeg begyndte at mødes med andre venner igen i begyndelsen af ​​2023, indså jeg, at jeg ikke følte noget behov for informationsdump eller søge deres komplette forståelse af mig på den måde, jeg havde før. Min tidligere tendens til at dele alle Det detaljer i min sundhedssituation og identitet var forankret i et behov for ekstern validering, som jeg ikke længere havde.

Med ordene fra min terapeut, der oplevede, hvordan det føltes at blive fuldt forstået af Jac havde tilladt mig at udvikle en stærkere følelse af selv- og at have tillid til at interagere med de mennesker, der ikke kunne (eller ikke ville) forstå mig i samme grad eller overhovedet.

Som min første nære trans ven gav Jac mig tid og plads til at udforske, hvem jeg var, ikke kun i forhold til mig selv, men også til andre. Når jeg først fandt ud.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.