8 Psykologiske grunde visse ekser ser ud til at dvæle i din hukommelse

Dette kan hurtigt føre dig ned ad vejen for selv-tvivl-som analyse af et forhold kan kun gå så langt, før det bliver til selvanalyse. I dette scenarie kunne du finde dig selv undre dig over, om du sagde noget forkert, hvis du faktisk var problemet, eller om du måske bare er "ikke god nok" til at berettige din eks opmærksomhed eller kærlighed, siger Dr. Hauser. Ethvert af ovenstående ubesvarede spørgsmål kan effektivt give en eks mulighed for at bo i dit hovedlejefri.

2. Du har oplevet tidligere traumer, der blev aktiveret af sammenbruddet

Et sammenbrud er bundet til at blive hængende i dit sind og endda dukke op igen år senere, hvis det rammer på forudgående eksisterende traumer, siger Dr. Hauser.

En almindelig måde, dette sker på, er hos folk med forladelse af traumer, ifølge Jess Carbino, ph.d., tidligere sociolog for Tinder og Bumble. ”Hvis opgivelse var til stede for dig psykologisk, da du var ung på grund af problemer med dine forældre, føles du som om du bliver forladt af en partner virkelig kan forstyrre tingene for dig på et personligt og forholdsniveau,” siger hun. I stedet for at være i stand til at gå videre fra den traumatiske sammenbrud, kunne du finde dig selv "genoverveje eller genopleve forholdet og sammenbruddet" i et forsøg på at forstå det, siger Dr. Hauser.

3. Du har en ængstelig tilknytningsstil (og din eks har en undgåelig tilknytningsstil)

Mennesker med en ængstelig tilknytningstil. Men hvis og når et forhold mellem mennesker af disse to tilknytningsstiler opløses, kan den ængsteligt tilknyttede person blive efterladt at kæmpe for at få den undgåeligt vedhæftede eks ud af deres hoved.

”Hvis du ængsteligt er knyttet, er det sandsynligvis en enorm frygt og trigger,” siger dr. Hauser. ”På samme tid, hvis din ex-partner har en undgåelig tilknytningsstil, ser de måske ud til at være helt over sammenbruddet eller har lidt vanskeligheder med at afskære kontakten, hvilket bare kan gøre sammenbruddet endnu sværere for dig at behandle."

5 faktorer, der kan få hukommelsen til et forhold til at holde sig til dig, selv år efter, at det sluttede

1. Du blev fanget af vagten af ​​sammenbruddet, eller det var bare * virkelig ikke gensidigt

”Det overvældende flertal af mennesker, der hænges op på et sammenbrud, indledte ikke sammenbruddet,” siger Dr. Dr. Carbino. At være i den modtagende ende af sammenbruddet har en tendens til at betyde, at de har haft mindre tid til at "bevæge sig gennem frakoblingsprocessen," siger hun.

Mens den anden part "planlagde sammenbruddet og havde mere tid til at forberede sig til farvel og slutning," siger Dr. Dr. Hauser, ”Du sørger ikke kun for tabet af forholdet, men du har også at gøre med chokket af nyhederne eller skuffelsen."

At ikke være i stand til at forstå årsagen bag dit eks valg om at afslutte ting kan også gøre det sværere at distancere dig selv, psykologisk, fra dem, tilføjer dr. Carbino. Og at få denne Intel er måske ikke så enkel som bare at spørge dem, fordi nogle gange ”initiativtageren ikke nødvendigvis forstår, hvorfor de selv ville forlade forholdet, eller de vil ikke afsløre disse oplysninger for at skåne deres tidligere partner fra såret, ”siger hun.

Resultatet er en slags gråt område, der kan tillade tanker og drømme om en eks til at overflade (og dukke op igen), siger Dr. Mandig. Mangler nogen reel følelse af lukning, ”kan psyken tage år at behandle, forstå og helbrede fra et sammenbrud,” siger hun.

