Jeg elsker mine mastektomi -ar, men mit forhold til min krop er mere kompliceret

Da hun var 22 år gammel, modtog Paige mere nyheder, der ville ændre banen i sit liv: Hun lærte, at hun var en bærer af BRCA1 -genmutationen, hvilket gav hende en 87 procent chance for at få brystkræft i sin levetid. Efter at have set flere familiemedlemmer gå væk fra aggressive former for sygdommen som barn, vidste mere, at hun ikke ville lide den samme skæbne. I stedet gik hun ind i Warrior -tilstand og valgte at få begge bryster fjernet i en forebyggende mastektomi.

I årene, der fulgte, blev mere en berømt aktivist for kvinders sundhed og empowerment, hvor han lancerede et non-profit samfund kaldet Brysties, der tilbyder retræter, begivenheder og støtte til unge kvinder, der er berørt af bryst- og reproduktionskræftformer. Men da hun tog på et modigt ansigt for verden, kæmpede hun internt, som om hun ikke længere havde kontrol over sin egen krop, da det tilpassede sig livet efter operationen. Her bliver hun reel om, hvordan det var at være en kropspositivitetsadvokat, der ikke elskede sin egen krop, og hvordan hun reparerer sit forhold til det nu.

Da jeg kom ud af operationen, kan jeg huske, at jeg så ned og så mine ar for første gang, og jeg følte, at de var de mest sexede, smukkeste ting i verden. Jeg følte mig som en total badass-de repræsenterede et valg, jeg tog for at trosse oddsene, ændre løbet af min fremtid og redde mit eget liv. (Indtil i dag, jeg Stadig Kærlighed, når de stikker ud af min badedragt eller en kjole.)

Jeg havde al denne positivitet og følelse af, at empowerment kørte gennem mig, og jeg var som, hvor kan jeg kanalisere dette for andre kvinder? Jeg ville have dem til at vide, at de kunne tage valget om at have en mastektomi og føle sig som deres bedste selv, og jeg tænkte specifikt på min yngste søster, som endnu ikke er blevet testet for BRCA. På det tidspunkt var hun 13 år, og alt hvad hun var interesseret i var Instagram, så jeg begyndte at dokumentere min oplevelse for hende på platformen. Jeg delte alle de fantastiske højder, al positivitet og den kærlighed, jeg oplevede efter operationen. Og derfra blev brysterne født.

Fokus på det gode hjalp mig virkelig med at komme igennem det første år. Men på det tidspunkt tillod jeg ikke mig at tænke over, hvad jeg lige var gået igennem. Jeg ville ikke fokusere på tingene om min brystkræftprognose og kirurgi, der var hårde. Vi ved alle, der fanger dig, og du kan ikke bare begrave følelser under et tæppe for evigt. Så naturligvis var jeg en dag som, Vent, jeg kæmper faktisk.

Den største ting, jeg kæmpede med? Efter at have gennemgået operation og genopbygning, elskede jeg mine ar, men jeg kendte ikke resten af ​​min egen krop. Dette var helt nyt for mig, fordi jeg voksede op som atlet, jeg kæmpede ikke med at spise eller kropsbilleder. Jeg var ikke bekymret for størrelsen på mine jeans, jeg var bare taknemmelig for, at jeg kunne spille lacrosse, volleyball og fodbold. Men umiddelbart efter operationen mistede jeg al min styrke. Min vægt begyndte at svinge, og mine hormoner gjorde det også. Mine genopbygningsresultater var ikke, hvad jeg forventede. Og oven på alt dette bange det mig for at tro, at jeg kunne "gøre alt rigtigt" for at forhindre kræft, og intet af det betyder noget, fordi det var i mine gener.

Jeg ville ikke indrømme, at jeg hadede min krop. Jeg blev opdraget for altid at sætte min bedste fod frem, så jeg følte, at jeg skulle være stærk og ikke tale om mine følelser. Jeg satte et modigt ansigt på. Men til sidst indså jeg, at jo før jeg henvendte mig til disse ting på hovedet, jo før kunne jeg finde lykke igen.

"Jeg følte, at jeg havde to tikkende tidsbomber på brystet"

Mit komplicerede forhold til min krop startede før min forebyggende mastektomi. Da jeg først blev testet for BRCA1 -genmutationen (efter min mors anmodning), havde jeg lige landet mit drømmejob som producent på Godmorgen Amerika og var flyttet til New York for første gang. Jeg følte, at der var langt større ting at bekymre sig om end en tilfældig genetisk mutation, jeg aldrig havde hørt om, og jeg så ikke en bryst onkolog før omkring et år senere.

