En 3-trins guide til at håndtere misundelse, den 1 ting i min måde at være den bedste ven, jeg kan være

Og mens jeg ikke føler mig super stor med mig selv, når dr. Clanton minder mig om, at de fleste større religiøse og etiske systemer, han er opmærksom på, har regler mod misundelse, og at det endda er en af ​​de syv dødbringende synder, denne virkelighed hjælper mig med at huske, hvor normal oplevelsen er. Stadig "Normal" tilføjer ikke nødvendigvis "produktiv."Og til det tidspunkt nævner det, at det ikke altid er muligt at få den ting, du er misundelig på, at en anden har. "Jeg har en ven, der har arvet $ 5 millioner," siger Dr. Clanton. ”Jeg kunne arbejde virkelig hårdt og stadig ikke indhente den person."Dette er slags tilfældet med min ven og hendes graviditet, så for at finde ud af, hvordan jeg kan redde forholdet, bryder jeg fra min sociologiske samtale omkring misundelse til fordel for en, der er mere handlingsorienteret med venskabsekspert og forfatter af Frientimacy: Hvordan man uddyber venskaber for livslang sundhed og lykke Shasta Nelson.

Lige uden for flagermus, skærer Nelson mig noget slap med hendes afgjort mere nuancerede og tilgivende toformede definition af misundelse, der inkluderer harme og bifalder sorter. "Harme misundelse ville sige, 'Jeg vil ikke have, at hun skal have det, det er ikke fair, at hun har det,' hvorimod bifaldende misundelse er 'Jeg kan stadig føle den følelse af misundelse, men jeg vil have, at hun stadig skal have det,' " hun siger. "Forskellen er anerkendelsen af, at jeg ikke prøver at fjerne den fra hende, men at jeg bare også vil have det."

Endelig er nogle gode nyheder, da min misundelse bestemt er af den bifaldende sort. Og selvom mit øverste mål stadig er at slippe af med det, forsikrer Nelson mig, at jeg er på det rigtige spor, ifølge de tre trin til at håndtere misundelse:

1. Anerkend og tilgiv dig selv
2. Læn dig ind i misundelsesudløseren
3. Indrøm din misundelse til kilden til det

Da jeg allerede har anerkendt følelsen og givet mig selv en pause for den eksisterende, er det tid til det næste trin: villigt udsætte mig for min misundelsesudløser, også til at støtte min ven. Måske ser det ud til at kaste hende en fest, eller måske er det bare at være der for hende langs hendes rejse til forældreskab. Det lyder ikke let, men jeg ved, at jeg er nødt til at gøre det, hvis jeg vil bevare vores forhold.

Det tredje trin er langt det sværeste: at navngive misundelsen højt til min ven. Jeg fortæller Nelson, at jeg ikke vil gøre dette, fordi jeg frygter, at resultatet vil være min ven, der ikke inkluderer mig i nogen del af hendes liv, der har at gøre med babyen (hvilket åbenbart vil være en stor del af hendes liv). Så Nelson foreslår, at jeg åbner samtalen med netop den tanke: "Jeg tøver med at bringe dette op, fordi jeg er bange for, at det får dig til at lukke mig ud, men jeg vil være ærlig om, hvad jeg føler."Derfra kan jeg starte med en forklaring af min misundelse-at jeg ikke vil tage noget fra hende for mig selv, men at det, hun simpelthen har fremhævet for mig, hvad jeg ikke gør.

I praksis bør denne sårbarhed hjælpe med at lindre en del skam fra situationen, mens han påberåber sig empati fra venen. Plus, hvis jeg ikke gør dette, siger Nelson, at jeg sandsynligvis vil blive uenig i interaktioner med min ven. "Jeg tror, ​​at hvis vi ikke navngiver misundelsen, kommer det ofte ud, hvor vi kan komme med lidt passive-aggressive udsagn, [som] 'skal være dejlig' eller 'ja, vi talte om det nok.'Og vi kan gøre en masse skade bare at skubbe personen ned og devaluere deres lykke."

Mens jeg virkelig ikke ønsker at have denne samtale, minder Nelson mig om, at jeg sandsynligvis vil være på begge sider af denne situation mange gange, der går videre i mine venskaber. Når vi bliver ældre, siger hun, er der utallige muligheder for misundelse at opstå, så det er ideelt at lære at åbne kommunikationslinjerne nu. "Denne type samtale hjælper venskabet med at føle sig mere sikkert for jer begge, underligt nok," siger Nelson.

Plus, alt er relativt: min ven sørger måske noget, jeg ikke er klar over, og åbner op for hende om mine følelser af misundelse kan få hende til at føle sig okay at udtrykke negativitet, hun føler omkring noget, hun har, som jeg vil have. "Jo tættere din rejse er med hinanden, jo mere ser du, at ingen bare vinder alt," siger hun. ”Vi er alle sammen i processen."

Mens du måske ønsker at læne dig ud af misundelse, siger nogle psykologer, at du faktisk skal læne dig ind i Dårligt humør. Plus, nu hvor du har lært at slippe af med det grønøjede monster, her er tip til at ophøre med at være en øjenrulle-værdig know-it-all, fordi personlig vækst.