Sådan indstilles sunde grænser med venner for at bevare dit mentale og følelsesmæssige velvære

"Det er virkelig vigtigt at huske, at du ikke kan hælde fra en tom kop, og især i betragtning af alt det, der foregår nationalt og globalt lige nu, er mange af os meget temmelig drænet," siger Hill. "Du kan sige, 'Jeg vil virkelig være her for at støtte dig lige nu, men jeg har bare ikke båndbredden til at dukke op for dig på den måde, du fortjener'. Det kan føre til en samtale om en støttegruppe eller en terapeut eller andre mestringsstrategier ud over kun en-til-en-interaktioner, der kræver en masse følelsesmæssig energi."

I dette tilfælde kan du advare til din ven, at dette er en midlertidig grænse, der kræves af de ekstraordinære omstændigheder i tiden snarere end en permanent skift-du planlægger ikke med andre ord for evigt at henvise dem til terapi snarere end at låne din øre.

2. Din tilgængelighed er ændret

Selv når verden ikke er i fuld kaos, kan en ven nogle gange spørge mere om dig end hvad du er i stand til at give eller har været i stand til at give tidligere, siger Dr. Franco. For eksempel, hvis du er på en bestemt livsfase, hvor andre krav udtømmer din båndbredde-e.g. Børn-du er muligvis ikke i stand til at afsætte den samme mængde tid eller ressourcer til din ven, som du gjorde i dit liv før moderskab.

3. Forholdet er for ensidigt

Det er almindeligt, siger både Hill og Marisa Franco, ph.d., en psykolog og venskabsekspert, for at venskaber kræver nye grænser, når de er ude af balance. "Når den ene person giver så meget mere end den anden person, kan der være et ønske om at indstille en grænse, så en person ikke har lyst til at være underforening i venskabet," siger Dr. Franco. Målet med en sådan grænse, siger Hill, ville være at sikre et gensidigt fordelagtigt forhold.

4. Du føler dig ikke sikker at dele

"Grænser omkring tillid er sandsynligvis de mest grundlæggende for et venskab," siger Hill. "Du skal være i stand til at stole på, at du kan være sårbar, og at det, du deler med din ven, ikke vil gå længere end de ører, du havde til hensigt at høre det."Ofte er venskaber baseret på denne medfødte tillid; hvis tilliden er blevet brudt, kan det være nødvendigt at etablere grænser omkring, hvad du er villig til at dele fremad, eller hvad dine forventninger er omkring at dele fortrolighed i fremtiden.

4. Du finder deres politik vanskelig at mave

Dette er en vanskelig; I betragtning af det nuværende klima fravælger nogle mennesker venskaber med mennesker, der har visse politiske perspektiver, fuld stop. Hvis du føler, at du dog vil beholde venskabet, men har svært ved grænser.

Alternativt kan du sætte grænser omkring interaktion med din ven, der er betinget af, at de går på kompromis med. For eksempel, hvis nogen, du er venner med, ikke tror, ​​at masker hjælper med at beskytte mod den covid-19-virus, kan du måske indstille en grænse, der bestemmer, at hvis de vil se dig, de bærer en maske.

5. Du værdsætter ikke deres drilleri

Nogle gange kan venskaber være så tæt på, at den ene part mister synet på den anden parts følsomhed. Dette kan tvinge dig til at sætte grænser omkring drilleri eller vittigheder på din bekostning, siger Dr. Franco.

6. Du har forskellige kommunikationsstilarter

Ikke alle har det godt med at kommunikere på samme måde, når de ikke er i et delt rum. Nogle mennesker foretrækker sms, mens andre kan være mere komfortable med opkald, for eksempel. Uanset hvilken lejr du er i, kan det være fornuftigt at indstille en grænse, hvis du finder dig selv stresset af den type kommunikation, du konsekvent bliver bedt om at deltage i.

7. Du føler, at du altid er på vagt

Du skal muligvis også indstille en grænse omkring, hvor tilgængelig du er via tekst eller telefon. Hvis du føler, at nogen har en forventning om, at du altid vil hente eller svare med det samme, kan det være fornuftigt at nulstille denne forventning åbenlyst.

Hvordan man sætter grænser med en ven

1. Åbn en dialog

I stedet for straks at hoppe til at handle på en ny grænse-for eksempel, ophører med at returnere tekster, fordi de overvælder dig-DR. Franco anbefaler at åbne en dialog med din ven om forholdet dynamisk. Hun foreslår at forklare din ven, hvad det er, der generer dig, og hvordan du vil have det til at ændre sig, og derefter bede venen om deres tanker. "Tal om dynamikken, før hun udfører en grænse på vegne af dynamikken," siger hun.

2. Vær eksplicit

"For at sætte solide grænser skal du være i stand til at forklare, hvad problemet er," siger den kliniske psykolog Aimee Daramus, Psyd. "'Jeg har brug for, at du holder op med at handle som alt handler om dig' giver dem ikke noget sted at gå med det. 'Jeg har brug for, at du lytter til mig oftere i stedet for at gøre alt det talende' giver dem noget at arbejde med."

