For mig er blid forældre en værd, men udfordrende bestræbelse-her er hvad forældre skal vide, før de prøver det

”Moderne forældre, opvokset i 80'erne og 90'erne, føler lodtrækningen mod en mere afbalanceret forældrestil,” siger Dr. Avirett. ”Mange er klar over, at deres følelser som børn aldrig blev valideret, og deres meninger blev sjældent overvejet. Så de svajes tilbage til bevægelser, der virkelig prioriterer forholdet mellem forældre og barn."

Shannon Kroll, Med, en børneadfærdsspecialist og mor til tre, gentager denne stemning: ”Vi er genereringen af ​​mønsterafbrydere. De fleste af mine klienter er mødre, der er mennesker-pleasers, de er perfektionister, og de har brugt deres liv på at prøve at aflære disse tendenser, så de ikke videregiver dem til deres børn. Vores egen levede oplevelse får os til at ønske at gøre det anderledes for vores børn."

Den måde, vi ser ud til at gøre det på, hvis "momfluencerne" på tværs af sociale medier er nogen indikation, er ved at proselysere denne blide forældrebevægelse.

I modsætning til veletablerede forældrestilarter, som Laissez-Faire-tilladt forældre (hvor forældre ikke pålægger grænser eller grænser for deres børn) i den ene ende eller streng autoritære forældre (som understreger børns lydighed og regel efter) på den anden, blide forældremyndighed falder et sted i midten.

”Meget af den tidlige forskning om forældre har kaldt denne tilgang” autoritativ forældremyndighed ”, siger Dr. Dr. Mortimer. Faktisk viser årtier med undersøgelser, at effektive forældre er følelsesmæssigt tilgængelige, aktivt underviser og styrker positiv opførsel og holder faste grænser, der anvender ensartede og logiske konsekvenser efter behov.

Denne forældrestil er også blevet knyttet til positive resultater for børn, herunder forbedret akademisk præstation, forbedret selvregulering (hvor de er i stand til at styre ens negative følelser på en sund måde) og højere selvtillid og selvtillid.

Hvad adskiller blid forældre

Dr. Mortimer, dr. Avirett og Kroll anerkender alle subtile afgrænsninger mellem blid og autoritativ forældre-nemlig, førstnævnte åbenlyse undladelse af straffe.

Kroll bemærker, at dem, der specialiserer sig i blid forældre “.”I stedet stræber blide forældre efter at opretholde grænser og adressere adfærd gennem forbindelse og samtale, og de har en tendens til at undervise gennem brugen af ​​naturlige konsekvenser. For eksempel, hvis et barn nægter at bære en jakke på en regnvejrsdag, kan en blid forælder muligvis lade dem gå ud uden det og lære for sig selv, hvor ubehageligt det er at blive kold og våd. (Undtagelser er lavet til tidspunkter, hvor et barn er ved at gøre noget usikkert eller livstruende, som at løbe ud på gaden eller røre ved en varm komfur.)

Autoritative forældre mener i mellemtiden at indføre visse konsekvenser, så længe de ikke er vilkårlige. Dr. Mortimer mener, at hvis forældre kan "bruge time-outs roligt og konsekvent", kan de være effektive, forskningsstøttede værktøjer til at tackle adfærd, mens det ikke giver mening at begrænse skærmtid, når dit barn rammer deres søskende eller tilbageholdt dessert De opførte sig forkert i skolen.

Et andet forskel? Fordi blide forældremetoder ikke er blevet undersøgt formelt, dr. Mortimer tilføjer, at ”der er endnu ikke meget forskning på deres individuelle effektivitet."

De barske realiteter ved blid forældre

Blid forældre er bestemt en værdifuld bestræbelse, når målet er at opdrage godt justerede børn. Men når det var sammenlignet med tidligere generationer, hvor forældre oftere enten var hands-off eller styret med en jernnæve-denne metode er også bare så meget arbejde. At bruge 15 minutter på at hjælpe dit lille barn med. Multiplicer det med mængden af ​​gange på en dag, hvor et lille barn uundgåeligt smelter ned, og du kan få en fornemmelse af, hvor stor indsats denne tilgang tager.