2. Forholdet sluttede pludselig midt i uløste problemer

Tæt knyttet til en mangel på lukning omkring et forholds opløsning er følelsen af, at et forhold simpelthen blev afskåret for tidligt, uden tid til at køre sin kurs eller til at løse underliggende problemer. ”Det kan være virkelig vanskeligt at stoppe med at tilbagevendende tanker om et forhold, når du føler, at visse aspekter af forholdet overhovedet ikke blev behandlet grundigt,” siger Dr. Hauser. ”Ting kunne have været efterladt usagt, eller du kan fortryde at have sagt eller at gøre ting i forholdet.”Og måske sluttede det for hurtigt for dig at søge tilgivelse for disse ting også.

”Det kan være virkelig vanskeligt at stoppe med at tilbagevendende tanker om et forhold, når du føler, at visse aspekter af forholdet ikke blev behandlet.”-Juliana Hauser, PhD, LMFT, sex- og relationsterapeut

”Når psyken føler, at noget er blevet forladt, fungerer det ofte overtid-om der gennem drømme eller drøvtyggelse om” hvad hvis ”skal forstå, hvad der skete,” siger Dr. Dr. Mandig. ”Sindet vil finde ud af, hvordan tingene kunne have vist sig anderledes, så det genanvender ofte gammelt materiale, når det prøver at nå en konklusion.”Men i virkeligheden er der ofte ingen konklusion at nå efter et sammenbrud, som du føler sluttede ting for pludseligt, siger Dr. Mandig. I det væsentlige er der for mange løse ender i denne slags scenarie til nogensinde virkelig at binde tingene pænt op i en bue.

Som et resultat kunne du blive klaget af "hvad der kunne have været" i årevis efter det faktum, siger Dr. Manign, især hvis du havde forudsagt dine fremtidige forhåbninger og drømme med en partner eller endda bare fantaseret om disse potentielle scenarier i dit hoved.

Sidstnævnte er almindeligt med korte forhold, der er afskåret i fantasi -fasen, når begge mennesker måske har haft store drømme om, hvad de ønskede eller håbede på, at forholdet blev, siger Dr. Carbino. Når den slags forhold slutter, kunne du blive efterladt at sørge ikke kun for tabet af personen i dit liv, men også af illusionen om, hvordan tingene magt har fungeret eller forbindelsen det kunne har været. At styre den unikke slags tab kunne være, hvorfor du ikke kan glemme din eks, selvom din romantik var kort eller ubetydelig i tingenes ordning.

3. Din eks skader dig alvorligt og viste ingen anger

At føle sig særlig såret af handlingerne fra en eks på nogen måde, form eller form er bestemt en af ​​grundene til, at deres hukommelse kan klæbe i dit sind. For eksempel kunne situationer, hvor forræderi, måske i form af utroskab, eller misbrug var roden til forholdets opløsning. Carbino.

Og det er især sandt, hvis din eks ikke forsøgte at rette op, siger Dr. Hauser. ”I dette tilfælde kunne du føle dig dybt forvirret eller skuffet over deres tilsyneladende mangel på anger,” siger hun, ”og kan endda forestille sig samtaler med dem eller reimagine samtaler, du havde med dem, hvor tingene ender anderledes.”På samme tid kan du også” sørge for, at de ikke værdsatte dig nok til at gøre tingene rigtige med dig eller til at undskylde, efter at forholdet sluttede i interesse for civilitet, ”tilføjer hun.

4. Opdelingen er den seneste iteration af et gentagende mønster

Hvis et bestemt sammenbrud tager den samme form som en, der skete før det, kan det henlede opmærksomheden på en intern konflikt, som du ikke har været i stand til at løse, siger Dr. Carbino.

”Folk vælger typisk de mennesker, de daterer for at afslutte den psykologiske bue, de startede med deres forældre, med hensyn til tilknytning,” siger hun. ”Så hvis du konstant vælger den samme slags person, og det ikke fungerer, kan du blive frustreret over, hvorfor dette sker, og hvordan disse forhold driver din psykologiske bue fremad.”Og drøvtyggelse af alt det ovenstående kunne holde din eks i dine tanker længere, end du måske tror, ​​de skulle være der.