Det var da jeg virkelig forstod, hvad der foregik. Min læge satte mig ned og fortalte mig, at jeg på grund af min familiehistorie og baggrund havde en 87 procent chance for at få brystkræft i min levetid. Det var den første dag, hvor jeg følte, at min krop ikke længere var den samme krop, jeg havde vokset op i. Jeg følte, at jeg havde to tikkende tidsbomber på brystet, og jeg var overvældende bange for første gang i mit liv. Jeg gik straks ind i denne bekymrende mentalitet, og efter et par dage vidste jeg, at jeg ikke kunne fortsætte med at leve som. Jeg vidste da, at jeg skulle slå kræft, før det slog mig. Jeg vidste, at jeg ville have en forebyggende mastektomi, hvilket ville reducere min risiko for kræft til mindre end 2 procent.

Det tog mig et stykke tid at overbevise min læge og min familie, men jeg endte endelig med at have operationen. I de 90 dage, der førte op til det, sluttede jeg mig til Equinox og var så dedikeret til at spise godt, sove godt, træne som skør. Jeg tænkte ikke på de mentale sundhedsmæssige følger af det valg, jeg havde taget, for at være ærlig over for dig, fordi jeg ikke var i kontakt med den del af mig selv. Fysisk var jeg så fit-Jeg havde den bedste abs, jeg nogensinde havde haft i mit liv, mine ben var så stærke, og jeg følte mig så selvsikker og god på gymnastiksalen. Men så havde jeg min operation, og natten over alt hvad jeg havde arbejdet for var væk.

"Jeg var bange for, at folk ledte til mig efter de perfekte resultater, for den perfekte historie"

Efter operationen kunne jeg ikke løfte mine arme over hovedet, jeg kunne ikke komme ud af sengen selv, jeg kunne ikke åbne en krukke. Det var virkelig svært at være en atlet og pludselig ikke have nogen styrke. Og det var bare den første fysiske udfordring, jeg ville støde på. For ca. 8 måneder siden begyndte mine hormoner virkelig at ændre sig, hvilket resulterede i skøre udbrud, vægtsvingninger, alle disse ting, som jeg aldrig havde oplevet i mit liv, før min operation. (Da jeg spurgte min kirurg om det, sagde han, at det ikke er relateret, men jeg kan ikke forestille mig, hvordan i verden det Kunne ikke være beslægtet.) Jeg overgik til en vegansk diæt og skiftede til alle ikke-giftige, naturlige produkter, men jeg fortsatte med at gennemgå disse problemer og leve i ubehag.

På samme tid var min krop pludselig mere udsat end nogensinde. Alle disse læger talte om ting som min kropsform, og hvilken slags implantat de troede, jeg skulle have. Jeg startede også min Instagram -konto, og selvom jeg synes Instagram kan være en fantastisk, smuk ressource, kan det også være meget pres. Du ser på disse meget sårbare fotos af dig selv, og du begynder naturligt at sammenligne dig selv med andre mennesker i dit feed.

Sammenligningen var på det værste efter min udvekslingskirurgi, da jeg fik mine implantater. Jeg begyndte at dele min historie, da jeg var flad, og jeg vidste ikke, hvad mine resultater ville være. Jeg tror, ​​jeg antog, at mine "Foobs"-hvad bryster kalder falske bryster-ville bare ende med at være perfekt. Men det er ikke, hvad der skete. Mine foobs er bogstaveligt talt i mine armhuler-du kan lægge hele din hånd på mit bryst mellem dem. Det gør ondt, når jeg laver yoga eller løfter vægte, fordi jeg rammer mine foobs, der skal flyttes over. På grund af den måde, min operation blev udført på, og hvor musklerne blev skåret, førte den til en masse rygsmerter. Så er der det faktum, at du mister al følelse og al fornemmelse i dine foobs efter din operation. For mig bliver de meget medicinske og ikke seksuelle.

Hvor er den linje mellem at have selv kærlighed og ikke elske mine resultater? Er det okay?

At ikke føle sig godt tilpas med mine foobs har været virkelig hårdt. De skabte usikkerhed i mit forhold-hvis de ikke ser godt ud eller normalt for mig, hvordan kan min kæreste, Justin, muligvis synes, de er attraktive? Ofte ville jeg holde en skjorte på, mens vi var intime, selvom han altid har støttet og elsket alle aspekter af mig. Jeg har også kæmpet med at åbne op for brysterne om mine Foobs. Jeg var bange for, at folk ledte til mig efter de perfekte resultater, for den perfekte historie. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne komme ud og sige, at jeg faktisk ikke er så glad. Hvor er den linje mellem at have selv kærlighed og ikke elske mine resultater? Er det okay?

