Hvad er omhyggeligt? Sådan fortæller du, om du er for sammenflettet med en partner

Følgelig insisterer besatte par på at være i perfekt tilpasning, hvilket betyder "ikke ønsker at rocke båden eller have en meningsforskel," Dr. Siger Appleton. ”De har ingen kendetegnende identitet uden for at være et par.”At tilbringe tid fra hinanden gør dem ængstelige, så det er ofte bare de to af dem, eller de har den samme vengruppe. De vil opgive hobbyer eller interesser, der ikke involverer deres partner.

En anden måde disse par undgår konflikt er ved at "foregive deres egne behov for at behage deres partner," Dr. Fedrick siger. ”Ofte har de en vanskelig tid med at adskille deres følelser fra deres partners følelser.”De er ikke kun empati, men påtager sig også deres partners følelser, som om de var deres egne.

For eksempel, hvis din partner kommer oprørt over arbejde, bliver deres jobstress dit problem. Du vil sandsynligvis forblive tavs og undgå at udfordre din partner til at tilpasse deres holdning til arbejde eller finde et nyt job. Dit fokus forbliver på at gøre dem glade, selvom det skader din mentale sundhed og dit forhold.

Er dette det samme som i et kodependent forhold?

Enmeshment og codependency er relaterede koncepter, der undertiden bruges om hverandre. Når relationseksperter skelner mellem dem, har de en tendens til at bruge besættelse til at beskrive forhold mellem forældre og barn og kodependens til romantiske forhold. Dr. Fedrick forklarer, at der er en vis gyldighed til denne sondring, men hvis et barn oplever enmeshment med en eller begge forældre, kan de udvikle kodependente opførsler og bære disse ind i deres voksne forhold.

Både enmeshment og codependency beskriver "et forhold, der er kendetegnet ved sløret eller løse grænser, samt et tab af individualitet og uafhængighed," Dr. Fedrick siger. Når grænser er uklare eller mangler, har folk en tendens til at engagere sig i enmeshet opførsel som at absorbere hinandens følelser, hvilket kan føre til et kodependent forhold. Hvordan disse koncepter adskiller sig, er, at "Enmeshment refererer til den dynamiske, der finder sted for begge individer i et forhold, mens codependency kan være ensidig," tilføjer hun.

En anden forskel er afhængighedsniveauet, som normalt er mere intenst i et codependent forhold end i et indblandet forhold. For eksempel kan codafhængige par ikke tage beslutninger uden at søge deres partners godkendelse. Det er som om de "har brug for hinanden for at fungere i dysfunktion". Siger Appleton.

Hvordan bevæger du dig væk fra enmeshment?

Når alt hvad du ser er et par fremhævningsrulle på sociale medier, er det let at miste synet af, hvad målene er for dit specifikke forhold. Par med sunde grænser kan modstå konflikt og arbejde gennem uoverensstemmelser. Faktisk er forskelle noget, du skal fejre, dr. Siger Appleton. Hun opfordrer par til at bruge tid på at udforske områder af strid og praksis med at kommunikere på en respektfuld måde.

Overvej, hvor du har brug for at sætte grænser, såsom når din partner dumper deres problemer på dig eller gør lys over noget, der er foruroligende for dig. Det er også fordelagtigt at udforske, hvad der motiverer dig til at engagere dig i enmeshet opførsel. Måske er dette noget, du har lært i barndommen eller stammer fra en frygt for afvisning eller forladelse, Dr. Fedrick siger.

Da din identitet kan gå tabt i dit forhold, dr, dr. Appleton anbefaler at udskære noget alene tid til at reflektere over dine ønsker, behov, likes og ikke lide. ”Tag dig selv på en date, hvor fokus er på at lære dig selv at kende og din identitet som individ,” siger hun. Planlæg en udflugt for at revidere en gammel hobby eller udforske nye interesser på egen hånd eller med andre mennesker end din partner. At have disse oplevelser fra hinanden giver dig og din partner mulighed for at lære noget nyt og have nye oplevelser, tilføjer hun.

Det kan være skræmmende og ubehageligt, når du begynder at arbejde gennem enmeshment og codependency. Nogle gange er disse opførsler "dybt forankret i vores opdragelser og vores grundlæggende overbevisning," Dr. Fedrick siger. ”Når folk er indkapslet, bliver de meget vant til denne dynamik og vil sandsynligvis skubbe tilbage, når du begynder at sætte grænser og forsøge at ændre din rolle i disse forhold.”De vil prøve at få dig til at føle dig skyldig for at have sat grænser.

Hvis du kæmper med besætning, skal du huske, at denne opførsel ikke vil ændre sig natten over. "Øvelse er nøglen sammen med at give dig selv tid til at tilpasse sig nye måder at være på," Dr. Fedrick siger. Hun anbefaler at søge støtte fra en mental sundhedsperson, der kan hjælpe dig med at identificere, hvad der driver enmeshet opførsel, og hvordan man forbinder med din partner på måder, der ikke involverer at forsvinde i forholdet.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.