3. Nip den problematiske opførsel i knoppen så tidligt som muligt

"Begynd at sætte grænser, når du først bemærker et problem i stedet for at vente, indtil du er klar til at eksplodere," foreslår Daramus. "Det er skræmmende, men det er ikke så dårligt som at reparere tingene efter et enormt argument."

4. Brug "i" udsagn

I stedet for at fokusere på din vens problematiske opførsel, dr. Franco anbefaler i stedet at centrere samtalen omkring, hvordan det får dig til at føle. "I stedet for, 'er du overvældende eller aggressiv,' prøv ', jeg føler mig ubehagelig' eller 'Jeg føler mig nervøs for at udtrykke mig i dette forhold," siger hun. "Det handler virkelig om at forstå din interne verden og dele den med dem, så de bedre kan imødekomme dine behov i stedet for at fortælle dem om sig selv eller forsøge at diagnosticere dem."Hill tilføjer, at du vil gøre det klart, at grænsen ikke er en straf; i stedet handler det om, at du prøver at få et behov, der er opfyldt.

5. Fremhæv værdien af ​​dit venskab

Uanset hvordan du indrammer det, kan grænseindstillingen stadig føles sårende, især når venskabet har haft en lang løb. For at blødgøre slagen anbefaler Hill at understrege, hvor vigtigt forholdet er for dig, og at du har denne grænsesamtale specifikt på grund af hvor meget du værdsætter venskabet. Hvis du trods alt ikke var ligeglad, foretrækker du at gå væk i stedet for at deltage i vanskelige samtaler.

5. Tilby alternativer

Du kan muligvis også sødme den nye aftale ved at tilbyde et alternativ til hvad du tilbyder venskabet før, at du ikke længere føler, at du kan give det. For eksempel dr. Franco siger, at hvis din nye grænse ikke straks reagerer på meddelelser, kan du foreslå at udskifte denne opførsel med en stående telefondato. "På den måde tilbyder du et alternativ, der stadig kan imødekomme deres behov," siger hun.

6. Overvej et kompromis

Nogle gange skal du muligvis møde din ven i midten, da de kunne have en grænse, der er i direkte modstand mod din. For eksempel, hvis du foretrækker telefonkommunikation, og de foretrækker tekst, skal du muligvis udarbejde en løsning, der er behagelig for jer begge. Eller hvis den grænse, du prøver at sætte med din værelseskammerat, er, at de skal gøre opvasken, hvis de vil fortsætte med at bo hos dig, men de hader at gøre retter, kan du potentielt handle med dem, så de gør hele vaskeriet, mens de Du håndterer vaskesituationen, siger Daramus.

7. Være påståelig

Mens du vil være venlig og sikre, at fokus er på dine følelser og ikke beskylder den anden person, vil du også sikre dig, at de ved, at du er seriøs over de grænser, du prøver at sætte, siger Hill. "Hvis du minimerer dit behov for grænsen, sætter du en svag grænse, hvilket betyder, at du sandsynligvis vil bruge mere tid på at forstærke den, eller du vil ende frustreret over, at det ikke bliver hædret," hun forklarer.

Hvad skal man gøre, hvis venen ikke respekterer dine anmodede grænser

1. Skitserer konsekvenser

Hvis din ven ikke respekterer (eller glemmer at respektere) din grænse, anbefaler alle tre eksperter at tilføje en konsekvens. "Uden en konsekvens er en grænse slags bare et forslag," siger Hill.

For eksempel siger Daramus, at hvis du har bedt din værelseskammerat om at stoppe med at låne dit tøj uden at spørge, og de fortsætter med at gøre det, kan du fortælle dem, at hvis det sker igen, flytter du ud. "Sætning det på en måde, som de stadig har et valg om at minimere forsvarsevnen," tilføjer hun.

Det er vigtigt, dr. Franco tilføjer, at du også skal følge konsekvenserne. "Sørg for, at det ikke kun er en tom trussel," siger hun.

2. Undgå situationer, hvor grænsen kommer op

Nogle gange, uanset hvor godt du kommunikerer en grænse, er den anden person bare ikke villig til at møde dig der. Hvis du ikke ønsker at afslutte venskabet over det, foreslår Daramus at acceptere, at der kan være nogle situationer, hvor dit venskab ikke længere fungerer eller aktiviteter, hvor du ikke længere kan deltage sammen. "Måske kan de lide at tale, mens du ser tv, og du kan ikke tåle det, så det er en ting, du bare ikke gør sammen," siger hun.

3. Overvej at komme videre fra venskabet

Det er vanskeligt at ændre en eksisterende forholdsdynamisk forhold, og hvis din nye grænse er en stor, er venskabet muligvis ikke i stand til at udvikle sig for at imødekomme det. "Ethvert forhold, der er fortsatte værker baseret på de grænser, der i øjeblikket er på plads, og desværre risikerer vi potentielt et forhold, når vi sætter grænser," siger Hill. Selvom dette kan være hjerteskærende, siger hun, at alternativet muligvis forbliver i et venskab, der ikke længere tjener dig. "Et forhold, der er sundt for dig, vil være bæredygtigt, når du sætter grænser, der er sunde for dig," siger hun.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter for kult-fave wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig godt+, Vores online community of wellness insidere og låse dine belønninger op med det samme.