”Forældre på denne måde tager mere tid, fordi du skal reagere på individuelle situationer,” siger Kroll, der selv praktiserer denne stil. ”Ikke kun kræver det en dyb pulje af energi og tålmodighed, to ting, som de fleste forældre ikke har en uendelig reserve af, men det er også nyt territorium for de fleste af dem. De prøver at give noget til deres børn, som de ikke nødvendigvis er vant til at give sig selv."

”Vi vil alle miste vores seje, når vores barn skrig i vores ansigt. Men det er i de øjeblikke af opfattet fiasko, når [blid] forældre faktisk fungerer bedst."-Shannon Kroll, Med, børneadfærdsspecialist

Og det bidrager til, hvorfor forældrene ofte kan føle, at de mislykkes med det. ”Det er vigtigt at huske, at der er nuance på tværs af familier, kulturer og indkomstniveauer,” siger Dr. Mortimer, der bemærker, at forældre med adgang til terapi, supportsystemer og den ekstra tid til at bruge til at læse om forældre er bestemt til en fordel, når det kommer til at øve denne metode. Selv med dette privilegium kan blid forældre imidlertid føles umulig.

”Det er en uundgåelighed, at vi falder af vognen,” siger Kroll. ”Vi vil alle miste vores seje, når vores barn skrig i vores ansigt. Men det er i de øjeblikke af opfattet fiasko, når empatisk forældre faktisk fungerer bedst."

Jeg ville ønske, at jeg var klar over det før. I stedet for at læse op om, hvordan man kan være Perfekt Blid forælder, jeg ville ønske, at jeg havde stillet de hårdere spørgsmål om, hvordan man realistisk implementerer denne tilgang i min families liv. Så jeg bankede på eksperterne for bedre.

Hvad man skal vide, før man overvejer blid forældre

1. Accepter din mangel på kontrol

Fakta: Forældre kan ikke kontrollere deres børn. Dr. Avirett har fundet, at de fleste forældre har den sværeste tid at acceptere dette. ”Uanset hvor hårdt du prøver, kan du ikke tvinge et lille barn til at sluge et stykke broccoli,” siger hun. "Men vi kan Kontroller os selv. Vi kan kontrollere, hvordan vi forholder os til vores børn, hvordan vi modellerer positiv adfærd for dem, og hvordan vi håndterer virkelig hårde øjeblikke."

2. Stop med at tro, at du ikke skal rodet sammen

Mange mennesker bekymrer sig for, at blid forældre sætter alt fokus på barnet til skade for forældrenes mentale sundhed og velvære, men Kroll fastholder, at det er en praksis, der er beregnet til at tjene alle. ”Spørg dig selv,” Hvordan kan jeg have medfølelse med mit barn og Mig selv? Hvordan kan jeg have grænser, der føles godt for mit barn og for mig?'"

Kroll tilføjer: ”For forældre under meget stress frigør denne tilgang alle. Det erkender, at mine børn vil rodet op-det er en del af at være barn. Men jeg vil også rodde op, for det er en del af at være et menneske."

3. At lave fejl er faktisk en god ting

Hvis du mister dit temperament, kan det føles som om du er tilbage i din blide forældreindsats, men Kroll mener, at det modsatte er sandt. ”Hvis noget, vinder du plads, for når du kommer sammen igen, undskyld og” reparation ”, lærer du dem nu, hvordan en medfølende, kærlig undskyldning ser ud, og hvordan man reagerer, når de befinder sig i en lignende situation- I stedet for at børste det under tæppet og foregive som om det ikke skete, hvilket er ugyldigt for dit barn og dig selv."

4. Frontbelast din forældretid

En af de almindelige bekymringer, som forældre har med blide forældremetoder, er opfattelsen af, at børnene mangler disciplin. Kan du virkelig opdrage et veludviklet barn uden nogensinde at sende dem til deres værelse eller fjerne deres iPad? Det er muligt, dr. Siger Mortimer. Faktisk er metoder som blid forældre baseret på den forudsætning, at du ikke har brug for disciplinære foranstaltninger, hvis du frontbelaster hovedparten af ​​din forældretid i ikke-difficulticult-øjeblikke.

