Hvordan man kommer af hamsterhjulet for at have det samme argument ved gentagelse

Ved at udsætte roden af ​​din følelse, lader du din partner ind i det, der er sandt, og give dem en mulighed for at møde dig i et sårbart, ikke beskyttende sted.

2. Hvad fremkalder denne konflikt fra din fortid (der har intet at gøre med forholdet)?

Nuværende konflikt kan forbindes til et tidligere sår. Så del en hukommelse, der ikke har noget at gøre med din partner af en tidligere oplevelse, når du følte, at du ikke betyder noget, eller at du ikke kunne stole på nogen.

Mens vores partnere kan vidne om vores smerte, kan de ikke redde os fra at føle det, og de er heller ikke ansvarlige for at helbrede det.

Mens vores partnere kan vidne om vores smerte, kan de ikke redde os fra at føle det, og de er heller ikke ansvarlige for at helbrede det. Det er vigtigt at skelne mellem dit eget følelsesmæssige arbejde, din partners arbejde og forholdets arbejde.

3. I stedet for at være kritisk over for mig for det, du ikke får, kan du bede mig om, hvad du har brug for?

Det er menneskeligt instinkt at forsvare, hvis vi opfatter, at vi bliver angrebet (selvom vi ikke er det rent faktisk bliver angrebet). I et argument, hvis du bemærker, at du bruger en masse "dig" i stedet for "jeg" sprog (for eksempel "du er ikke fokuseret, er du overalt!”Mod” Jeg vil have din opmærksomhed, og det føles som om du har en masse andre prioriteter ”), din krop fortæller dig, at du føler dig truet, måske gennem hjertebanken, svedt, svulmende øjne, fidgeting eller ønske om at gå ud af det værelse. Eller du føler måske behovet for at overbevise den anden person om, at du har ret. Dette er en mulighed for at pause og kursus korrekt.

Tag en pause, ring til en ven, spørg din partner om en anden tid til at tale, eller vaske dit ansigt med koldt vand for at vende tilbage til det nuværende øjeblik. Dette er universets påmindelse om, at du stadig har helbredelse at gøre, og at du er nødt til at passe på dig selv, Fortsæt ikke med at gå efter din partner. Bliv klar over dine ønsker og behov i stedet for at beskylde den anden for det, der mangler.

4. Hvad er den dans, vi gør, der skaber denne gentagne konflikt?

Mange par har meget individualiserede fortællinger om, hvad der sker mellem dem, fordi de ikke har brugt tid på at komme med en flettet historie, der inviterer begge perspektiver. Konflikt er normal, så normaliser ikke at være på den samme side og planlægge også tid til at komme med en delt historie om, hvad der sker mellem jer to i stedet for at grave dine hæle i to separate holdninger. Denne delte historie kræver ejerskab af den rolle, som hver person spiller ved at starte ilden og ved at sætte den ud. Dette lyder måske noget som følgende anvisninger:

1. "Her er de steder, vi sidder fast ..."
2. "Her er hvad vi bemærker, at vi fungerer for os, når vi har mistet vores vej ..."
3. "Her er de spørgsmål, vi stadig har, og områder, vi har brug for support ..."

Derudover kan jeg i konflikt i konflikt at spørge: ”Hvad kan jeg gøre eller sige, når denne kamp igen sker for at fortælle dig, at vi er på det samme team, og at jeg er investeret i at arbejde igennem en tid, hvor du og din partner ikke er i konflikt. dette med dig?”Udsagn om støtte giver vores nervesystemer mulighed for at bosætte sig og føle sig trygge, når de føler sig truet eller angrebet. Luk forbindelse er mulig, når vi ser os selv og vores partnere som separate væsener, men en del af det samme samfund med delte mål og interesser.

5. Hvad er du villig til at overgive dig til det, der virkelig er vigtigt?

At være i et gensidigt forhold kræver overgivelse; At vokse op og være villig til at blive en ny person. Du har måske tidligere været den person, der nægtede at konsultere din partner, før du planlagde med andre, fordi du har værdsat din uafhængighed. Du har måske tidligere været rodet. Du har måske tidligere været nogen, der "gør det hele" og derefter føler vrede.

Spørgsmålet her er, hvem er du villig til at vokse til for at skabe et mere fredeligt og kærligt forhold? Hvad er du villig til at give op på, et fredsoffer, så at sige, det fungerer ikke længere for dig-er det en tro, identitet eller historie?

6. Hvad ville vi gøre eller sige, hvis vi ikke havde denne kamp?

Dette spørgsmål giver dig mulighed for at udnytte den del af dig, der ønsker at oprette forbindelse og føle dig tæt på din partner. Det åbner døren til ting, du kan lide at gøre sammen, steder, du vil gå, og andre emner, du vil udforske. At stille et spørgsmål om, at omdirigeringer kan hjælpe dig og din partner med at låse op fra den fastlåste dynamik, du er i, hvilket skaber nye muligheder for alle steder, bogstaveligt og billedligt, kan du gå sammen.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter til banebrydende wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig Well+, vores online community of wellness insidere, og lås dine belønninger øjeblikkeligt op.