Yikes det er muligt for din kærlige partner at blive følelsesmæssigt utilgængelig-her skal man vide

Nedenfor deler eksperter, hvad der kan forårsage, at en en gang-flyverbar romantisk partner bliver følelsesmæssigt utilgængelig, og hvad du måske gør, hvis dette sker med dig.

Hvad der får følelsesmæssig utilgængelighed til at udvikle?

Meget af forskningen om følelsesmæssig utilgængelighed binder det til tilknytningsteori. Dem, der er usikkert knyttet (e.g., At have en ængstelig, undgåelig eller uorganiseret tilknytningsstil) er ofte de samme mennesker, der kæmper med følelsesmæssig tilgængelighed. Og det giver mening: For eksempel, hvis de forhold, du havde med plejere i din barndom, var inkonsekvente, eller dine behov ofte blev ignoreret, er chancerne for, at du vil føle dig som om du ikke rigtig kan stole på de mennesker, som du danner Forhold senere i livet (CUE: Usikker tilknytning). Den resulterende følelsesmæssige angst eller fladt følelsesmæssig benægtelse kan gøre det følelsesmæssigt tilgængeligt til en reel udfordring.

På grund af sine dybe rødder er dette den slags følelsesmæssige utilgængelighed, der kan gøre sig kendt, når et nyere forhold drejer sig mod sårbarhed. ”Nogle mennesker synes det er meget lettere at være eller ser ud til at være følelsesmæssigt involveret i begyndelsen af ​​et forhold, fordi det føles relativt sikkert, og de kan gemme sig bag emner, der stadig er temmelig overfladiske,” siger Dr. Nerenberg. ”At gå dybere ville involvere risikotagning, og personen kunne derefter blive bange for at komme for tæt på grund af tidligere traumer, afvisning af forhold eller usikkerhed."

”De tror måske, at hvis de følelsesmæssigt afbryder forbindelsen, så intet andet kan skade dem længere, inklusive deres partner."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psykoterapeut

Men nogle gange kan en person, der ikke i sagens natur har en usikker tilknytningstil. Tage tabet af en elsket eller et job, eller blive meget fysisk syg, for eksempel. ”Disse omstændigheder kan skubbe dem ind i 'kamp, ​​flyvning eller fryse' tilstand følelsesmæssigt som en form for selvbeskyttelse,” siger hun. ”De kunne tro, at hvis de følelsesmæssigt afbryder forbindelsen, så intet andet kan skade dem længere, inklusive deres partner."

I nogle tilfælde kan psykiske sundhedsspørgsmål også være den skyldige, siger Dr. Dr. Didonato. ”Hvis din partner lever med depression, posttraumatisk stress eller angst, kan de med jævne mellemrum komme ind i stater, hvor de ikke kan være følelsesmæssigt tilgængelige,” siger hun. I stedet kan de blive fristet til at "isolere og lukke dig ud" som en mestringsmekanisme, eller de kan "miste deres følelse af selvværd, hvilket kan gøre det ubehageligt for dem at komme i kontakt med andre," siger Dr. Dr. Nerenberg.

Ud over disse kroniske tilstande kan eventuelle ændringer i en partners mentale tilstand, der blev bedt om eksterne omstændigheder, også føre til dips i deres følelsesmæssige tilgængelighed. ”Overvej de eksterne stressfaktorer, som folk står overfor,” siger Dr. Didonato. ”Hvis nogen for eksempel er under betydelig stress på grund af arbejde eller familieforpligtelser, vil dette beskatte deres energi og følelsesmæssige ressourcer. I slutningen af ​​en lang stressende dag har nogen måske lidt tilbage at give til deres partner."

Hvad skal man gøre, hvis din partner bliver følelsesmæssigt utilgængelig

Uanset årsagen kan en kærlig partner, der bliver følelsesmæssigt utilgængelig, være utroligt udfordrende at styre, siger Dr. Didonato. Når alt kommer til alt er den meget vanskelige omstændighed eller den interne dialog, der beder dem om at løsrive sig, ofte grunden til, at du måske ønsker at få lige tættere til dem-for at være i stand til at yde din følelsesmæssige støtte og hjælpe dem gennem det. Og deres mursten vil bare gøre det så meget sværere at gøre det.

Når det er sagt, er det også hjælpsomt at blot trække sig tilbage som svar. I stedet dr. Nerenberg foreslår forsigtigt at advare din partner om den ændring, du har bemærket. ”Det er vigtigt at bringe emnet op på en ikke-truende måde, så din partner ikke bliver defensiv eller føler sig angrebet,” siger hun. Du kan også overveje at tackle omstændigheden, som du har mistanke. For eksempel kan du sige, "Hej, jeg savner dig for nylig. Jeg har bemærket, at siden din far gik sidste forår, har du lige set tv hver aften, og vi har ikke haft en meningsfuld samtale i lang tid eller planlagt noget sjovt. Er du åben for at tale om dette?"foreslår dr. Nerenberg.

Fordi frygt kan anspore eller forværre en følelse af følelsesmæssig utilgængelighed-for eksempel, frygt for afvisning eller intimitet på grund af nylige negative forhold eller tab-det kan også være nyttigt at forsikre din partner om, at du bare bringer emnet op, så du kan begge Få mest ud af dit forhold og ikke som et spørgsmål om skyld, siger Dr. Nerenberg. "For at hjælpe denne proces med at føle sig lettere, skal du sørge for at skabe et sikkert miljø uden mange distraktioner, og lad din partner vide, at du er interesseret i.

Hvis de begynder at dele deres følelser eller tilbyde indsigt i, hvorfor de er blevet lukket, er det vigtigt at "møde dem med accept og forståelse i stedet for vrede og frustration," siger Dr. Kederian. ”Overvej, hvordan du kan støttes i løbet af denne tid i stedet for at fokusere på, hvorfor du ikke kan få dine behov opfyldt af dem i dette øjeblik."

Deres svar vil forhåbentlig kaste lys over roden af ​​deres følelsesmæssige afstand-uanset om det er en særlig stressende situation på arbejdet, familieproblemer, en mental sundhedstilstand eller noget andet helt. Og derfra kan du afgøre, om du mener, at denne udfordring er midlertidig eller reflekterer en ny normal, siger Dr. Didonato.

Hvis det er førstnævnte, skal du betragte det som en mulighed for at "etablere dig selv som den sikre person for din partner midt i traumatiske omstændigheder," siger Dr. Kederian. ”Dette kan hjælpe med at styrke din forbindelse og jorden dit forhold, når du forvitrer livets storme sammen."

Men hvis det er sidstnævnte, og du har mistanke om, at din partners ændring mod følelsesmæssig utilgængelighed løber dybere end eksterne omstændigheder kan forklare, ved, at det ikke er dit job at "fikse dem," siger Dr. Nerenberg. ”Du kan foreslå din partner værdien af ​​at gå til terapi og tale med en uddannet professionel, men om de vælger at følge dit råd er i sidste ende deres egen beslutning."

I mellemtiden, mens dine følelsesmæssige behov ikke bliver fuldt imødekommet i forholdet, kan du helt sikkert søge andre forretninger af støtte, måske ved at tale med en elsket eller din egen terapeut, siger Dr. Nerenberg. Det er dog også vigtigt at huske, at du fortjener en partner, der er forpligtet til følelsesmæssig tilgængelighed i det lange løb (selvom ikke alle tiden, i betragtning af livets krav). Og hvis det ikke ser ud til at være tilfældet med din nuværende partner, siger Dr. Dr. Nerenberg, ”Du skal muligvis overveje, om forholdet virkelig fungerer for dig."