Terapeuter deler hvad de skal gøre, hvis * du er * den største lovovertræder af dine egne grænser

Disse frygt er ofte forankret i en endnu dybere usikkerhed, ifølge Hendrix. "Hvis du ikke har lyst til at være 'god nok', som du er," siger hun, "så føler du måske behovet for at blive set som flot eller imødekommende for at blive ønsket eller godkendt," siger hun. At opretholde dine grænser kan derefter true den pænhed, du prøver at fremstille, at det ser ud som det rigtige skridt for at lade dem falde.

Tilsvarende følelse uværdig At have dine egne grænser i første.

”[En forælder, der ignorerer dine grænser som barn] sender beskeden om, at dine grænser ikke er vigtige, eller at du ikke har ret til din egen adskillelse.”-Abby Rawlinson, MBACP, integrerende terapeut

Måske læste din mor din dagbog eller tekstbeskeder uden din tilladelse eller tvunget dig til at kramme familiemedlemmer ud af høflighed, selv når du var ubehagelig med at gøre det, siger Rawlinson. Denne overskridende "sender beskeden om, at dine grænser ikke er vigtige, eller at du ikke har ret til din egen adskillelse," siger hun. ”Tidlige lektioner som disse bliver indlejret i sindet og nervesystemet og kan skabe ødelæggelse af vores evne til at føle og udtrykke vores grænser, som kan sætte os op i en levetid af mennesker-behagelige."

Typisk går det samme, hvis dine forældre mikromanerede hver eneste bevægelse til det punkt, hvor du ikke nogensinde fik lov til at handle i overensstemmelse med hvordan du følte dig, siger Hendrix. Når du endelig er er I stand til at handle med autonomi, senere i livet, kæmper du måske for at sætte og opretholde reelle grænser, da du ikke fik chancen for at gøre det som barn.

I dette tilfælde "har du måske ikke lyst til at du virkelig kender dig selv, hvem du er, og hvad du vil eller ikke vil," siger Hendrix, "men du ved, at du vil blive ønsket, så du kan være enig i tingene, der Derefter har du vrede senere.”På denne måde tillader du i det væsentlige dig at krydse dine egne grænser, fordi du næppe har defineret dem selv.

5 tip til at være en bedre lyseperson af din egen grænser

1. Reflektere over grunden til, at du krænker en given grænse i øjeblikket

At blive nysgerrig efter en uhjælpsom opførsel kan hjælpe dig med at finde ud af, hvorfor det sker-hvilket er vigtigt for at sætte en stopper for det. "Hvis du sagde 'ja' til et babybrusebad på en søndag, da du mente 'nej', spørg dig selv, hvorfor du gjorde babyen brusebad vigtigere end yogaen eller den journalføring, du ville have gjort andet," siger Hendrix.

Hvis årsagen har en "burde" i det (e.g., Jeg følte som jeg bør gå), tag et minut at reflektere over dens oprindelse. ”Hvis du har lyst til at gå til babybrusebadet, skal du overveje, hvad du er bange for, hvis du ikke gjorde det. Og hvis det sker, hvad så hvad? Bliv ved med at spørge, indtil du kommer til kernen i den frygt, der fik dig til at sige 'Ja,' "siger Hendrix. Måske er rodfrygten, at folkene ved begivenheden bliver gale og dropper dig som en ven. ”Spørg dig selv, om du ved, at det er helt sandt,” siger Hendrix. I betragtning af svaret er nej, "se om du måske giver dig selv tilladelse til at ære dine behov i stedet og slippe, hvordan det opfattes," siger hun.

2. Vær så klar for andre (og for dig selv) om dine grænser som muligt

De, der kæmper mest for at opretholde deres grænser, kan føle behovet for at gøre deres grænser særligt vage. ”Folk overforsætter sig ofte eller sukkercoat deres grænser for at undgå skuffende mennesker, men dette kan skabe forvirring,” siger Rawlinson. Og forvirring giver plads til grænseovergang, hvad enten det er forsætligt eller ej.

Af den grund er det nyttigt at være så specifik og til det punkt som muligt, når man udtrykker grænser-som i, ”Jeg kan ikke arbejde over 6 s.m. I dag, "eller" Jeg kan hjælpe dig med at flytte i tre timer på søndag formiddag, men jeg har planer for eftermiddagen.”Med en grænse dette klart, er det mindre sandsynligt, at du bliver talt (eller snak selv) ud af det, siger Rawlinson.

Hvis du ikke er sikker nok på en bestemt anmodning om at være dette ligetil, foreslår Hendrix at købe dig selv tid i stedet for bare at sige "ja"-da det er sværere at håndhæve en grænse senere, at du tidligere har ignoreret. ”Sig altid, at du vil tænke over det, tjek din kalender, tjek ind med din partner osv., Og så kom tilbage til personen, ”siger hun. ”Dermed giver du dig selv mere tid til at bestemme, hvad du faktisk vil have, og hvordan du vil udtrykke det."

3. Kommuniker dine grænser som udsagn, ikke spørgsmål

En grænse for din er din alene-hvilket betyder, at det ikke er til debat. Men når du præsenterer en grænse som et spørgsmål, som mange mennesker gør (som i, "Kunne du undgå at sende mig besked efter 6 s.m?”Eller“ Kunne du stoppe med at gøre vittigheder om mit udseende?”), Du åbner samtalen til diskussion i stedet for at angive din holdning, siger Rawlinson.

”Prøv i stedet at holde sig til fakta og bruge udsagn som” Jeg vil, ”Jeg er ikke”, jeg kan ikke, ”eller” jeg har brug for ”, når jeg udtrykker grænser,” siger hun. ”For eksempel kan du bare sige, 'Jeg er ikke tilpas med at du laver vittigheder om mit udseende.'”Periode, diskussionens afslutning.

4. Sæt konsekvenser for krydsede grænser

På samme måde som du måske følger en regel nærmere, hvis du står over for straf for at bryde den, er du bare mere tilbøjelig til at opretholde dine egne grænser, hvis der er en reel konsekvens af ikke at gøre det. Nøglen er at gøre denne konsekvens på forhånd kendt af alle relevante parter, så du er faktisk ansvarlig over for den, siger Rawlinson. For eksempel kan du sige, "Hvis dette sker igen, vil jeg gå væk fra samtalen," eller "Hvis du ringer til mig igen, når jeg er på arbejde, svarer jeg ikke på telefonen."

”Husk, grænser handler om at kommunikere, hvor dine grænser er, og hvad du vil og ikke accepterer,” siger Rawlinson. ”De handler i sidste ende om dig, ikke andre mennesker."

5. Forstå, at du ikke kan behage alle hele tiden

Selvfølgelig kan du gå over dine egne grænser i navnet på at glæde alle omkring dig, og i mange tilfælde vil dette arbejde-men ikke i alle af dem. Og der er gnidning: Uanset dine handlinger, på et tidspunkt, vil der være nogen, der er skuffet eller oprørt af dem.

Men i det mindste, hvis deres skuffelse er resultatet af, at du opretholder dine egne grænser, kan du trøste dig med at vide, at du har taget et selvforstående valg, siger Hendrix. ”Bare fordi de er skuffede, betyder det ikke, at du har gjort noget forkert,” siger hun. ”Giv dem værdigheden ved at være på deres egen vej, mens du minder dig selv om, at det er okay at vælge din."