9 ting * ikke * at gøre under et argument for at beskytte levetiden i dit forhold

For at undgå det skal du huske de nedenfor værste ting at gøre i et argument, så du er ivrig efter at navigere i din næste konflikt med nåde, mens du også beskytter det kærlige partnerskab, du har arbejdet så hårdt for at opbygge.

9 af de værste ting at gøre i et argument med din partner, ifølge terapeuter:

1. Tale på eller omkring din partner.

Hvis du går ind i samtalen med en plan, der ikke er formbar og bruger kun kommunikation som et middel til at overbevise din partner om dit perspektiv, taler du i det væsentlige rundt om Dem, siger terapeut Elizabeth Marks, LMSW: ”Dette giver ikke plads til samarbejde, kompromis eller vækst og kan let ugyldige din partners følelser eller negere deres behov.”Og i de værste tilfælde kan det have den nøjagtige modsatte effekt fra det, du håber, hvilket gør din partner i stigende grad kompromisløs.

Tilsvarende taler på En partner er, hvad der sker, når du reciterer en uendelig monolog, hvor din partner ikke kan interjicere eller give en modsat mening, som bare vil frustrere dem yderligere.

2. Afbryde eller tale uden at svare.

Hvis du nogensinde er blevet afbrudt, ved du, hvor foruroligende det kan føles: Ikke kun forhindrer det dig i at videresende din tanke i sin helhed, men det giver også indtryk af, at afbryderen afviser vigtigheden af, hvad den tanke måtte være.

Det er vigtigt at skifte med at kommunikere i enhver samtale, siger Wright-og at tage det et skridt videre, prøv at pause et øjeblik mellem hver tur. ”Før du går videre, skal du sørge for at forstå, hvad den anden person har sagt. På den måde kan du faktisk svare på det, de sagde, og ikke hvad du tror, ​​du har hørt, ”siger Wright. For at gøre det effektivt skal du starte med at validere deres udsagn ved at genoprette, med dine ord, hvordan de har det eller hvad de har brug for, siger terapeut Gabrielle Morse, LMHC.

Og selvom du ikke nødvendigvis afbryder, skal du tale uden at svare på det, der er sagt, have en lignende "dit punkt betyder ikke noget" -effekt. Nogle gange ligner et nyttigt svar ligesom at anerkende, hvad der blev sagt, og andre gange kan det kræve, at du stiller afklarende spørgsmål for bedre at forstå, hvad der har forstyrret din partner, og hvordan de gerne vil have dig til at handle anderledes fremad, siger Terapeut Eliza Davis, LMSW.

3. Brug beskyldende 'dig' udsagn.

For at sikre dig, at du ikke dirigerer samtalen ind i farezonen for et angreb, skal du undgå "Du gjorde dette" eller "Du gjorde det" udsagn. Selv når velmenende vilkår for at forsøge at hjælpe den anden person med at forstå, hvornår og hvordan de forstyrrer dig-disse udsagn, støder ofte på anklagende eller fordømmende. ”I stedet kan det at bruge” I ”udsagn sikre, at dine følelser oversætter autentisk og hjælper med at fjerne rampelyset fra den anden persons forseelser,” siger Sterns.

4. Frakobl din krop eller øjne.

Vi kan mærke så meget af en anden persons humør og holdning baseret på kropssprog alene-hvilket er derfor, det er desto vigtigere at holde din krop og øjne fysisk engagerede, når du er midt i en konflikt.

Dette er relateret til ovenstående punkt om aktivt at svare: Når du vender dig væk, spændes op, omdirigerer dine øjne, krydser dine arme eller på anden måde lukker din krop, sender du signalet om, at du ikke er interesseret i sagen i hånd. I modsætning hertil viser det at stå over for den person, der taler, nikke dit hoved og fastholde øjenkontakt, at du er til stede og klar til at lytte, siger Davis.

5. Tilføj andre mennesker i argumentet.

At slå op på din partner er en sikker måde at øge deres forsvarsevne på. ”Der er ikke noget værre end at sige, at en anden er enig i dit punkt under et argument,” siger psykoterapeut Jennifer Teplin, LCSW. ”Dette kan få din partner til at føle sig ekstremt bedømt og alene-ikke at nævne, det skaber potentialet for en unødvendig sekundær konflikt.”Teplin rådgiver også at tale gennem enhver konflikt i et privat rum for at undgå potentialet for uopfordrede meninger også.

6. Undskyld, når du ikke mener det.

Ja, det er let at bare fortælle nogen, hvad de vil høre-især hvis du er ivrig efter at sætte en samtale til at hvile-men siger 'undskyld', når du ikke mener det, eller når du ikke forstår, hvorfor du er Undskyldning skaber bare plads til spørgsmålet til at feste og genanvende linjen. ”Det er vigtigt at aktivt prøve at genkende, hvordan din adfærd har eller kunne have skadet nogen,” siger Davis og derefter undskylder kun når du har gjort det.

7. Opdrag tidligere greb.

Hold dig til det aktuelle spørgsmål for at holde en samtale fra at snebold i en potentielt ødelæggende kamp. Selvom det kan være fristende at kaste beskyldninger fra langfristede uoverensstemmelser, vil det ikke føre dig til en beslutning, siger Marks at gå af skinnerne.

Og dette gælder for situationer, der både er relateret og Ikke relateret til den person, som du taler med, siger Rachel Holzberg, LMSW. At bringe en tidligere erfaring op med en anden kan være lige så ødelæggende for samtalen som at genoplive gamle problemer, der skete mellem jer to, med hensyn til at skifte skyld på steder, det ikke skulle gå.

8. Gå væk uden en beslutning.

Så længe du føler dig fysisk og følelsesmæssigt sikker, sigter mod at forblive engageret, siger Marks. Generelt forværres negative følelser kun, hvis de ikke er løst, og marchering i øjeblikket kan opfattes som en beslutning om at opgive din partner eller deres følelser.

Den ene advarsel her er, hvis du føler, at du absolut har brug for at køle af alene, før du genoptager samtalen for alvor, siger Morse: ”Nogle mennesker foretrækker at selv-Sheothe, hvis de bliver for opvarmede, og det er okay at forklare dette for din partner før Afslutter rummet.”Den vigtige del er, at du opretter en plan for at fortsætte samtalen, når du har simret ned, så den anden person ikke har lyst til at blive hængende.

9. Tilby et ultimatum.

Dette er måske det største nej-nej. Uanset hvad, truer ikke med at afslutte et forhold eller tage en impulsiv beslutning, mens Holzberg er midt i et argument om et specifikt spørgsmål, siger Holzberg.

”Jeg vil have en skilsmisse” eller ”Jeg vil bryde op” -opgørelser omdirigere hele samtalen; Stoke -forsvarsevne, angst og usikkerhed; Og falder ind under den kategori af ting, der er virkelig svære at fjerne sig. Hvis dine følelser bobler op til det punkt, kan du overveje at gå væk fra situationen for at samle nogle friske perspektiv-men som nævnt ovenfor, giv din partner en klar indikator for, hvornår du planlægger at vende tilbage og arbejde mod en gensidigt fordelagtig opløsning.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter for kult-fave wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig godt+, Vores online community of wellness insidere og låse dine belønninger op med det samme.