Hvad betyder denne "frontbelastning" nøjagtigt? Grundlæggende er det vanskelige arbejde, du lægger i, ikke i at udslette konsekvenser for dårlig opførsel. I stedet er det forebyggende. Du lægger indsatsen i fredelige tider ved at tilbyde valg og bekræfte grænser foran. ”Du lader dit barn vælge deres tøj natten før,” siger Dr. Mortimer. ”Du tilbyder dem et valg af rød skjorte eller grøn skjorte. Du lader dem vælge, om de vil klæde sig før eller efter at de børster tænderne. Denne oprindelige investering bygger dit forhold til dit barn og lærer dem proaktivt, når der er ikke et problem, og det fører til, at du bruger mindre tid på at håndtere nedsmeltninger og forkert adfærd over dit barn, der ikke ønsker at blive klædt."

5. At være blid betyder ikke at være en pushover

”Hvis vi fejler blid forældre for kun at være den Zen-side, så tillader vi vores børn at handle uden at skrige og sværge og kalde os navne og slå os-og der sker intet,” siger Kroll. ”Vi er nødt til at lære dem, at alle følelser er okay, men al adfærd er ikke."

Det er her gentagne forbindelses-, håndhævelsesgrænser og naturlige konsekvenser kommer ind. ”Forældre er nødt til at acceptere, at adfærd ikke ændrer sig med det samme,” siger Kroll, der skitserede en tretrinsproces, hun anbefaler: ”Vi er nødt til at oprette forbindelse først. Vi er nødt til at nærme os situationen med medfølelse: 'Hej, jeg så, at du blev sur på, at din søster tog dit legetøj. Det er okay at føle sig sur.'Så indstiller eller bekræfter vi grænsen. 'Det er ikke okay at slå hende.'Og så må vi undervise. 'Hvad kan vi gøre i stedet for at slå?”Husk, at det vil tage tid for denne opførsel at ændre sig. Vi bliver nødt til at fortsætte med at have den samtale igen og igen og igen. Men selvfølgelig, hvis de vil gøre noget, der gør nogen utrygg, stopper vi det. Vi fjerner legetøjet, før de kaster det eller begrænser dem, hvis de skal ramme."

Denne sondring har langsigtede virkninger, hun siger: ”Børn i gymnasiet skal vide, at de ikke behøver at give folk mulighed for at behandle dem på nogen måde, og de er nødt til at have haft modeller af, hvordan det ser ud til at stå op til dig selv og sig, 'Det er ikke okay at råbe på mig. Det er ikke okay at kalde mig navne. Det er okay at være vred, men det er ikke okay at skade mig.'"

6. Der er ingen enkelt måde at forælder på

Der er ingen formel eller manuskript, der skal følges, selvom det ser ud på den måde på sociale medier. ”Hvis du siger: 'Jeg ser, at du er meget trist. Lad os tage et par minutter på at samle vores tanker, tage nogle dybe indåndinger og gentage denne positive bekræftelse 'er ikke naturlig for dig, ikke sige det, ”siger Dr. Dr. Avirett. ”Måske er du forælderen, der siger: 'Jeg ser, du er trist, men vi er nødt til at gå. Lad os tale om det på vej til busstoppestedet.'Eller måske er du den forælder, der roligt giver dit barn et kram, kys på panden og glider deres yndlingssnack i deres madkasse."

Ingen af ​​denne ekspertråd ændrer, hvor hård blid forældre kan være. I sandhed skinner det et rampelys på dets iboende vanskeligheder. Hvad det tilbyder, i det mindste for mig og alle de andre forældre, der nervøst er engageret i en mildere måde at opdrage børn på, er påmindelsen om, at vi er menneskelige.

Vi er ikke perfekte. Vi laver fejl. Det er den samme lektion, som vi er forpligtet til at undervise vores børn. Vi har bare brug for at lære det selv selv.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.