5. Der var stort socialt nedfald fra sammenbruddet

I nogle tilfælde er et sammenbrud ikke kun to personer, der opdeler; Det er virkelig en hel gruppe venner, kolleger og/eller bekendte, der utilsigtet skubbes til to sider af et kløft. ”Dette kan skabe reelle sociale konsekvenser, hvis ikke implikationer, for begge mennesker i en sammenbrud,” siger Dr. Dr. Carbino.

Måske mister du venner, eller der er en mærkbar ændring i din sociale virkelighed eller status blandt din venegruppe. Og måske endda din egen opfattelse af dig selv ændrer dig, da du ikke længere kan identificere dig med at være en del af en enhed eller at være en persons partner, siger Dr. Carbino. Disse ringvirkninger kunne gøre det svært at opdele sammenbruddet og lade dig føle, at din eks stadig påvirker dit liv længe efter at de er væk.

Hvad skal jeg gøre, hvis du virkelig vil glemme det tilsyneladende uforglemmelige eks

På trods af det faktum, at visse realiteter kan holde en ex flyder rundt i dit sind, selv år efter dit forhold fizzled, læring at stoppe med at tænke på dem kommer ned på de samme principper for at gå videre fra ethvert forhold: forståelse og acceptere dine følelser og skabe som Meget afstand som muligt gennem sunde distraktioner.

”For virkelig at komme videre, skal du først føle dine følelser fuldt ud, såsom tristhed, irritation og skuffelse,” siger Dr. Mandig. ”Jo mere du tillader dig selv at behandle dine tanker og følelser-hvorvidt journalføring, tale med venner eller bruge kreativ energi til at helbrede-jo mere sandsynligt er det, at du hurtigt går videre."

En del af denne behandling kan også se ud som at gøre noget introspektion om, hvordan forholdet panorerede og de håndgribelige lektioner, du kan tage fra det. ”Overvej hvad du lærte om dig selv, hvad du lærte om forhold generelt, og hvad du lærte, at du gør eller ikke ønsker i et forhold på grund af hvordan netop dette forhold gik,” siger Dr. Dr. Hauser.

Denne form for gennemgang kan også skåne dig fra fælden med at beskylde hele sammenbruddet på situationelle realiteter som tid, pandemien eller økonomien, siger Dr. Carbino. ”Dette er bestemt enorme elementer, der har reelle effekter på dating, men at fokusere for meget på disse eksterne faktorer vil forhindre dig i at se på dig selv, og hvordan du måske har bidraget til forholdets vej,” siger hun. I modsætning hertil kan anerkende din del (og din ex-partners del) i tingene holde dig fra kaninhullet i ubesvarelig "hvad hvis" (e.g., ”Hvad hvis vi mødtes uden for pandemien?”Eller,” Hvad hvis timingen var bedre?”), Som igen kan hjælpe dig med at komme videre med flere agentur.

Mens du behandler forholdet, er det også vigtigt at anerkende de ikke så store kvaliteter af din eks, siger Dr. Mandig. ”Det er naturligt, hvis du er uhjælpsomt, at glemme de negative aspekter af en eks og sidde fast i idealiserende og romantiserende,” siger hun, ”men at lade dig selv se hele billedet kan gøre det lettere at give slip."

På samme tid er det vigtigt at deltage i selvstøttende aktiviteter, der naturligt optager dit sind. På dr. Hausers liste over forslag? Flyt din krop, dyk ned i arbejde, tag en tur, gå ind i naturen og tilbring tid med mennesker, der får dig til at grine og bringe dig glæde. Og mens du laver et eller alt det ovenstående, foreslår hun også at gøre det lettere for dig selv at holde dig på sporet ved at stoppe kommunikationen med din eks og følge dem på sociale medier.