Og under alt dette er min kræft frygt ikke helt væk. Selvom min risiko for brystkræft nu er mindre end den generelle befolkning, har jeg en 68 procent risiko for kræft i æggestokkene i min levetid, og jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at jeg ikke bekymrede mig for det. Jeg har en brystie, der havde en forebyggende mastektomi, så to måneder senere fandt ud af, at hun har fase 4 endometrial kræft. Det er en frygt for, at mange kvinder i mit samfund har-at du gør alt rigtigt for at forhindre brystkræft, og det ender et andet sted.

"Jeg har indset, at organer er beregnet til at ændre sig"

Misforstå mig ikke, jeg er virkelig glad for, at jeg gik og tænkte, at hele denne oplevelse af at vrede og mistroer min krop. At være så ulykkelig i min egen hud tvang mig til at arbejde på de interne og de følelsesmæssige aspekter af mig selv og satte mig på vejen for at begynde at elske min krop igen.

For det første begyndte jeg at gå til en terapeut. For næsten et år siden var jeg på et rigtig mørkt sted, og min familie sagde, at de troede, det var tid for mig at tale med en terapeut. Jeg var som, hvad mener du? Jeg er ikke deprimeret! Jeg har et fantastisk liv! Jeg har ikke brug for en terapeut! Men at tale med nogen mener ikke, at dit liv ikke er godt, eller du er ikke en glad person. Jeg tror, ​​at alle kunne drage fordel af terapi. Det har været livsændrende for mig.

Jeg har også taget mit fysiske helbred i mine egne hænder. Jeg gik til "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, på NYU Langone, og hun gav mig en liste over læger, der kan hjælpe mig. Plus, jeg besluttede at have revisionskirurgi for at løse mine Foobs. Jeg har flyttet mit perspektiv, og jeg spekulerer ikke længere på, om jeg er utaknemmelig eller overfladisk at gøre dette for mig selv er en form for selvrespekt. Hver kvinde fortjener at se og føle sig godt i hendes krop! Nu hvor jeg har forpligtet mig til helbredelse, har jeg været i stand til at elske og acceptere mig selv på en måde, som jeg ikke kunne, da jeg prøvede at skubbe mine følelser væk.

I løbet af det sidste år er jeg klar over, at organer er beregnet til at ændre sig. Jeg har måttet give slip på, hvordan jeg ser ud og fokusere mere på, hvordan jeg har det. Når jeg vågner op om morgenen, kan jeg ikke lide, Passer mine jeans? I stedet spørger jeg mig selv, hvordan min krop føles i dag. Føler jeg mig træt, føler jeg mig energisk, har jeg det godt i min hud? Fokus på det giver mig mulighed for at passe bedre på mig selv og gøre tingene på den rigtige måde, mod ikke at spise visse ting eller arbejde for hårdt, eller nogen af ​​de usunde mønstre, som jeg gjorde i efter operation.

Jeg har også et par andre små hacks. I de øjeblikke, hvor jeg har lyst til at ikke nok, startede jeg en præstationsjournal. Hver dag skriver jeg ned ting, jeg gjorde, som jeg er stolt af, selvom det bare kommer til gymnastiksalen eller har en god chat med nogen. At sætte dem på papir er så styrkende, fordi du ser tilbage og siger: "Wow, jeg gjorde Gør meget, jeg er nok.”Jeg købte også mig selv en selvkærlighed lyserød ring fra Fred & Far. Det er lidt dyrt, men du køber det som en forpligtelse til dig selv-et løfte om at elske dig selv og ikke lade negative tanker overtage. Hver gang jeg begynder at føle mig nede på min krop, føler jeg den ring på min finger og minder mig selv, Nej, jeg er smuk, og jeg elsker mig selv.

Sandheden er, at når du gennemgår denne meget ændring på én gang, er det virkelig normalt at føle en masse ting. Om to år havde jeg en forebyggende dobbelt mastektomi, jeg forlod min enorme karriere inden for tv for at lancere en nonprofit, og jeg begyndte at køre begivenheder og tilbagetog. (Vi laver en lejr for 400 kvinder i maj!) Jeg ændrede så meget af mit liv på én gang, så det kommer selvfølgelig med nogle op- og nedture, og for mig omfattede det ikke at føle sig hjemme i min krop. Derfor er Brysties-logoet et bjerg-jeg synes, livet er bare en række af en masse forskellige bjerge, som vi bliver nødt til at fortsætte med at klatre. Jeg er bare taknemmelig for, at jeg klatrer dem med de bedste kvinder i verden.

Som fortalt til Erin Magner

PSA: Kvinder i farver vil måske starte brystkræftvisninger tidligere end anbefalet, ifølge denne undersøgelse. Og enhver kan finde ud af, om de har BRCA1- eller BRCA2-genmutationer nu, med et $ 199 hjemme-kit fra 23andMe.